Автор Тема: КУРИЛКА-2 (ВСЁ ЕЩЁ ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)  (Прочитано 389215 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Dr. MEGAL

  • Не буйный. Иногда.
  • Человеки
  • *****
  • Откуда: Москва
    Здесь с: 00:47 – 23.11.07
  • Сообщений: 2998
  • Я почти уже вернулся...

Анекдоты с бородой - антидоты плохого настроения!
НАТО вооружает Грузию, солдатам выдали натовскую форму, снаряжение. Первое построение, одного нет. Начинают искать. Вдруг видят - идет.
- Гоги, гди ты бил?
- В туалити. Я одил новую форму, шел по коридору посмотрил в зэркало и обосрался от страха!

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно… Но так, чтобы кожа слезала...

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Встречаются две подруги.
Одна: Ты че такая затраханная?
Вторая: Витирая рот рукой, А так?

Парень говорит девушке:
- Давай играть в волшебников!
- А как это?
- Да очень просто. Я тебя трахну, а ты исчезнешь!!!

- Вы любите девушек?
- Местами...

- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.

Русский мужик может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и разлив.

Как сделать коктейль "Три Поросенка"?
Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

- Почему у военных жены обычно или учителя или мед. работники?
- Потому что они либо тупые, либо больные!

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели денег, машины...

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.
- Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка врываясь в комнату:
- А мне - саблю, буденовку, сникерс и велосипед.

- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка:
- Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...
- Штирлиц, что ли?
- Думай, Колян, думай!

Приходят к Сталину украинские националисты и говорят, что надо, мол, составить украинско-русский словарь. Сталин закурил трубку, задумался:
- Словарь, говорите, ну, а как по-украински будет рука?
- Рука.
- Ну, а как нога?
- Нога.
- Ну, а как голова?
- Голова.
- А как будет жопа?
- Срака.
- Так что же это, из-за одного слова словарь составлять!

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну, хорошо, я спрошу у мамы...

Приходит к ребе прихожанин и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну, ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну, малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.

Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк",
то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

Разговаривают два мужика.
- Ты еще не женился?
- Нет, а ты?
- Да вот, искал трехфазную жену.
- Енто как?
- Это когда она на кухне хозяйка, в постели любовница, а на работе - деловая женщина!
- Ну, и как, нашел?
- Да, только со сдвигом по фазе.
- ?!
- Она на кухне деловая женщина, в постели хозяйка, а на работе любовница.

В испанском публичном доме "мадам" кричит:
- Донна Мария, дон Педро все еще на вас?
- Да.
- Не давайте ему кончить, он заплатил фальшивыми купюрами.

- Что обычно делает мужчина, если подруга ему говорит, что ему нужно быть более страстным?
- Заводит себе еще одну подругу.

В город приехал цирк шапито. Ночью куда-то пропал слон.
Директор цирка звонит начальнику милиции:
- У нас пропал слон!
Начальник:
- Особые приметы?

Он покусился на ее честь своим достоинством...

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы;
они отвечают потому, что их спрашивают.

Идет нарк по Лувру , видит портрет Джаконды.. минуту всматривается,
другую и с завистью в голосе выносит вердикт: -Мягко бабу торкнуло.

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Мужчина, деньги за проезд!
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда...

Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта,
а там надпись большими буквами : "Е@АЛО ОПУСТИ!".

-CЛушай, а У тя как машина в -25 заводится?
- А хрен ее знает - она не открывается...

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают.
Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что..

Откровения женатого человека:
- Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или поздно понадобится вешать полочку...

Пивной ларек, очередь алконафтов. Тут из подворотни появляется еще один слегка трезвый гражданин. Направляясь нетвердой походкой к ларьку, он запнулся и упал в лужу. Поднявшись и поняв, что надо выходить из этой ситуации, изрек следующее:
- Бл#, совсем зае#### эти магнитные бури!

Приехал старик в санаторий. Пришел первый раз на ужин.
Сосед, который в санатории уже освоился, спрашивает:
- Ну что, вечером по девочкам?
Старик отвечает:
- Да я теперь только что языком.
На что сосед говорит - а я вот брезгую.

Какая разница между беспокойством и паникой?
Где-то 28 дней.

Прошу откликнуться женщин по имени Люда.
Людоед.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

Мама идет с Вовочкой по городу и показывает:
- А вот эта площадь имени Брежнева.
- А какое у Брежнева имя?

Двое заходит в бар. Подходит официантка.
- Нам светлого пива.
- Есть только темное.
- Тогда темного и отбеливатель.
Официантка приносит пиво и бутылку водки…

Молодой человек у себя дома занимается любовью со своей девушкой. Она сверху трудится, он уже подходит к точке... Вдруг она останавливается, бледнеет, делает испуганное лицо...
Пауза. Вдруг девушка говорит:
- Знаешь... Я кажется забыла поздороваться с твоим папой!

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

В переполненный автобус входит мужчина с бородкой. Увидев его маленький мальчик кричит:
"Мама, мама, смотри, у дяди борода - как у тебя пися!"
Я вас всех люблю!

