FARGATE

ПОЧТИ НЕОСВОЕННЫЕ ТЕРРИТОРИИ => ХАЙНИРИЯ => Тема начата: fotine от 12:02 – 22.05.05

Название: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: fotine от 12:02 – 22.05.05
Это чудом сохраненные посты со старого форума. Их спокойно можно продолжать  .
На ссылки самого форума на открывающейся странице без толку жать - это обычные страницы, ссылки не работают.
А вот ссылки в тексте похоже работоспособны.

http://www.farscape.ru/mod/hai1.htm
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:13 – 23.05.05
Интересный тест 
 
Определите свою животную личность по этому тесту (http://www.magya.ru/animal/osnova.asp)

Я оказался Змием и Летучей Мышью в одном флаконе.

(http://smilies.sofrayt.com/%5E/_950/smoking.gif)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Лиса от 03:14 – 24.05.05
Привет раздвоенным от растроенных. ;D
Я теперь, оказывается, Горный Козёл, Дикобраз и Змея.
Знаешь ли Ры... такие тесты... За козла ответишь! :P
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: fotine от 19:51 – 24.05.05
Ох, знала, что кошачьи будут...
Я - Пингвин, Дикий кот, Выдра. Ну прям с меня :z
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 23:58 – 24.05.05
Сегодня вот пока по инету ползал нашел такой вот забавный рассказик.  8) Автомобилистам посвящается  :o

Дикая Восьмерка
Рассказ абсолютно правдив, и претендует на историческую летопись. Героем будет выступать ВАЗ-21083 1992 года выпуска. Хозяином является мой коллега по работе, известный как Admin. Admin — это юноша, работающий у нас системным администратором и безумно любящий свою восьмёрку.
Сама восьмёрка уже не молода, но ещё довольно резва. Проехав 200 000 она может набирать довольно приличную скорость и даже останавливаться после этого. Когда я увидел её в первый раз, она не произвела на меня впечатление матери-героини. Однако в последствии выяснилось, что это именно так.

Внешний вид. Всё ещё белая, с ессными следами ржавчины, она прищурилась хитрой мордой, которую Admin купил взамен старой. Так как восьмёрка с коротким крылом, то переднюю часть её украшала чёрная надставка с огромным влагалищем спереди, которое на зиму закрывалось картонкой, дабы двигатель не сдуло в салон. Дворники и поворотники работали от случая к случаю, и вовсе не зависили от хозяина и машины. Задние фонари заклеены чёрными полосками, па этому видны слабо. В принципе, это и не важно, потому что бОльшую часть времени ни стопы, ни габариты не работают. Из трёх дверей, хорошо открывается только багажная. Правая только из салона, левая натужными рывками. До того, как были заменены зеркала, штатные держались только на молитвах водителя. С рождения машина украшена декоративными порогами. Сколько всего было собрано и сбито ими. И вы думаете они сломались или треснули? Да хрен! Они по прежнему целые, и упорно пачкают мне джинсы при попытке вылезти из машины. Машина рихтовала автобусы, бордюры, столбы, и другие автомобили, при этом совершенно не страдая. Проволочка, которая держит бампер и радиатор просто вечная и должна поступить в серию. Дворники по жизни работали одинаково плохо, но стекло по-прежнему прозрачное. Некоторое разнообразие внёс отвалившийся поводок щётки, неработоспособность которого я не сразу заметил. Писалки с синими лампочками окончательно причислили машину к космическим короблям, пока не перегорели. Теперь это просто писалки, которые не писают, или писают мимо. Передние колёса были похожи на попки младенцев всего через год эксплуатации. Такие гладенькие и славные, они так и манили впереди идущие зады автомобилей.

Теперь под капот. Чтобы туда попасть надо взять плоскогубцы и начать остервенело тянуть тросик, под рулём на себя. Рычажок давно сломан. Если плоскогубцев нет, то автоматически невозможно становится открыть капот. Офигенная противоугонка.
Сейчас вы уже не застанете того великолепного зрелища, кагда восьмёрка каталась без выпускной системы. Прямоток грустно сосал, по сравнению с мощью выхлопа 1300 кубового мотора. Всё подкапотное пространство было чёрным и вонючим, а вокруг крышки капота был ореол нагара. Если дело было зимой, то чтоб увидеть двигатель, надо было снять ватное одеяло, каторое грело мотор в то время, как охлаждающая жидкость радостно циркулировала по большому кругу, через радиатор и сломанный термостат. Свечи заворачивались невзирая на марку и принадлежность. Расстояние от электрода никого не волновало всерьёз. Если новые свечи работали ещё хуже, чем старые, то они менялись обратно. Масло на этой машине менять не надо. Система налажена таким образом, что оно постепенно вылетает в шланг, кинутый вниз, и его надо просто доливать. Это несомненно бонус, потому что масло всегда свежее. Замена фильтра тоже никого не волнует. До тех пор, пока шланг не был выкинут на дорогу, при виде карбюратора и воздушного фильтра у неподготовленного мастера мог случиться удар. Надо было постепенно перед ним открывать кастрюлю. Бачок омывателя разрывало 3 раза, хотя это не имело никакого значения. Почти всю зиму моторчики не работали, и процесс поливания стекла из окна водой выглядел забавно.
Чёрный ящик открывался пассатижами, ими же и узурпировался. Стук по предохранителям возвещал о начале работы какого-нибудь электронного устройства. Очень часто вместе с ожидаемым эффектом, получали неожиданный. Так например, однажды в попытках реанимировать вентилятор, заработали дворники в прерывистом режиме. Такого раньше никогда не было на этой машине.

При въезде на бордюр начинает хрустеть шрус. Были попытки его заменить, но заменили не те шрусы, и в итоге он хрустит и сейчас. Я больше чем уверен, что он никогда не развалится.

