ПРИСТАНИЩЕ СУПЕРНАТУРАЛОВ > БАР У ДОРОГИ
Несколько анекдотов. Или братья Винчестеры сами напросились.
Light/thgil:
;D ;D ;D ;D ;D супер!
но, прости меня, сер, лучший анекдот вот этот:
--- Цитировать ---Ужас. Некоторые - просто гадость. Ржала
--- Конец цитаты ---
но ждем продолжения! аффтар, жжошь, пеши исчо! :D
Aion:
В баре охотников. Уже немного выпившая Джо рассказывает о своих подвигах на ниве борьбы со сверхъестественным.
- А еще, ребят-та, один раз я обратила в бегство четыр-рех зомби…
- Да ладно, Джо. Неужели сразу четырех?
- Вы да-а-а-же не представляете, как они бежа-али... Я от них, а о-они за-а мной…
Укусила вампирша Дина в одно интересное место. Сэм быстро хватает папин справочник и ищет способы первой помощи. Находит, там написано, что надо быстро высосать зараженную кровь из раны. Дин с надеждой в голосе:
- Ну что? Что там написано?
Сэм:
- Тут написано, что ты станешь вампиром.
Ну и в развитие темы.
В баре охотников:
- Дин, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша?
- Правда.
- А куда?
- А вот это уже неправда.
Гордон «взял» гнездо вампиров. Ходит там с мачете:
- Сколько будет дважды два?
- Не знаю.
Вжик:
- Не люблю тупых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Пошел к черту!
Вжик:
- Не люблю наглых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
Вжик:
- Не люблю умников! Сколько будет дважды два?
- А сколько надо?
Вжик:
- Не люблю подхалимов! Сколько будет дважды два?
Вжик:
- Не люблю охотников!
За несколько лет до событий сериала.
Семейная охота Винчестеров. Папаша орет на Сэма:
- Солдат! Если будешь продолжать так стрелять – никогда не станешь настоящим охотником.
Сэм:
- Вы правы, сэр! Поэтому можно я все-таки пойду в колледж?
Во время обряда изгнания полтергейста из дома, братья читали заклинание и жгли магическую траву.
Сначала полтергейст пытался защищаться сам и забрасывал братьев разными предметами, потом появился призрак матери, потом отца, потом пришел сам желтоглазый со своими демоническими псами, потом вампиры и оборотни… В общем, классная была трава!
Удирает Дин на Импале от призрачного пикапа-убийца. Сворачивает туда-сюда. К церкви, обратно.
Пикап его догоняет, бьет в задок (задок, естественно, вдребезги) и разворачивает на 180 градусов. Останавливается.
Открывается окно и голос оттуда: «Теперь твоя очередь салить!»...
Дин и Сэм сидят в засаде:
Сэм:
- Вижу группу вампиров. Шесть особей. Приближаются к гнезду. Стоп! Должно было быть три вампира. Наверное, среди них есть люди. Что нам делать, Дин?
- Красивые девушки среди них есть?
- Нет.
Дин хватается за мачете:
- Тогда вперед!!!
Сэм:
- Дин, теперь я точно знаю, когда и где я умру.
- Что, видение было?
- Какое к черту видение?! Гордон сам позвонил и сказал!
Собирает Дин сумку для охоты.
Аккуратно складывает обрез, пистолеты, патроны запасные, ножи, мачете. Останавливается на секунду.
Бросает в сумку пачку соли:
- На всякий случай.
Бросает кастет:
- Тоже на всякий случай.
Думает немного и бросает в сумку презервативы.
Ну вы в курсе - случаи разные бывают.
Гордон с Джо пошли на охоту. Вернулся один Гордон. Его спрашивают:
- Как охота?
- Все нормально. Вот только Джо ногу сломала.
- И что?
- Пришлось пристрелить…
Возвращается Дин к утру в номер мотеля. А там Сэм лежит в постели с тремя девушками.
Вот, собственно, и весь анекдот.
Коллективная охота на вампиров. Нескольких вампирш загнали в дом и обложили со всех сторон.
Вдруг выстрел. Далеко мимо. Одна из вампирш, равнодушно:
- Джо.
