ПОЧТИ НЕОСВОЕННЫЕ ТЕРРИТОРИИ > ХАЙНИРИЯ
КУРИЛКА-2 (ВСЁ ЕЩЁ ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
HELEN:
щщитаю, страна должна знать своих героев ;D
это перлы с недавнего ЕГЭ
«На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»;
«Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»;
«Николай разогнал восстание декабристов»;
«Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»;
«Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»;
«Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»;
«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе"
«Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»;
«Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере»;
«В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое»;
«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»;
«Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»;
«Ельцин это первый политический деспот демократической России»
«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского»
«Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России»»;
«При Екатерине II страна покрылась университетами»;
«Солженицын родился в начале двадцатого века. С юных лет он находился под контролем полиции за бунтарский характер»;
«Солженицын был главным писателем-передвижником»;
«Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина»;
««Шмон», «борзой», «стукач» - этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык»;
«Солженицын это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»;
«После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США»;
Труляляна:
Simon's Cat in 'Ready, Steady, Slow!'
Ryser:
Помянем уходящий веселым и добрым!
Выходя из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, задница синяя.
- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!
-Алло,это МЧС?
-Да.
-Вытащите меня от сюда.
-А где вы?
-В Вконтакте.
- Слушали послание президента?
- Нет. И кто его послал?
- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь... Где я?!..
- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
- Вась, включи-ка новости! Кому там еще хуже, чем нам!?
Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"... И ведь споила, зараза!
- Что ты будешь делать, если придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, с**а!
Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Каждому:"Здравствуйте!Проходите раздевайтесь". Прошло уже человек 50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и машинально говорю:"Здравствуйте!". Женщина подскакивает: "Доктор, кто у меня там?!"
Принцип многих жен: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее расскажу!
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил таки гада!..
- А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.
Вышла в свет "Камасутра" для тех, кому за 60. Она так и называется: "А вдруг?".
- Если я тебе буду звонить после 12 ночи - не бери трубку! Это никакая не я ,или я, но никакая!
- Как прошли выходные?
- Грешновато.
— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.
Пришёл домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь...
Муж с женой лежат в постели.
- Дорогая, уже поздно, надо спать.
- Сначала надо, а потом спать.
Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!!!
По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
В моей практике тоже был такой случай. Банк «Кaспийский» переименовался в «Кaспи-банк», так как первоначальное название скороговоркой читалось как «бaнка с писькой».
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите, какой ранимый!
Как надоело слышать: «Ты сильная, Ты справишься»… Да слабая я! Я на шею хочу!
- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...
Мужчины, помните, если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да».
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...
- Ты что сама с собой разговариваешь?
- А почему бы не поговорить с хорошим человеком?
- Купила чай для похудения. С тортиком - отлично!
Новая социальная сеть "ВДурке" - можно отвечать самому себе в комментариях. Шизофреники в восторге!
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?
Почти все люди читающие тексты с лежащей рукой на мышке идиоты. И не надо убирать руку, поздно!
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
Трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди.
Женщину нельзя убедить. Её можно только уговорить.
Мужик зaходит в рыболовный мaгaзин:
- Девушкa, у вaс примaнки силиконовые?
- Мужчинa! У меня все нaтурaльное!
- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься. А на улице ветер...
Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу.
"Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера". Так может или содержит? Не тратьте мое время впустую!
Я тут на неделе сидел в туалете, читал элетронную книгу, курил электронную сигарету и понял, что будущее-то - вот оно!
Она:
Как дела на любовном фронте?
Он:
Много ваших полегло....
- У тебя бывает приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная...
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...
Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
— Можно без очереди? Мне только спросить...
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы работал ЗАГС - уже бы развелись.
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…
- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!
Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться.
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отстань, я гуляю.
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.
Хорошая вещь компьютер. Посидел пять минут - полтора часа прошло.
- Ты же обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал.
Счастливый папаша под окнами роддома:
- Машка, кто? Мальчик?
- Нет.
- А кто?
Позитивный человек - это тот, кого послали на йу*, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
- Судя по прононсу, мадемуазель - француженка?
- Неа, простуженка я.
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Дорогой! У тебя там в кармане 500 долларов лежит, можно я их уже взяла?
На Новый Год пoйдy в гocти, a тo caми припрyтcя.
Написала письмо деду Морозу. Отдала мужу… Жду.
Анжелика:
Ryser, ;D ;D ;D. С наступающим Новым годом!)))))))
Труляляна:
Рышечка, уморил ;D ;D ;D
С Новым годом! :-* :-* :-*
Навигация
Перейти к полной версии