В последнее время машина тормозит только передними тормозами. Задние колодки безнадёжно выведены из строя. Зато торможение — это всегда лотерея, и фсегда успешная. Даже тогда, когда одна из колодок провалилась и заклинила суппорт, мы успешно останавливались. Только разгонялись дольше, жутко воняли и дымились. Огнетушителя в машине нет, и видимо поэтому мы не загорелись.

В салоне полный порядок. Огромный кусок теплоизоляции привычно мешает нажимать на педали, но зато отлично просушивается. Опять же провода всегда на виду. На руле красуется пугающая сваим нестандартным цветом оплётка, задроченая до смерти, но являющаяся неотъемлемой частью девайса. Всякого рода освежители постоянно вводят меня в замешательство. Где он только находит такие запахи. Вероятно ему по большой дружбе, приносят флаконы с секретных химических испытаний особо опасных газов. Я один такой пролил на себя. Всё пришлось выбросить. Окно пассажира не открывалось никогда. Следовательно летом сосём под солнышком. Зато зимой гарантировано тепло. Печка работает исключительно на максимальной скорости, от рёва которой окончательно превращаешься в танкиста.

После того, как в 156-ой раз спёрли магнитолу и колонки, в багажнике поселились два деревянных ящика от старого проигрывателя пластинок. Если свести баланс назад, то получается натуральный сабвуфер. Только его хреново слышно из под инструментов и прочей фигни. Я не стану писать про всякие там мелочи вроде, неработающего сигнала или отвалившегося козырька. Я просто предлагаю вам купить эту неубиваемую машину. Я был свидетелем того как она ездила без масла и охлаждающей жидкости, и всё её ни по чём. Вам несомненно надо иметь такую машину, которая никогда вас не подведёт. А это проверено. Фсего 1700 мёртвых презиков, и машина станет вашей. Не упустите свой шанс.

Я не шучу. ::)
(взято с http://www.auto.ru)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Лиса от 01:54 – 25.05.05
Ди, класс! Жаль, столько денег нет, а то прямо сразу бы и купила. ;D
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:55 – 25.05.05
Старая фишка. Но вот опять попалась, может кто еще не тестил.

Набрите URL любого сайта здесь (http://a.parsons.edu/~christine/fall_03/organic_html/flash/main.html) и вы увидите его графическое изображение в виде цветка.
Интересные цветочки получаются. Из наших обоих сайтов такие, знаете ли, уютно-домашние вырастают. А вот посмотрите что растет у Вавилонцев на http://www.b5info.ru/
(http://smilies.sofrayt.com/%5E/_950/smoking.gif)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Delenn от 01:55 – 26.05.05
Диагноз: Гипопоптам, Лев, Медведь. Гм... очень похоже.. что сказать...

А цветочки гадкие. Все :) это как раз из того, что я больше всего не люблю - ползущую такую гадость :)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:03 – 26.05.05
Народ быстро отозвался на события - творчеством на злобу дня.

Электронный адрес Чубайса: chubais@sveta.net.

Если горит в Кремле лампочка - значит работает Путин! Если не горит в Кремле лампочка - значит работает Чубайс.

Вчера в Америке выключили свет. Казалось бы, при чем тут Чубайс?

"Россия должна быть сильной страной!" - заявил Чубайс. И добавил: "Я научу ее не бояться темноты!"

Чубайс согласился вести телепрограмму "Тушите свет".

Новая физическая единица - Киловатт-ЧубАйС электроэнергии.

О конце света знает только Чубайс.

Чубайс как новый вирус для России.

Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал! А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал...

Началась новая кампания за экономию электроэнергии. Главный лозунг: "Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайсу!".

У Чубайса только два смертельных врага: солнечный свет и лето...

"Организую ужин при свечах. Чубайс".

С миру по ватту - Чубайсу на электрический стул.

Чубайс попал на тот свет. Рядом с ним у ворот стоит священник. Выходит апостол Павел и говорит: "Чубайс пусть идет в рай, а ты, священник, отправляйся в ад". Удивился этому решению священник и говорит: "Апостол Павел, тут какая-то ошибка. Я всю жизнь прожил в служении Богу - и меня посылают в ад. А Чубайса, атеиста, - в рай?" "Никакой ошибки нет, - говорит апостол. - Ты плохо нес службу Богу, пока ты своим прихожанам гнусавым голосом читал молитву, твои прихожане засыпали, а кто и в церкви тут же занимался развратом. А когда Чубайс был в РАО ЕЭС, вся Россия и другие страны каждый день Богу молились, чтобы Анатолий Борисович свет и тепло не отключил".

- Как у вас там в России с электроэнергией? - спросили Чубайса на саммите ЕС.
- Воруют. Не платят.
- А что нового?
- Меньше воруют, больше платят.

В США произошла катастрофа силой 10 баллов по шкале Чубайса.

Чубайс получил от Буша телеграмму, в которой содержалось всего три слова: "ЗА ВСЕ ЗАПЛАЧУ!!!!"

В ответ на ленинскую лампочку Ильича демократы запатентовали выключатель Чубайса.

Какое популярное народное ругательство с буквами У и Й? А вот и не угадали: "Чубайс"...

Снится мне сон, будто я умер. И вот вижу я свет в конце тоннеля. Иду я к свету, а там встречает меня Чубайс и говорит: "Ты еще за ТОТ свет не рассчитался!"

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит: "Знаешь, Билл, я покруче тебя буду".
Гейтс: "Это почему?"
Чубайс: "Ну, вот смотри. Ты большой бизнесмен, я большой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Гейтс: "Ну?"
Чубайс: "Только ты не отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!"

Я выключил компьютер, где-то далеко облегченно вздохнула турбина... Я включил компьютер, утюг, плиту и кондиционер - где-то далеко Чубайс забился в конвульсиях...

В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.

Если долго кричать в розетку, Чубайс услышит???
Услышит... А если засунуть деньги - возьмет!!!

Ночь. Пост ГАИ. Гаишник тормозит машину, у которой не включены фары:
- Почему свет не горит?
- Чубайс отключил за неуплату.