Оффлайн Yanka

  • Редко, но метко
  • Человеки
  • *****
  • Откуда: 15 километров от Кремля
    Здесь с: 20:44 – 27.06.07
  • Сообщений: 796
Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"

Оффлайн Yanka

  • Редко, но метко
  • Человеки
  • *****
  • Откуда: 15 километров от Кремля
    Здесь с: 20:44 – 27.06.07
  • Сообщений: 796
2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке".

Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?

- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!

Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.

Новая сенсация: Чукотские хакеры взломали счеты.

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он заразил.

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"

Оффлайн Dima_58

  • Старший ДРД
  • ****
  • Откуда: Москва
    Здесь с: 20:15 – 16.05.05
  • Сообщений: 259
179 сообщений

Оффлайн Jess

  • Фантастический гурман
  • Свои
  • *****
  • Откуда: г. Санкт-Петербург
    Здесь с: 11:17 – 10.01.08
  • Сообщений: 2588
    • Территория Supernatural
Dima_58;D ;D ;D ;D!!!!!!!! Ночь на дворе, а я ржу сижу!  ;D

Оффлайн Dima_58

  • Старший ДРД
  • ****
  • Откуда: Москва
    Здесь с: 20:15 – 16.05.05
  • Сообщений: 259
"Выброшенный в Москва-реку недоеденный кебаб уже к утру обзавелся жабрами и потомством" ((с) анекдот)
179 сообщений

Оффлайн Dr. MEGAL

  • Не буйный. Иногда.
  • Человеки
  • *****
  • Откуда: Москва
    Здесь с: 00:47 – 23.11.07
  • Сообщений: 2998
  • Я почти уже вернулся...
"Выброшенный в Москва-реку недоеденный кебаб уже к утру обзавелся жабрами и потомством" ((с) анекдот)


Я думал это сводка новостей (Шутка)
Я вас всех люблю!

Оффлайн HELEN

  • Владелица бонусов
  • Свои
  • *****
  • Откуда: Москва
    Здесь с: 20:20 – 16.05.05
  • Сообщений: 3080
  • Ночь ушла, как кровь из вен... распад и тлен
    • LEXX-LIGHT ZONE
Кто-нибудь видел, по телевизору показывали? Я так впечатлилась, что поискала в инете и опять же впечатлилась :)

Small | Large


Есть в этом что-то такое... необычное... Единственно только волнует, что больно танцор не молод, еще не поспеет за партнером и получит по маковке  ;D

Оффлайн Umka

  • Тише едешь - дальше будешь
  • Супер ДРД
  • *****
  • Откуда: СПб
    Здесь с: 14:58 – 06.07.07
  • Сообщений: 2559
  • So Say We All!
    • Территория ЮМИ
Есть в этом что-то такое... необычное... Единственно только волнует, что больно танцор не молод, еще не поспеет за партнером и получит по маковке  ;D
Да - странный номер, сайлонский такой :smoking:
Fere libenter homines id quod volunt credunt. Julius Caesar, De Bello Gallico 3.18 /Люди обычно охотнее верят тому, во что они желают верить/

Оффлайн Maverick

  • Парней так много холостых...
  • Свои
  • *****
  • Откуда: Саратов
    Здесь с: 20:23 – 02.11.05
  • Сообщений: 4279
  • Самый красивый в мире...
    • LJ
Красивый номер. Я бы тоже хотел покататься на ковше ;D
I like to think that there always are possibilities.

Оффлайн Dima_58

  • Старший ДРД
  • ****
  • Откуда: Москва
    Здесь с: 20:15 – 16.05.05
  • Сообщений: 259
179 сообщений

Оффлайн Бордель

  • Обитель благочестия
  • Свои
  • *****
  • Откуда: Самара
    Здесь с: 00:21 – 22.09.06
  • Сообщений: 2257
  • Что в имени тебе моём, ты посмотри очей объём ...
Dima_58, спасибо за поднятое настроение :)




Оффлайн HELEN

  • Владелица бонусов
  • Свои
  • *****
  • Откуда: Москва
    Здесь с: 20:20 – 16.05.05
  • Сообщений: 3080
  • Ночь ушла, как кровь из вен... распад и тлен
    • LEXX-LIGHT ZONE
Навеяло     ;D 

Думаю, многие сталкивались     ;)   



« Последнее редактирование: 23:42 – 02.11.08 от HELEN »

Оффлайн Light/thgil

  • Сериаломаньяг, ранее известный как просто Лайт
  • Moderator
  • *****
  • Откуда: Волгоград
    Здесь с: 03:24 – 16.05.05
  • Сообщений: 12964
    • ЖЖ
хм. сохранил картинку. с ней вводная лекция по UML у меня пойдет гораздо быстрее, чем я на пальцах пытаюсь объяснить, зачем нужно то, что мы собираемся изучать...
Где-то глубоко внутри я белый и пушистый.
А снаружи - зеленый и скользкий! :P

Оффлайн Iella

  • Средний ДРД
  • ***
  • Здесь с: 17:38 – 23.03.08
  • Сообщений: 168
Helen, спасибо! Это буквально пошаговое описание внедрения SAPа в компании.  ;D
Добро должно быть страшным. Чтобы зло боялось. (с)