Название: 27 признаков рейфомании
Автор:: violeta
Бета: кто хочет побетить, милости прошу
Рейтинг: PG-13
Пейринг: -
Жанр: юмор
Дисклеймер: какие права? У меня даже водительских нет.
Рейфоманам посвящается.
27 признаков рейфомании.
1. Они дествительно любят рейфов. Любовь - прекрасное чувство.
2.Они готовы говорить о предмете своего обожания часами. Какая выдержка!
3.Они посвящают рейфам продукты своего творчества дабы увековечить память об оных!
4.Они не жалеют ни сил, ни времени, ни трафика, чтобы излить свое чувство по поводу скоропостижной кончины N-го рейфа.
5. Они регулярно осуществляют вылазки на враждебную территорию, проводя тяжкую работу по подготовке неокрепших умов и готовя новое поколение рейфоманов!
6.Они способны разглядеть черты рейфа как в любимом начальнике, так и в ненавистной соседке, периодически заливающей их без того залитую квартиру (сколько слез там было пролито в связи с кончиной N-го рейфа!)
7.В качестве жеста доброй воли и солидарности со всеми рейфами Пегаса они согласны не только показать дорогу к земле, но и поселить рейфа у своих соседей (например, у той же соседки). Заодно решим проблему с перенаселением!
8.Они послушно сносят то, что с каждым сезоном "Атлантиды" рейфов показывают все меньше и меньше... Злые сценаристы!
9. Память их компьютера полностью забита фотографиями рейфов. Они начинают задумываться о покупке другого компьютера.
10. У них хранится досье на каждого рейфа галактики Пегас.
11.Рейфомана легко вычислить по аватарке, для создания которой рейфоман провел ни 1 бессонную ночь, постигая азы работы в Photoshop.
12.Девиз рейфоманов: "Рейфы - это наше все".
13. Они с легкостью различают рейфов.
14.Они досконально знают расположение каждого отсека корабля-улья.
15.Им снятся сны, в которых непременно фигурируют рейфы.
16.Их родители недоумевают по поводу того, почему их любимое чадо упорно называет любимого кота Барсика Стивом.
17. Они задумываются об осветлении волос.
18.Они способны с легкостью защитить диплом по теории питания рейфов.
19.С недавних пор они проявляют нездоровый интерес к анатомии нечеловеческого тела.
20.Если кто-то оскорбил какого-нибудь рейфа, они принимают это оскорбление на свой счет и в тайне вынашивают планы мести (может написать про него гадость?)
21.При виде на экране рейфа у них резко учащается пульс.
22.Они обожают кожаную одежду.
23.Они уверяют окружающих, что для большинства видов рейф - милое и безобидное существо.
24. Они в тайне мечтают о том, что однажды о их кумирах снимут настоящий фильм!
25. Они занимаются коллекционированием жуков. В память о славном предке сами знаете кого.
26. Они знают всех рейфов по именам. Хотите проверить? Разбудите рейфомана ночью.
27. Осторожно! Если вы заговорили с рейфоманом, любой разговор рано или поздно закончится обсуждением любимых рейфов. Не возмущайтесь слишком сильно, дайте рейфоману порадоваться.
Если у вас наблюдаются хотя бы 7 из указанных симптомов... поздравляю, вы больны. Лечения не существует. Единственный способ, который может облегчить ваши страдания: принимать в день по одной серии "Атлантиды" и общаться с братьями (или сестрами) по разуму, так как это благотворно сказывается на самочувствии больных.
Как вести себя с рейфоманом, или чего стоит опасаться.
1. Никогда не пытайтесь переспорить рейфомана, ибо это дело не только не благодарное, но даже опасное, так как рейфоман никогда не приходит один. Внимательно оглядевшись по сторонам, вы, наверняка, заметите еще парочку последователей низкокалорийного питания. Наивный! Вы и не подозревали о том, что рейфоманы предпочитают перемещаться группами. Скорее уносите ноги!!!
2.Будьте осторожны, высказывая свое мнение по поводу того или иного рейфа. Рейфоманы в этом вопросе гораздо компетентнее вас. А если вы по этому поводу уже ввязались в ссору...см.пункт1.
3. Будьте вежливы, сдержаны, точны в своих формулировках. Среди рейфоманов встречаются весьма эмоциональные личности.
4.Если вам повезло и рейфоман окажется в одиночестве (редчайший случай) ...см.пункт 3. В противном случае, еще неизвестно кого из вас первым забанят за флейм или флуд.
5. Если вы не хотите оказаться в глупом положении, никогда не хвастайтесь перед рейфоманом обширной коллекцией фото с рейфами.Уверяю вас, у него их в любом случае на дюжину больше.
А в остальном, рефоманы (если их не злить) - милейшие люди. Приятного общения.
Благодаря наблюдательности и бдительности Маривлады болезнь приобрела новые характерные черты.
Итак, 8 признаков рейфомании от МВ.
- Их друзья недоумевают, почему они красят ногти в очаровательные цвета свежеутонувшей русалки?
- Они знают местонахождение всех театральных и художественных салонов в своем городе
- Они точно знают, что растворителя для снятия накладных когтей не существует в природе
- Они подумывают о том, чтобы начать носить нарисованную татуировку на лице
- На всех форумах, даже не связанных с ЗВ, у них стоят аватарки и подписи с рэйфами
- Они никогда не забудут фамилию человека, написавшего первый словарь русского языка
- Ах да! На рабочем столе у них тоже стоят обои с рэйфами
- Если разозлить рэйфомана, в ответ вы рискуете услышать шипение или рычание