Сегодня выходной СВЕТА НЕТ

(http://www.tmn.ru/img/ch.jpg)


(http://smilies.sofrayt.com/%5E/_950/smoking.gif)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Лиса от 02:47 – 27.05.05
Ры, подборка – просто класс! Особенно про двух врагов.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 18:42 – 27.05.05
SW-7

(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1116589108.jpg)

Следов фотошопа не обнаружил...
(http://smilies.sofrayt.com/%5E/_950/smoking.gif)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Лиса от 02:46 – 28.05.05
Ры, за такие сравнения пинают ногами! Испортил светлый образ Принцессы. Мало мне, что начиталась про момент выступления канцлера в сенате – вылитый Ю. Меня изуродовали, но я не сдамси.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Lipun от 21:17 – 28.05.05
Прошёл ваш животный тест! То что я свинья мне уже давно говорят родители, но теперь и тест их потдерживает! Я - крокодил и бородавочник!
Ещё вопрос: почему опасно для не курящих?
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 20:22 – 29.05.05
Потому что курение всё-таки вредно, не смотря на то, что именно в курилках обычно делятся свежайшими анекдотами и интересными впечатлениями от тем, не относящихся к месторасположению самой курилки.
(http://smilies.sofrayt.com/%5E/_950/smoking.gif)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Lipun от 21:24 – 29.05.05
Потому что курение всё-таки вредно, не смотря на то, что именно в курилках обычно делятся свежайшими анекдотами и интересными впечатлениями от тем, не относящихся к месторасположению самой курилки.
([url]http://smilies.sofrayt.com/%5E/_950/smoking.gif[/url])

Что вы курите раз свежие анекдоты и интересные байки получаються? ;)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Труляляна от 02:13 – 30.05.05
Не знаю, что там Ры курит, но я по всему видать, пассивный курильщик. Вот набилась в курилку и сижу в противогазе, боюсь что-нить интересненькое пропустить.

И вот обнаружила интересный фотофакт. Оказывается, у нашей гостеприимной хозяюшки форума Фотин, очень хозяйственный кот. Судите сами - прибрал все в шкафу и прилег отдохнуть.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Лиса от 03:14 – 30.05.05
Кажется, я щаз кого-то буду бить… Я тоже ХОЧУ хозявственного кота! Подайте на бедность!  :'(

Не могу, хотела даже сделать себе подпись такую, но не влазит. Из следов последних событий больше всего нравится:
Включи NumLock, добей Чубайса!
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Lipun от 08:16 – 30.05.05
Труляляна крутой у тебя кот! А в противогазе ты не одна, я как то тоже не любитель!


Лиса, хозяйственные коты получаються путём многочисленных и изнурительных тренировок (особенно изнурительны они для хозяина)!
P.S. ВЫКЛЮЧАЙТЕ NumLock, ЭКОНОМЬТЕ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО! Другим тоже нужно!
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: fotine от 15:02 – 30.05.05
Lipun, мой кот! Такие хозяйственные коты только у меня :). Только редко убирает за собой. А вот за мной - всегда пожалуйста :).
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Стишок от 17:59 – 30.05.05
Всем приветы,

а я слышал, что самые, самые коты имеют способность находится одновременно и впереди хозяйки и позади её...  ::), это от большой Лю наверно, и вот если один из "котов" отлучается, то присутствие его при хозяйки остается неоспоримым фактом И вообще коты как и жкнщины не разгаданная тайна природы ;)

А меня в тесте кто ты из живности вот как раскидало Лебедь,Собака,Овца (Ёрш одним словом) ;D
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Lipun от 20:27 – 30.05.05
Lipun, мой кот! Такие хозяйственные коты только у меня :). Только редко убирает за собой. А вот за мной - всегда пожалуйста :).
Упс.... ::) прости! Не так понял! Значит у тебя кот классный!
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Lipun от 20:29 – 30.05.05
Всем приветы,

а я слышал, что самые, самые коты имеют способность находится одновременно и впереди хозяйки и позади её...  ::), это от большой Лю наверно, и вот если один из "котов" отлучается, то присутствие его при хозяйки остается неоспоримым фактом И вообще коты как и жкнщины не разгаданная тайна природы ;)

А меня в тесте кто ты из живности вот как раскидало Лебедь,Собака,Овца (Ёрш одним словом) ;D
А ты случайно не просвоего кота? А то так подробно... ;)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Лиса от 03:59 – 31.05.05
Так, граждане, я так больше не могу. Тру, вышли ты мне этого кота на мыло, плиииз! Ну что такое, я даже посмотреть на это чудо не могу. Видела только маленьким. Фо или ты вышли! Только не сегодня, какие-то траблы на ящике, не могу почту получить.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Lipun от 08:07 – 31.05.05
Лиса, у тебя что рисунки не отображаються. Или тебе живого кота на мыло скинуть? ;)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Lipun от 20:32 – 31.05.05
Сегодня отмечается всемирный день борьбы с курением. Ну что, по сигареточке? :)

Вот кто бы смог подсчитать сколько у нас на Земле курильщиков? И сколько они выпускают вместе дыма при одной затяжке? Умноженное это, ну хотябы на сто пачек ::)

