Спасибо за комменты. wing-sco, классный прикол. Дин ломанулся в книжный за книгой "1000 и 1 способ приготовить оборотня для чайников".
А вот несколько анекдотов:
1) Пытался один грабитель угнать «Импалу». Тут его за этим занятием застал Дин. Грабитель в ужасе:
- Не подходи! Я – ниндзя!
- Чувак, ты – камикадзе!
2) Позвонил Дин в «Секс по телефону». Ласковый и нежный голос:
- Котик, я выполню любое твое желание.
- Бэла, кольт отдай!
3) Сидит Джаред Падалеки, что-то пишет. К нему подходит Дженсен и спрашивает:
- Что делаешь?
Сценарий пятого сезона пишу. Хочешь почитать?
Дженсен согласился.
Через час Джаред интересуется:
- Ну, как?
- Занятно. 100 монстров, открытие врат ада и рая, 10 постельных сцен, 20 драк между Дином и Сэмом, еще один брат Винчестер. Джаред, я не спрошу, какая муза тебя укусила. Я не спрошу в каком состоянии ты это писал. Я спрошу лишь одно: как ты сумел в имени Dean сделать 5 ошибок?
4) Учительница жалуется Джону Винчестеру.
- У ваших сыновей непонятно что в голове! На уроке латыни Сэм начал смеяться, когда я назвала латынь мертвым языком, а вместо текста, который нужно было выучить, понес какую-то околесицу, явно оккультную. А Дин на уроке химии отказался проводить опыт с серой, сославшись на то, что это демоническая сера, к которой он не притронется. Мистер Винчестер, я не понимаю, где они этому нахватались?!
- Действительно, где? А у вас свет барахлит? В этой школе случайно нет призраков?
5) Эд Зедмор – Гарри Спендлеру:
- Что делаешь?
- Фанфики о Винчестерах читаю.
- А какие?
- СРАНЬ-ПОГАНЬерские.
- Фу, извращенец! Как закончишь, дашь мне почитать.
6) Вы настоящая нечисть, если при виде Винчестеров на черной «Импале» говорите не «Ух ты!», а «Во блин!»
7) Превратила Сэма злая ведьма в девушку. Он не знает, что делать, мечется по номеру из угла в угол. Тут заходит Дин:
- Сэмми, что случилось?
Сэм не выдерживает:
- ПОСМОТРИ НА МЕНЯ!!!! НИЧЕГО НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ??!!!
- О, ты брови выщипал?
Сэм приходит в номер поздно ночью. Никакой, весь в помаде, из кармана женский лифчик торчит. Дин:
- Приперся наконец!
Сэм, шатаясь:
- Все утром.
И валится на пол.
Дин рисует на полу пентаграмму, затаскивает на неё Сэма, заботливо укрывает одеялком и мстительно приговаривает:
- Ничего, ничего. Эх, демон, утром ты меня умолять будешь, чтобы я тебя изгнал.
И отправился за ветчиной и пепельницей.
9) Сэм жалуется Бобби:
- Дин потерял голос. Все перепробовали. Ничего не помогает. Что мне делать?
- А ты сядь за руль «Импалы» без его разрешения.
10) Утром Дин с трудом разлепляет веки, подходит к зеркалу, присматривается и издает пронзительный вопль.
Сэм:
- Я мстю и мстя моя страшна. Теперь ты точно похож на Пэрис Хилтон.
И спрятал коробочку с надписью «Платиновый блонд» под матрас.
11) Дин смотрит телевизор и возмущается:
- Кто так мочит вампира?! Нет, ну кто так зомби истребляет?! По телику чушь какую-то показывают! Ну, кто так изгоняет демона!?
Сэм:
- Дин, это сериал «Сверхъестественное», он про нас с тобой снят.
- Вот я и говорю: кто так классно с нечистью борется!
12) Джо – Дину:
- Давай по «кровавой Мэри» тяпнем.
- Не, я одну уже кровавую Мэри тяпнул. Во второй раз не хочется.
13) Учитель по философии спрашивает Дина:
- Раскройте смысл апории Зенона «Стрела».
- Я не знаю.
- Движущаяся стрела всегда неподвижна.
- А вот тут вы не правы! Ваш Зенон просто на охоту на вампиров с арбалетом не ходил!
14) Смотрит Сэм, а у Дина все лицо покрыто чем-то темным, роговым, а местами серебристым.
- Что с тобой?
- Я очешуел!
Адапки - 2,6
