Тема: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)

[Ryser]

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ??
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

дайте яду что ли... Только холодного!

Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош". В статье "Как поразить мужчину интеллектом".

Табличка перед входом в газовую камеру: "Осторожно, ступенька!"

Nasta:
у меня сейчас клиент, он в ярко-красной майке, а спереди большими буквами слово "НАДПИСЬ"
Ges:
эээ... тада на джинсах должно быть слово "ПОДПИСЬ"

На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?" Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"

Икогда, икогда е стригите огти около оутбука!!
 

[Ryser]

Политкорректный словарь

Бедный -- экономически неподготовленный
Бездомный -- лицо с гибким местом жительства
Вонючий -- обогащенный запахами
Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией
Глухой -- визуально ориентированный
Длинноносый -- назально одаренный
Душевнобольной -- лицо с альтернативным восприятием
Заключенный -- социально отделенное лицо
Извращенец -- лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент -- лицо с альтернативной эрекцией
Лентяй -- лицо с недостаточной мотивацией
Ложь -- альтернативная версия фактов
Маньяк сексуальный -- лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо
Невежда -- лицо, обладающее альтернативными знаниями
Неграмотный -- лицо, использующее альтернативную грамматику
Неуклюжий -- лицо с уникальной координацией движений
Ошибка -- опыт, полученный в ходе обучения
Преступник -- этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией
Преступности уровень -- индекс уличной активности
Проститутка -- лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
Старая дева -- лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
Тупой (человек) -- лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
Уродливый (человек) -- косметически иной; лицо с альтернативной внешностью
Худший -- наименее лучший 
 

[Dima_58]

Как узнать, что это Дом 2 на ТНТ:

1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.

2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.

3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.

4. Вы не помните когда видели это в первый раз.

5. Вас тошнит.

6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную ...ню на свой мобильник.

7. Вас опять тошнит.

8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно.

9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.

10. Вы не понимаете куда катится мир.

11. Вы не понимаете кому интересна эта ...ня, хотя сами смотрите это.

12. Вы впервые рады рекламе.

13. Вас не перестаёт тошнить.

14. Если там делают всё: женятся, разводятся, трахаются, ссорятся, мирятся, опять трахаются, обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом трахались, устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.

15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце.

16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.

17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.

18. Вас всё таки стошнило

[Ryser]

 Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, г@вно...
Автобус лег...

Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:
- Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая такая, открытая..
Отвечает испуганно.
- Да не знаю я...
- А год, какой?
- Не знаю...
- А страна?
- Да не знаю я!
- А едешь-то откуда?
- ... С американских горок...

Муж упрекает свою жену за то, что она во время полового акта не издает ни звука."Вася, да зачем это нужно?"- cпрашивает жена.
"Ты не знаешь, как сильно это возбуждает мужчину."- отвечает ей муж.
Ну надо так надо. Во время очередного соития жена спрашивает:
"Пора стонать?"
"Нет, еще рано." - отвечает муж. Спустя несколько минут жена повторяет вопрос.
"Нет, рано." - опять отвечает муж. И вот, предчувствуя окончание, муж дает команду:"Пора!!!".
"Денег нет! Зарплату восьмой месяц не платят! Одеть нечего! Муж постоянно пьяный........."

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она:
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
Он:
- Ну, так! Ручная работа!
 

[Dima_58]

Сегодня на одном мне попалось забавное высказывание, посвященное современной русскоязычной НФ:
цитата (орфография оригинала сохранена):
=============================
"...все равно ничего подобного "Бабилону-5" наши фонтасты не сотворили. Как наснут раскрывать тему межзвездного порева, так сразу лезут обер-вротмистры Российского Межзвездного (иногда императорского) флота, столбовые дворяне залихватские в надраенных до блеска штурмовых эполетах через плечо, линейные брандкрейсеры 1-го ранга "Варяг-с-печки-бряг", коварные заговоры и разного рода красотки с бюстами четвертого размера. Обязательно будут присутствовать попахивающие Пикулем сцены космических ютландов, перемежающиеся вставками бурного секса, навеянными просмотром "гигабайтов халявной порнухи" и т. д. и т. п.