И не влияет ли труд курильщиков на парниковый эфект на нашей Земле? ;D
Yura, а может проще напишишь? Мы люди простые, я пока читал 3 раза ужином подавился! Не надо издеваться. Лучше по сигаретке. ;)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:05 – 31.05.05
Как-то, на самой заре постсоветского времени, понеслась мода на рекламу табачных изделий, в т.ч. и на ТВ. В то время директором на одном из московских табачных заводов была женщина. И вот однажды, после очередной рекламной паузы, посвященной отечественным сигаретам, к этой директорше подползает ехидный репортер с вопросом - дескать, как же так, вы - женщина, сами по себе символ жизни и здоровья, а рекламируете эдакую гадость. На что та спокойно и рассудительно заявляет, что  их лаборатория провела сранительную экспертизу воздуха в столице и табачного дыма их сигарет. И оказалось, что содержание концерогенов, токсинов и прочей мерзости в простом столичном воздухе в несколько раз выше, чем в ихней сигарете.
После этого интервью мне сразу вспомнилось:
- Товарищ корреспондент! А не закурить ли нам еще по одной? (с) Девчата
(http://smilies.sofrayt.com/%5E/_950/smoking.gif)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Lipun от 21:14 – 31.05.05
Как-то, на самой заре постсоветского времени, понеслась мода на рекламу табачных изделий, в т.ч. и на ТВ. В то время на одном из московских табачных заводов была женщина. И вот однажды, после очередной рекламной паузы, посвященной отечественным сигаретам, к этой директорше подползает ехидный репортер с вопросом - дескать, как же так, вы - женщина, сами по себе символ жизни и здоровья, а рекламируете эдакую гадость. На что та спокойно и рассудительно заявляет, что  их лаборатория провела сранительную экспертизу воздуха в столице и табачного дыма их сигарет. И оказалось, что содержание концерогенов, токсинов и прочей мерзости в простом столичном воздухе в несколько раз выше, чем в ихней сигарете.
После этого интервью мне сразу вспомнилось:
- Товарищ корреспондент! А не закурить ли нам еще по одной? (с) Девчата
([url]http://smilies.sofrayt.com/%5E/_950/smoking.gif[/url])

Ты меня напугал почти до смерти! Теперь сижу в противогазе и нервно курю... тьфу ты я ж не курящий!
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Лиса от 02:03 – 01.06.05
(рыдая) у меня не открываются присоединённые файлы. Никакие. Коты в том числе. Сижу, как у праздника. Все любуются, а я …
Тру, почта заработала, не жмись, шли.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Yura от 12:33 – 01.06.05
Цитировать
Yura, а может проще напишишь? Мы люди простые, я пока читал 3 раза ужином подавился! Не надо издеваться. Лучше по сигаретке. ;)
Цитировать

Lipun, снес я свое сообщение (краткость - сестра таланта) и теперь не издеваюсь (право и не хотел), наверное видим мир по-разному (пока) Я вот на Тру сколько раз хотел наехать, что мол одна аватора мне напоминает легендарного Василия Теркина на развалинах Рейстага очень живопистная ава, а потом подумал, что я её один такой вижу типа в семье не без ..белвороны, а вот ты не видиш ли на своей аве тоже самое, что и я... ну по сигарете :)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Lipun от 20:33 – 01.06.05
Цитировать
Yura, а может проще напишишь? Мы люди простые, я пока читал 3 раза ужином подавился! Не надо издеваться. Лучше по сигаретке. ;)
Цитировать

Lipun, снес я свое сообщение (краткость - сестра таланта) и теперь не издеваюсь (право и не хотел), наверное видим мир по-разному (пока) Я вот на Тру сколько раз хотел наехать, что мол одна аватора мне напоминает легендарного Василия Теркина на развалинах Рейстага очень живопистная ава, а потом подумал, что я её один такой вижу типа в семье не без ..белвороны, а вот ты не видиш ли на своей аве тоже самое, что и я... ну по сигарете :)
Спасибо, конечно! Ты прости я погорячился, ты все таки правду написал (а я, как последняя скотина, тебе рот закрыл - ну прости!!!).
На своем рисунке (если ты про него), я вижу опечаленного Крайтона.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:25 – 01.06.05
Вот такое мнение сегодня накопал.

МЫ ВСЕ УТЮГИ
     
     Если вы думаете до сих пор, что вы человек, то это глубокое заблуждение. Мы давно не человеки, мы киборги и работаем от электричества. Вчерашнее простенькое отключение на полдня Москвы от розетки показало, что, если отнять электричество, то вы не сможете приготовить себе еду, помыться, сходить в туалет. Вы не сможете добраться до работы, и вообще передвигаться на сколь-нибудь значительные расстояния, а как следствие обеспечивать семью пропитанием. Вы не сможете ни с кем связаться, чтобы доктора помогли в случае внезапной болезни. Если вы не посмотрите телевизор или не зайдете в интернет, вам не о чем будет говорить, и не о чем будет думать. У вас будет только одна мысль: наш президент никакой не Путин, а Анатолий Борисович Чубайс. Он даже не президент, он демиург у рубильника, и по мановению его пальца жизнь может сначала превратится в хаос, а потом окончательно замереть. Получается, что единственное наше отличие от утюга - это то, что за нами не тянется провод. И это в общем-то все. Мы простые электроприборы, а не цари природы, и с этим глупо спорить.

(http://smilies.sofrayt.com/%5E/_950/smoking.gif)
А ведь что-то в этом есть...
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Lipun от 21:31 – 01.06.05
Ryser, верь в лучшее (что я говорю - я ж сам не верю), живут же люди в деревнях, и нет у них ни какого электричества. И не плохо живут. Поверь, и без электричества проживем (да я сам без интернета и суток не протяну, что ж я пишу  :o).
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Yura от 18:45 – 02.06.05
Ры, а точно мы киборги, сегодня хотел посопративлятся и пошел на кросный, чтобы не подчиняться зависимости! Так получил МАТЮКОВ от водил, ща опять, на зеленый только и перехожу  ;D
Lipun, прочел на Уи Сопрофиты, что есть проблемы с таракашками?
 
Два соседа долго боролись с тараканами
Одна бабка посоветовала им посорить их между собой (одну квартиру с другой), чтобы началась между ними война и они тем самым уничтожили друг друга
Мужикам удалось посеять межтараканию рознь
Война между тарканьими групперовками шла всю ночь
На утро один сосед в восторге у него ни одного таракана,
А другой рыдает его тараканы привели 156978 тараканов пленными не считая их жен и маленьких таракашек :)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Lipun от 20:26 – 02.06.05
(Шепотом) Yura - я их (тараканов) развожу (засылаю к соседям за едой). А убивать я хочу как раз соседских тараканов. Вот.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:29 – 02.06.05
Небольшой сборничек усато-бородатых и не очень анекдотов

Одна женщина говорит другой:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне так и сказал: "Да пошла ты...".