Вдруг. Мимо стрела. Уже настороженно:
- Гордон.
Вдруг. Мимо летит презерватив. Вампирша в дикой панике:
- А-А-А!!! Дин Винчестер!!!
Light/thgil:
и снова от прочтения очередной порции я не нахожу слов. могу ответить только так:
:D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D
:imho :nju:
ЗЫ. а третий снизу анекдот ты не в той теме разместил. думаю, девочки будут рады сделать его эпиграфом там, где посторонним вход запрещен. ;)
Aion:
Спасибо, Ваша Светлость. Стараюсь :)
Вот только не знаю на сколько серий сил хватит.
Aion:
Новая порция. Можно сказать, уже пятый сезон (а вот некоторые хорошие сериалы до него так и не дожили).
---------------- Глава 5 ---------------
- Ну если и после этого останутся крысы, - говорит Джон Винчестер, глядя на догорающий дом, - то я и не знаю, что делать. Кстати, Дин, а где мама?
База желтоглазого демона в одном из крупных городов Америки. К желтоглазому прибегает подручный:
- Там внизу у входа появились братья Винчестеры!
- Ну предложи бутылку виски.
- Пробовал. Не берут.
- Ну, вызови полицию.
- Вызвал. Плевать они хотели на полицию!
- Ну пусть пара наших девочек с ними позаигрывает.
- Да они там чуть ли не голые ходят - ноль внимания.
- Слушай. Не пьют, полицию не боятся, на баб не реагируют. Гони их к черту - никакие они не Винчестеры!
Братья расследуют очередное сверхъестественное дело. Многоквартирный дом. Братья разделились и пошли опрашивать жильцов.
Дин стучит в одну из дверей. Открывает красивая девушка.
Девушка:
- Вы кто?
- Я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что прямо вот так сразу?
После проблем с ФБР у братьев настали тяжелые времена. Денег нет, ресурсы на исходе.
Очередная охота. Дин:
- Сэм, ты на прошлой охоте пользовался солью?
- Да.
- Тогда держи ружье без патронов.
Заходит Сэм в номер мотеля:
- Дин, я тут с такой девушкой познакомился! Даже у тебя таких красивых никогда не было!
- Ну и что? Все равно у желтоглазого на тебя свои планы.
- Дин, а у вас когда-нибудь было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И на кого вы охотились?
- Ну. В основном, на женщин!
Судят охотника на сверхъестественное:
- Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего брата?
- Я подумал, что это призрак.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда призрак начал отстреливаться.
Через некоторое время после знакомства.
- Любимый, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Маму сжег демон, папа в аду, а у брата опять обострение его видений...
Заходит Сэм в бар и видит Джо плачет.
- Скажи, кто тебя обидел – я его по стене размажу.
- Это Гордон – он меня избил!
- А-а-а… Э-э-э… Ну-у Гордон зря бить не будет.
Дин звонит Сэму:
- Я сейчас на охоте. У нее и заночую...
Темное время суток. Вдоль забора кладбища идет женщина. Вдруг к ней подбегают два молодых парня с оружием и орут:
- Становись быстро на четвереньки!
Женщина, все прекрасно понимая, испуганно становится:
- Может, хотя бы колготки снять?
- Зачем!? Мы и так перелезем!
- Дин, ну расскажи, как зомби завалил.
- Да как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...
Поспорили Сэм, Дин и Гордон, кто из них самый быстрый охотник. Задание – притащить из леса Вендиго.
Сэм сутки упорно изучал лес и пришел к выводу, что в этом лесу Вендиго нет.
Дин после четырех часов охоты спалил весь лес, а вместе с ним и Вендиго, видимо.
Гордон уже через 15 минут охоты выходит из леса и тащит за собой связанного лесника, а тот орет: «Я – вендиго, Я - вендиго!»
Сэм за компьютером в Интернете. Заходит Дин:
- Чем занимаешься?
- Нечисть ищу.
- Ну и как?
- Нашел в России одного гада, который про нас анекдоты придумывает.
- Летим за ним в Россию?
- Нет, - и со злобной усмешкой добавил, - Я дал его координаты Гордону.
Навигация
Перейти к полной версии