Тема: Несколько анекдотов. Или братья Винчестеры сами напросились.

[wing-sco]

1.
Гэмбл: Эрик, канал согласен на 6 сезон, но с условием, чтобы я тебя заменила. Скажи, что мне делать?
Крипке: Сара, я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
Гэмбл: Отблин! давно меня так изящно на $%& не посылали.

2.
Нынешний Сэм хочет не столько умереть за брата, сколько кого-нибудь убить за него.

3.
Дин: И чем ты занимался?
Сэм: Ужинал, съездил в поле, потом в лагерь уфологов, опросил возможных свидетелей, потом в отель спать.
Дин: А я думал, ты обо мне волновался.
Сэм: Прости, я все время забываю правильный ответ.

4.
Сэм: Ну и как же нам узнать, где чистилище?
Дин: Напиться до чертиков и у них спросить?

5.
Женевьева допрашивает вернувшегося домой Джареда:
- Ну и как свадьба Дженсена?
- Ух, как же мы там все перепились, ты представить себе не можешь...
- Почему, могу.
- С чего бы это?
- Ну, ведь ты в фате…


(все адапки)

P.S.
“Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!” ©

[Vinogradinka]

Нынешний Сэм хочет не столько умереть за брата, сколько кого-нибудь убить за него.

Истину глаголешь 

[кыса]

Сэм: Ну и как же нам узнать, где чистилище?
Дин: Напиться до чертиков и у них спросить?

Самый верный вариант!

[Oks_a_nka]

Привет! Простите если кому-то некоторые анекдоты покажутся не очень хорошего содержания.

1.
Дин, Сэм и Джо оказались на необитаемом острове. Через месяц Сэм сказал:
- Хватит разврата!
И они убили Джо. Еще через месяц Сэм сказал:
- Хватит разврата!
И они закопали Джо. Еще через месяц Сэм сказал:
- Хватит разврата!
И они откопали Джо.

2. Дин:
- Девушка, хотите переспать со мной?
Девушка:
- Да как ты мог?! Как тебе в голову такое пришло?! Нет, правда, как ты догадался?

3. Дин:
- Девушка, а давайте сходим в сауну, помоемся…
- Не пойду! Я не такая!
- Не такая? Вы что, не моетесь?!

4. Дин одолжил Сэму машину на полчаса. Сэм звонит Дину:
- Импала сломалась: в карбюратор вода попала.
Дин:
- А-А! А машина где?
Сэм:
- Там, в озере…

5. Сэм у доктора:
- Поздравляю! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, я же мужчина!
- Я вижу, но глистам-то пофиг!

[wing-sco]

1.
- Начался 6 сезон, смотрю - что-то не то... И тут это «что-то не то» схватило топор и стало гоняться за Бобби.

2.
Бен Эдлунд: Сара, нельзя так писать персонаж. Ему требуется внимание, а тебе только одно подавай: секс, секс...
Сара Гэмбл: Внимание! Сейчас у Сэма будет секс!

3.
Смерть: Ты веришь в вещие сны?
Дин: Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Сэму вон сколько верил...

4.
- Почему гули не едят друг друга?
- Корпоративная этика.

5.
- А я-то считала Кроули перспективным персонажем.
- А он и был перспективным. Просто перспективы у него были не радужные.

6.
Дин: Меня опять феи похитили! Помню какую-то ужасную рожу, два луча света, стремительное движение…
Сэм: Какие феи? Это я тебя с новогодней вечеринки на Импале вез!

7.
Мэг: Не дави так на нож, ты же стол поцарапаешь!

[Труляляна]

wing-sco, первый анекдот особенно жизненный. 

[Aldona]

1, 2, 4 и 6 особо повеселили.

[Vinogradinka]

А меня особенно повеселили 1, 2, 3 и 6. 

[Adventuren]

Развеселило всё))))

[wing-sco]

1.
Что русскому "хорошо", америкосу - "horror show"

2.
Кроули: я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 30 см приподняло одеяло...

3.
- Как называется должность в офисе, когда человек ходит и зудит, чтобы всё делали по установленному порядку?
- Смерть!

4.
Свершилось. В 6-м сезоне Сверхъестественного фанфикшен наконец победил Библию.

5.
- Такие фильмы, как «Трансформеры» открывают нам совершенно новое будущее…
- Точно. Наконец-то Импала сможет номинироваться на Эмми за лучшую женскую роль второго плана.


(адапки, кроме 5)

[Труляляна]

wing-sco, 

Кроули: я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 30 см приподняло одеяло...

Выйди из класса. 
А по версии самизнаетекого - всего на 10 см. 

[Aldona]

А мне все нравятся, особенно про Импалу.

[Vinogradinka]

Дааа, Импала - наша замечательная девочка. 

[MissisAckles]

Внесу и свой вклад адапок:

1
Дин и Сэм купались в море. Внезапно на них напали дельфины. Потому что дельфины не любят, чтобы кто - то, кроме них, помогал людям.

2
Армия охотников набирает добровольцев. Хотите умереть за человечество? Сидите дома. Хотите выжить? Идите к нам.

3
Внезапно кто-то похлопал Дина сзади по плечу. В ответ Дин похлопал его по лицу.

4
По статистике люди, которые верят в апокалипсис, консервируют меньше.

5
Виндиго, научившийся кричать "Ау!", никогда не бывает голодным.

6
Дин оправдывается перед Сэмом:
Чего ты от меня хочешь? Конец квартала, сроки горят, по колдунам недобор, а я на "Охотник года" иду. Вот - приходится работу на дом брать! Скажи спасибо, что я ведьм не жгу! Они сырые, горят плохо, весь дом бы кашлял.

7
Демон Винчестерам:
- Вы думаете нам нравится людей мучить?
- Да нет, конечно...
- А зря. Нам нравится!

8
Восемь больших бургеров могут превратить Дина в "Дин, что с тобой?"

9
Разговор двух зомби:
- У тебя все в порядке? Дать что-нибудь от головы?
- Ухо? Давай!

10
Темная армия демонов объявляет набор в свои ряды. Те, кто пришел в черном, будут приняты автоматом. Остальные будут приняты ананасом. Нам не важно, каким предметом принимать, нам важен сам процесс унижения.

11
- Раскапываем мы вчера могилу. И тут лопата об что-то железное ударилась. Я спрашиваю : "Бобби, что там?" А он мне отвечает: "Больше мне не звони в 2 часа ночи с такими вопросами". И трубку положил. Через час перезванивает, говорит: "Дин, может арматурина". Ну, я встал, оделся, пошел, докопал, действительно, арматурина.

[Oks_a_nka]

4
По статистике люди, которые верят в апокалипсис, консервируют меньше.

Убило!