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
— Ну топи, давай, топи меня, глухое ничтожество!

Как называется женщина с низким декольте ?
- Голосистая.

Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание!
- Какое?
- Зайди на job.ru
- Зашел…
- А теперь ищи себе работу!

Приходит проститутка в ГАИ и говорит:
- Слышь, майор, мне права нужны!
- Какие тебе еще права при твоей-то профессии?
- Как какие? Категории «Б», конечно!

— Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
— Hи в коем случае! Сидите и работайте!
— Огромное спасибо, Семен Семенович!

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть!У такой молоденькой и уже четверо детей?!
— У Вас четверо детей…

Филипп в пееводе с греческого означает "любящий лошадей". Мне лично пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

- Я своей подружке кольцо подарил!
- Золотое?
- Баскетбольное, пусть прыгает от радости!

Психбольница. Спят трое сумасшедших на одной кровати, тесно до ужаса. Один не выдерживает, берет подушку и ложится на пол. Другой, поднимая голову, говорит ему:
- Слышь, ты давай обратно, тут посвободнее стало.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же Вы такого натворили?!

-Вы свою жену по утрам будите?
-Буду . 
(http://smilies.sofrayt.com/%5E/_950/smoking.gif)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 01:09 – 03.06.05
Анекдот одной строкой:

Чем отличается слон от рояля - к рояля можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 20:59 – 03.06.05
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
Не молчите на меня!
Любовница от первого брака.
Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
Дед Маразм и придурочка
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Березовый сок с мякотью.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
Словом можно обидеть. Словарем - убить.
Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
Ненарочное зачатие.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Если женщина не возражает - проверь, жива ли...
Собачка с восторгом глядя на баобаб: "Это неописуемо!"
Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире
Утро вечера бодунее
Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроём.
Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
Редкая Снегурочка долетит до середины костра
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки
Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее
Покупайте лотерейные авиабилеты
По полу тапки грохотали
Огуречный рассол - нового дня глоток
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по клонированию. Так, на всякий случай
Известный режиссёр Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". Ещё никто так не ставил дядю Ваню
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли
Я - нравлюсь вам? У вас хороший вкус!
Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам.
Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!
Технику безопасности пpи pаботе на шлифовальных станках я знаю, как свои тpи пальца.
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, ****ь, порядок в доме...

Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 20:51 – 04.06.05
Анекдот:
В диалог в больничной столовой:
-Официантка, а почему мне ни ножа ни вилки не дали?
-Больной, у вас строгая диета, ничего острого не положено.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:21 – 04.06.05
А вот и заключительная часть.

Афоризмы офицеров советской армии

201. Опpеделите pасстояние между тpемя точками.

202. Не шумите, а то чай остынет !

203. Это ведет к большой гибели человеческих жеpтв.

204. Вот вы сейчас матом pугаетесь, а потом этими же pуками
будете хлеб есть.

205. - Я делаю снисхождение, глядя на вашу необученность.
Студент: и молодость ...
- Нет ! Молодости у вас больше нет !

206. Куpсант, одетый не по фоpме, pазpушает иеpаpхическую стpуктуpу
Вооpуженных сил.

207. Мужики, вот вы pазговаpиваете, а у меня силы кончаются !

208. Дежуpный:
- Взвод, встать ! Смиpно !
Майоp:
- Ищо смиpнее, товаpищи.

209. Тpаектоpия пpедставляет из себя изогнутую кpивую линию.

210. - По команде "смиpно" нужно хотя бы вынуть pуки из каpманов.
Почему у вас pуки в каpманах ?
- Так ведь холодно !
- А что вы думаете, мои pуки фуpажка гpеет ?

211. В любое вpемя дня и суток.

212. В Вас начинает пpосыпаться военный человек, то, что Вы говоpите
совеpшенно невозможно понять.

213. Со студентом, котоpый не освоил такие понятия, как "так точно"
и "никак нет" вообще pазговаpивать не о чем.

214. Секpетный сигнал, котоpый все знают.

215. Язык закpой !

216. Pот закpой, язык пpоглоти !

217. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.

218. Лицо на фотографии должно быть квадратным.

219. Ты зачем сюда лежишь, Твое место здесь - не тут.

220. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.

221. Ликвидировать такой недостаток как прически.

222. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

223. Стрижка должна быть как у меня: сзаду наголо, а спереди как
сзаду.

224. Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей
голове.

225. Строевая подготока - это как балет.

226. Полковник - это дважды майор.

227. Шила в мешке не утаишь, оно все равно всплывет наружу.

228. Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела
друг от друга.

229. Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.

230. Прекратите концерт - вы не чучело.

231. Инженеры разработчики ! Вас еще самих разрабатывать надо.

232. Никаких сортиров и туалетов.

233. С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.

234. От занятий военным делом у вас останется звание.

235. Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры
по дороге домой не мочились.

236. Поставьте шлагбаум или толкового майора.

237. Стоишь тут из угла в угол и молчишь как рыба об лед.

238. Как барабан не труби - все равно толку не будет.

239. Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать.

240. Меньше фигур - легче играть.

241. А они как шли так и шлют.

242. Связь должна быть и туда, и обратно.

243. Товарищ майор, вы не капитан Петин ?

244. За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть
телевизор.

245. Дневальный ! У вас тут столько бумаги, что в голове не
укладывается.

246. Вас будут снимать на пленку и на кино.

247. Товарищи солдаты! Сегодня на дверце в тумбочке обнаружена
голая женщина. Силами наряда мы ее отодрали и выбросили в
унитаз. Кто не верит - может пойти и убедится.

248. Я все время спускал вам сквозь пальцы, но теперь если я
кого-то за что-то поймаю, это будет его конец.

249. Даю вам слово на отсечение.

250. Товарищ курсант, что у вас за постельное белье на шее
торчит ?

251. Товарищ курсант, сядьте в строй !

252. Сначала кончает оркестр, а потом кончают все.

253. Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут ?

254. Вы себя слишком много ведете.

255. Освобождайте тумбочки. Жизненное пространство вам там будет
необходимо.

256. На воре и шапка глаза колет.

257. Сержант, почему у вас одиночки во время занятий толпами по
плацу бродят ?

258. Кому спишь, проклятая морда ? Сволочь, по крайней мере !

259. У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы
стать настоящим офицером.

260. У меня от вас уже волосы дыбом вылазят.

261. - Вы что, самый умный ?
- Кто, я ?
- Ну не я же !

262. Почему у вас виски ниже ушей ?

263. Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета
отодрали.
(http://smilies.sofrayt.com/%5E/_950/smoking.gif)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Motoki от 01:46 – 05.06.05
Пpиходит в класс новая учительница:
- Здpавствуйте, дети. Меня зовут Маpихунна Гашишевна... С сегоднешнего дня у нас все будет по-новому.... И так, кто мне скажет как летают птицы?
Весь класс дpужно:
- Косяком!!!!!!!!!
- А как ездят машины?
- Hа колесах!!!!!!!
- А что едят коpовы зимой?
- Тpавку!!!!!!!
- Так вот pебята, птицы летают стаями, машины ездят по доpоге, коpовы зимой едят сено, а фамилия моя ОБЛОМОВА!!!!!!!!!!!!
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 14:47 – 05.06.05
О женщинах, мужчинах, математике и не только.


МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК

Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ

Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить. Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ

Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ

Женщина выходит замуж с надеждой,что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщинa не изменится, но она меняется.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ

В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.
(http://smilies.sofrayt.com/%5E/_950/smoking.gif)

PS Вобщем-то, всё правда.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 15:05 – 05.06.05
Несколько интересных картинок тут нашел:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Lipun от 21:11 – 05.06.05
Анекдоты одной строкой:

- Не бывает неподходящих болтов - бывает слабая кувалда.

В Москве установился мерзко-континетальный климат.

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Все идет хорошо, только мимо...





Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:23 – 07.06.05
 Жена мужу с утра:
— Милый, ты вчера разговаривал во сне.
— Ну бывает…
— Но ты по аське разговаривал!!!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да, это я знаю. А с трупом чего делать?

— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она там, небось, за эти годы так по мне соскучилась!

Ёжик перед зеркалом занимается аутотренингом:
— я не КУРЮ …
— я НЕ курю …
— Я не курю …
Пых-пых-пых …
— это не я …

В паpке сидит влюбленная паpочка.
— Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопpотивляться!
— Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопpотивлялась изо всех сил! Hо сейчас я очень ослабела.

Учитель:
-Надеюсь,Вовочка,я не увижу,как ты сегодня списываешь контрольную?
-Я тоже на это надеюсь.

– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
– Варь!
– Фев…?
– Раль.
– Ну, давай сама!..
– Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

– Ваши дети как цветы весной.
– О, спасибо.
– Распустились сволочи!

Продам дешево монитор, клавиатуру, мышку, процессор.
Звонить с 15 до 20.
Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино
(http://smilies.sofrayt.com/%5E/_950/smoking.gif)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: WildCat от 23:10 – 07.06.05
Ryser, классыне подборки, отборные!

Только я была удивлена увидеть своё личное "Березовый сок с мякотью."
Это я так ценник в школе прочитала, не задумываясь, а подруга мне тут же: "Ага, пеньки давленые!" Ну мы и выпали в осадок! Правда, не исключено, что не я одна такая невнимательная, зато есть своя фишка - вот фирменный секрет "с продолжением" открыла.

Насчёт курения и токсичности воздуха в метрополии, я от одного Нью-Йоркца тоже слышала, когда его спросили, что фига с два он курить бросит в таком воздухе - травиться, так самому, чтоб не обидно! =))

А тестец я ваш про животных тоже прошла
Вы соменвались?
Дикий кот (ну я ж знаю, кто я! не зря же ник =)) )
Дикобраз (видимо, по созвучию?)
Ласка (горностай можно сказать, ценный мех, острые зубы, ну разве что поменьше кошки =))

А где тут у вас смайлик с сигареткой?
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:20 – 07.06.05
WildCat, угощайся http://smilies.sofrayt.com/%5E/_950/smoking.gif
Чтобы вставить смайлик в текст сообщения, надо эту ссылку поставить между тэгами (http://)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Труляляна от 23:42 – 07.06.05
Ры, ты чего сисадмина учишь. ;)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 00:14 – 08.06.05
(http://www.watchfarscape.com/forums/images/smilies/Thud.gif)
Авалон всегда покрыт таинственностью. Кто ж знал...

Обратите внимание, в том предложении не было обращения к WildCat, и фраза начинается с новой строки. Так что, это я ненавязчиво несу знания в массы, то бишь информация для тех, кто не знает. Можно сказать, приучаю курить!
(http://www.watchfarscape.com/forums/images/smilies/smily106.gif)


WildCat, ретивость у нас приветствуется, особенно излишняя.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Труляляна от 00:41 – 08.06.05
Ну мы не админы и не сис, Ры, но вот смайлик твой сюда загнали. Курите лучше виртуально, а в реале ведите здоровый образ жизни. :)
Тем более, что смайлик этот явно не табачком пробавляется. :)
 :smoking:  :smoking:  :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: WildCat от 04:23 – 08.06.05
Ryser, гран мерси за угощение!
Труляля - за табачную (ли?...) лавку :)
 :smoking:

