Тема: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)

[Ryser]

- У вас есть дети?
- Вам сколько?

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хелло, Долли!

Уважаемый администратор. я не хотела обижать пользователя Зуева.. просто я не виновата что буквы З и Х на клавиатуре находятся рядом

AnnSun> что значит slaff?
Slaff> Ничего, просто это последний слог моего имени - Вячеслав!
AnnSun> А меня Аня зовут - НЯ =)))
x-butteff> Хы, а меня Сергей зовут, ник менять не хочу!

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Неоднократно замечено увеличение рождаемости после отключения электричества, лучше бы подсчитали её снижение из-за отключений горячей воды.

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя

Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.

Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ДО первого употребления.

Качнул книгу из интернета - спас дерево

Неважно, как там медики объясняют утренние эрекции. Мы, программисты, знаем - это просто start-up peripheral test.

Женщинам мало знать, что мы говорим им правду, им надо быть уверенными, что мы говорим правду "честно-честно?"...

Скромная девушка приятной внешности,хочет познакомиться с симпатичным,добрым и ласковым молодым человеком от 20 до 25 летдля любви,романтики,а может даже для создания семьи... Пешите на e-mail...intim_hard_sex_porno2007@mail.ru

Если уж женился - слушай дальше.
 

[Ryser]

У мя пол года секса не было.. мне даже фаллоиметатор интересен как личность.

- С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.
- Понаехали...

- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.

- Я хочу купить ему на день рождения "Плейстейшн".
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему "Плейстейшн".

-Тоже не плохо...
Сказал зять кидая камнем в собаку и попав в тёщу...

К вечеру синоптики обещают потемнение!

Наш завод выпустил новую игрушку - заводную обезьянку... Вставляешь в нее ключик, а она начинает истошно орать: "Падлааааааа, прямо в позвоночник!"

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!

Однажды в детском садике все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан, и ковал из стали.

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.

Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина?!
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь...

- Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож!

Из рассказа админа:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней...
 

[Light/thgil]

всем англопонимающим советую ознакомиться с сайтом http://wowrussia.com/
мне особенно про покемона-чебурашку понравилось... 

[Trawn]

Про Челси просто жесть 

[Dima_58]

В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.
Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

[Duke13]

Вот живодеры.

[Light/thgil]

а мне интересно, кто ж так устроил-то все. у них же большинство в жизни никогда не будут делать работу, за которую должны получать деньги другие. это для нас нормально, прокинуть телефонный кабель как нам удобно, а они-то почти всегда для этого звонят в телефонную компанию...

[Ryser]

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Избрание президента Путина решено провести в форме выборов!

Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.

В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.

Шланг у противогаза для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
 

[Ryser]

По поводу женской логики. Картина маслом. Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка - Он и Она, и я непроизвольно краем
уха слышу их разговор:
Он: -... завтра в двенадцать.
Она: - Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати
приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду.
Он: - Хорошо, тогда приезжай к десяти.
Она: - Не, так рано я не могу!

В переполненном автобусе:
Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?"
(МЧ): "Нет"
(Д): "Ну тогда отойдите, может другие хотят!"

Есть люди, которые живы только потому, что убийство уголовно наказуемое деяние.

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный. Даже глазами так делает - "морг-морг".

Едет в машине мама,папа и сынишка 6 лет.
Сын сидит на переднем сидении и канючит:
-Папа,папа,а где мама?
-Сзади,сынок.
-Папа,ну где мама?
-Сзади сидит!
-Папа,где же мама?
Отец не выдерживает,хватает сына за шкирку и разворачивает головой назад:
-Да вот она,твоя мама!!!
-Мама!? А где папа??

На хуторе близ Диканьки.
Дочка: "Мамо, а хто таке п@дарас?"
Мамо: "Мабуть, яки урод?"
Папо: "Ха, у рот! У попу!
 

[Dima_58]

Такого  в теме вроде еще не было 

[Труляляна]

Димик, картинки не кажет, залей их на фоторадикал

[Ryser]

- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем.
Из дневника Дункана Макклауда : зря прождал 20 лет - страшная.

Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продовать под переведенным на русский названием - "йаМобилко"

На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.

Как здесь всё красиво! Даже не хочется гадить - но натура, натура берёт своё...

Красавица смущенно спрашивает у фармацефта.
"Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?"
"Есть, дифлюкан по 1 таблетке"
"А их надо принимать и женщине и мужчине?"
"Да"
Еще смущеннее и краснея:
"Тогда дайте ТРИ"

Стекл как трезвышко...

Журнал "Cosmopolitan". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

Маршрутка. Водитель ждет, пока салон заполнится, не трогается с места.
Нервная пожилая дама:
- Водитель! Сколько можно стоять? Я уже полчаса тут сижу!
Водитель:
- Можете идти по маршруту. Я вас по дороге подхвачу!

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!
 

[Труляляна]

Вот такую газетку мне сегодня подружка принесла, мы тщетно пытались расшифровать подпись под фоткой... Может быть, вам удастся?

[Smak]

Вау, Тру, а ты с подружкой интересуешься футболом?

[Ryser]

По делу об ограблении квартиры Народного артиста СССР В. Этуша задержан народный артист РСФСР Л. Куравлев.

Экранизировали Doom и трансформеров... Даешь экранизацию лего и тетриса!

Если деньги не радуют значит, они не ваши...

cjArt: Т.е время отклика и время загрузке страницы одна фигня?
DEkart: время отклика - это промежуток между запросом "дай страницу" и ответом сервера "ща, погоди, сгенерим по быстрому"
DEkart: а время загрузки - это между "эй, кто там спрашивал, пашла страница" и "всё, отдал чо есть"
cjArt: наглядно

Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я такой же!
Генофонд у нас плохой. 

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

Труженик свистка и палки останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Народная целлюлитница Мария Потапова лечит неуверенность в себе методом наглядных сравнений.