Книжки для юных дрочеров."
=================================
Сказано, конечно, залихватски, но мне кажется, что определенная доля истины в этих словах есть. А что думают об этом уважаемые участники форума?

[Duke13]

Сказано, конечно, залихватски, но мне кажется, что определенная доля истины в этих словах есть. А что думают об этом уважаемые участники форума?

Ну, я лично давно уже космическую фантастику нашу не читал. После Лукьяненко не хочется. Но то, что было описано выше, особенно про "надраенных до блеска штурмовых эполетах через плечо" и "попахивающие Пикулем сцены космических ютландов" я обнаружил у Злотникова. Наверное нужно быть военным как этот писатель, чтобы любить все это.

[Light/thgil]

я тоже соглашусь. очень все это напоминает тот самый сериал Звягинцева, который я все читаю-читаю, но никак не дочитаю - он новые книжки пишет быстрее, чем я вышедшие читаю... 

[Dima_58]

Правда, автор исходного сообщения совершенно прав в том, что: "...все равно ничего подобного "Бабилону-5" наши фонтасты не сотворили." Только фантасты тут не при чем, просто у нас в ближайшие лет 20 никто не станет снимать сериал, одна серия которого будет стоить как 10 сезонов "не родись няней", "дом 28" и т. п. телеговна.
Опять же, если смотреть с точки зрения сюжета и проработки вселенной, Вавилон-5 не представляет чего-то принципиально нового в НФ. Поэтому такая придирка попросту глупа.

[Duke13]

Ну, у нас если что-то и будут снимать, то обязательно фентези - космическую оперу попросту не любят там наверху. И будет в этой фентези одни "коммуналки" и "новые русские".

[Light/thgil]

не, Дим, думаю, там немного не то имеется в виду. понятно, что до съемок чего-то подобного нам нереально далеко, но ведь то же самое можно создавать и на бумаге, в виде книжного сериала. а у нас все такие сериалы - либо фэнтези, либо про императорский космофлот. причем, тут ты прав, сюжет-то кое-где проработан весьма неплохо, хромает проработка героев...

[Ryser]

ПРИМЕТА: В конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.

Организм при сильном алкогольном опьянении находиться в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Что можно ждать от страны, президентом которой стал Вовочка...

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше.

Он был такой старый, что вместо сперматозоидов у него были сперматозавры.

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают «а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..

В электричке. жарко. душно.
на остановке входит бабка со здоровенной сумкой и начинает орать
"пирожки! горячие пирожки! чебуреки!"
из угла вагона вопль души "уйди, чудовище!"

Она: спать хочу, ужасно... На работе устала
Он: отправь мне фотку свою какую нить, которая тебе нравится.
Она: давай в другой раз, на фотошоп никаких сил нет...

Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18

Жаль что с и-нетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...

-Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся
- У тебя же там секретарша!
- А можно?
 

[Light/thgil]

Йа мыжга...

ой, ры, я плакаль... 

[Ryser]

Light, я и сам рыдал 


Подьезжают к одной стоянке Ferrari Diablo и Запорожец 965-й. Из второго вылезает дедок и ставит Запор на сигналку. Новый русский из Феррари ему,-"Чё, дед -- боишся, что угонят, да, гы-гы?". Дед ему,-"Это твою машину угоняют, а в мою гадить ходят.

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Все мужики козлы одинаковые, одно у них на уме!
- Не скажи, - вздыхает вторая, - eсть козлы, которые об этом и не помышляют...

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...

зафтра я стану инжинером АСУ... и мне наверное можно будет доверить проектирование какой-нибудь автоматизированной системы на какой-нибудь атомной электростанции... я боюсь жить в этой стране

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
 

[Kuzya]

Мувик про грибы

http://www.youtube.com/watch?v=4nMGgXmVCug&mode=related&search=
	Small | Large

[Duke13]

Красота