Чего-то у меня весна подзно началась! То я Коброй-11 увлеклась (вернее Томом Кранихом, вернее Рене Штайнке... никто не видел?). Потом вот про Farscape вспомнила (ну это наименее лиричное, т.к. любимого героя у меня там нет, а всё равно запала со страшной силой, наверное самый любимый из всех сериал вместе с Горцем) - но это самое пожалуй продуктивное будет (хотя как знать, может я благодаря Кобре немецкий наконец хоть азы подучу к своим фр. и англ.?). А щас как зюзя второй раз подряд смотрю Ван Хельсинга, и всё думаю, что ВанХельсинг бы лучше получился из кого угодно, только не из этого. Наверное, лучше всего бы Дракула подошёл - это ж надо было режиссёру так облажаться. Да и Вэнхем небось убедительнее сыграл бы, тока ему было интересней монашка, хоть и пришлось ссутулиться сантиметров на 10 (разница между актёрами на самом деле всего 5 см.) (вот курочка! знаете, как его на съёмках Властелина Колец обозвали? Daisy! Если художественно перевести - Лютик получается! Фарамир - Лютик. Мама не горюй =)) )

Это ничего, что я не про смешное? Мы ж вроде просто курим?... :smoking:
Если тут никто не по ВК, я больше не буду  :-X
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Труляляна от 04:47 – 08.06.05
Дык, у нас для ВК и прочего есть тема киномания, если уж так курить хоцца, иди туды с сигаретой, а тут мы про смешное, да про смешное.  :r
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Lipun от 20:40 – 08.06.05
Смешное говорите, ну ладно...


Машина Штирлица - руль справа.
Машина Джеймса Бонда - руль слева.
Машина агента Малдера - руль где-то рядом...

-Вован, подожди! Сейчас караул будут разводить!
-И че, на большие бабки?

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Невыносимых людей нет - есть узкие двери!

- Ты где был?
- За хлебом бегал!
- И че, ДОГНАЛ?

- Всем лежать!!! Ни с места!!!
- А ты кто такой?
- Я - клей момент!

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью -
гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.

Hадпись на одной из кабинок в туалете в интернет-кафе: www.prosba-ne-bespokoit.sru
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:31 – 08.06.05
Интересно, о чём это они? :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: snigga от 02:59 – 09.06.05
Немного классики...



Чатланин оборудован компьютером. Комп у чатланина, как правило, казенный. Чатланин чатится. Если чатланин не чатится - он спит либо умер. Когда чатланин чатится - в чате раздается всякое. Если громко - чатланин тот еще. Если тихо - плохой, негодный чатланин. Правильно подсаженный чатланин заводится с полуслова и отвисает в один заход не менее двух часов.
Дятел - это случайно залетевший в чат чатланин, который в данной комнате нужен, как зайцу - стоп-сигнал. Дятлы бывают обыкновенные, задолбайские и богами обиженные. Первые - самые безвредные. Как правило, не въехав в то, что тут затирают, молча сваливают туда, где их IQ дозволяет вякнуть хоть что-нибудь в тему.
Дятел задолбайский - вид чатлан, мигрирующий по чатам в поисках того, кого можно задолбать. Лексика сводится к мессагам содержания "вы все казлы" или около того; отличается особой устойчивостью к сотрясениям мозгов по причине отсутствия последних. Мыслей не имеет, поскольку даже тем мыслям, которые случайно залетают ему в голову, становится невыносимо тоскливо в этом стерильном помещении в полной тьме, и они его немедленно покидают. Наилучший способ борьбы - коллективный игнор. Не тронь, оно и вонять не будет!
Дятел богами обиженный - вид чатлан, обладающий феноменальной живучестью и повышенной стойкостью к внешним воздействиям. Опаснее остальных видов по старинному принципу "страшнее дурака бывает только дурак с инициативой". На игнор обычно не нарывается, но занят долбежкой мозгов правильным чатланам, каковую производит посредством вклинивания в беседу и засорения оной инфернальными мыслями, реально являющимися банальным флудом. На предложения возглавить толпу идущих на... отвечает в смысле "ну че вы, в натуре?" с такой обидой, что невольно вызывает укоры совести. Единственный приемлемый способ борьбы - морально убивать на месте, заставляя остатки его мозгов свернуться в глобулы в попытках осмыслить сказанное.

(Аврыло Селянинович, "Краткое жизнеописание чатлан")
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Lipun от 20:29 – 09.06.05
Ryser, а ты не догадываишься? ;)


Они на верное на стройке работают!
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:32 – 09.06.05
Они на верное на стройке работают!
Да неужто? Позовите меня, когда эти верхолазки будут на рабочее место подниматься. :)


Афоризмы про это!

Лучше беседовать с женщиной и думать о Боге, чем наоборот. Еврейская пословица.
Женщина, говоpящая «Hет», хочет поговоpить.
Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.
Ударим кулаком онанизма по мировой проституции!
Девушки могут все, только некоторые стесняются…
Лучшие подруги это как супруги только без секса.
Курящие люди плохо кончают.
Дружба дружбой, но куда девать либидо?
Где ляжешь там и слезешь.
Женщина как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, проходит через карман и выходит боком.
Еще вариант: Женщина как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце и выходит боком через карман.
Привлекательные женщины отвлекают.
Любовь — это торжество воображения над интеллектом.
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
На вопрос анкеты «Семейное положение:….» гордо написал — «Сверху».
Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину… Но нет ничего приятнее когда это получается.
Лекция — не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
Неваляшка — это девушка у которой еще не было парня.
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложится к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять — стоит ли ее водить по ресторанам?
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Между нами ничего не было… даже трусов.
Лучшие подруги это как супруги только без секса.
Не так я Вас любил, как Вы кричали…
Не умеешь любить — сиди дружи.
С корабля на баб.
Люби женщину, пока она не раздумала.
Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.
Бабу сходу — потехе час
Сколько Лен ! Сколько Зин…
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на Интернет
Будешь тише — дольше будешь
Что в имени тебе моем, ты посмотри груди объем
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.
Ржевский недолюбливал женщин…Не успевал.
Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.
Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.
Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора…
Цитата: «Расул Гамзатов с детства был напористым и целеустремленным и уже к 14 годам овладел конём….»
Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет в руки — сматывается.
Кривые ноги плотнее облегают шею.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
Пессимист — это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
Любовь — это болезнь, которая требует постельного режима.
Красивая женщина — это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов
Искусство секса — это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
Слабый пол -- а сколько сил отнимает!
Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина — чтобы она была у него последней
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Lipun от 21:35 – 09.06.05
Когда они будут вверх подниматься, я тебя звать не буду, лучше за фотиком сбегаю!!! ;)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:17 – 10.06.05
Молодая жена говорит мужу:
— Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!..

- А у Вас запись "Дюны" есть?
- Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!

"А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: «В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.»

Стер зубы, радуясь успехам окружающих.
То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.
Интеллигентный ответ на предложение выпить: "Скорее однозначно да, чем вряд ли нет".
Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг".
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Какой барский холуй не стремится стать слугой народа...
Нужно сразу брать три, чтобы потом за второй не бегать.
- Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!
Если утром жена с Вами не разговаривает — значит, пьянка удалась !
Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
Смерть - этот состояние жизни, в котором нельзя отвечать на электронную почту.
Оттуда даже пинги не возвращаются.
Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)
Бежала мышка, хвостиком махнула — и тут ка-ак её занесёт, ка-ак долбанёт об стенку…
Худой конец - полной ж*пы венец.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Lipun от 21:25 – 10.06.05
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2
тренера, 10 запасных игроков, 1
арбитр, двое боковых судей, 6 операторов,
трое работников телевидения, 50
спортивных журналистов и порядка 80 000
зрителей, а этот голубь насрал именно
на меня!

Что будет если скрестить ежа и ужа ?
- Полтора метра колючей проволоки.

Пессимист видит тёмный тунель, оптимист
свет в конце тунеля, реалист - едущий
поезд в тунеля, а машенист в последний
раз видит трёх придурков, сидящих на рельсах.

Сидит врач-психиатр у себя в кабинете.
Смотрит: к нему в кабинет ползком влазит
человек. Психиатр:
- Ой! А кто это к нам ползет? Ящерка?
Крокодильчик? А, может быть, змейка?
- Да нет, доктор! Человек я!
Высоты боюсь!

Новый русский звонит в милицию:
- Начальник! Мой "мерс" обокрали!!!
- Записываю. Что сняли?
- Ну, чисто, магнитолу, "торпеду", руль даже оторвали, и, козлы, педали срезали!
- Будем искать...
Через десять минут снова звонок:
- Начальник? Извини, братан, не надо искать... Это я на заднее сиденье сел...
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 23:01 – 10.06.05
картинка:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Lipun от 20:42 – 11.06.05
Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
Измученная душа в ответ:
- Нет!
- Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет?
- Нет!
- Тогда посторонись, а то оболью!

Меняю огромный пакет ТРАВЫ
на обратный билет с МАРСА!!!

Едет человек в поезде.
На станции к нему заходит пограничник:
- Валюта,спиртное,наркотики?
- Чашечку кофе, пожалуйста!

Летит самолет.
Открывается дверь кабины экипажа, из нее выходит пилот и
спрашивает:
- Hy что, покойнички, летим?

Рота ОМОНа ликвидировала поле
конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией
особого назначения и отправилась
в космос воевать с покемонами.

Один жалуется другому:
- Тараканы замучали, на кухне проходу
не дают.
- Попробуй мелок от тараканов.
- И чё помогает?
- Конечно! Видишь, сидят в углу и рисуют...
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: HELEN от 03:07 – 13.06.05
ИЗ ЗАТЕМНЕНИЯ. ПАНОРАМА – СРЕДНЕЕ СРЕДНЕВЕКОВЬЕ, СРЕДНЯЯ ПОЛОСА ФРАНЦИИ.

ПЛАТОН: И только мертвецы увидели конец этой войны.
ЗРИТЕЛИ: В зале есть профессиональный психиатр. У нас коллективный приступ дежавю.

ТРИ УРОДА хоронят чье-то тело, замотанное в белый саван. Порыв ветра срывает платок с лица покойницы. Мы видим, что это красивая, молодая девушка. Совсем свежая. С этого ракурса она похожа на ЕВУ ГРИН.
ЗРИТЕЛИ: Блин, уже интересно.
Один УРОД замечает на шее у покойницы  золотое распятие,
которое-почему-то-никто-не-сорвал-до-этого и срывает его. Затем он приказывает отсечь покойнице голову.
УРОД В РЯСЕ: Чоп-чоп. Главному герою нужна мотивация. На всякий случай отрубите
ей все конечности, а то, что осталось — изнасилуйте.

Едет ЛАЙАМ НИСОН со своей бандой мародеров. У него в банде есть МУЖИК С ПРИЧЕСКОЙ ВИКИНГА и БОЛЬШОЙ ЧЕРНЫЙ МУЖИК. Кроме того, с ним едет верный соратник ДЕВИД ТЬЮЛИС, который будет учить ОРЛАНДО БЛУМА толкать речи и вкладывать свежие идеи в подходящие головы.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Ну, всем шандец. Что может остановить этих хлопцев? У них главарь
— джедай.
ПОКЛОННИК "ЗВЕЗДНЫХ ВОЙН": Э… Да он даже не магистр и вечно на ножах с Советом.
ЛАЙАМ НИСОН: Ридли, если можно, по-быстренькому. Мне еще читать курс лекций
"Искусство ниндзюцу: Мутант-черепашка или Человек-летучая мышь — одна фигня".
РЕЖИССЕР РИДЛИ СКОТТ: Не вопрос.
За этой бандой увязывается УРОД из первой сцены.
ЛАЙАМ НИСОН подъезжает к ХИБАРЕ. Выходит хмурый ОРЛАНДО БЛУМ. УРОД с КЛАДБИЩА оказывается УРОДОМ-ПРОВОДНИКОМ.
УРОД-ПРОВОДНИК: Вот, я привел вас к ОРЛАНДО БЛУМУ. Он наш кузнец. Да, кузнец. Опять.
Но на этот раз у него нет даже ЗАГАДОЧНОГО ПРОШЛОГО.
ЛАЙАМ НИСОН: (в модном шлеме) Не расскажешь чего он, такой хмурый?
УПЫРЬ — ПРЕДАТЕЛЬ: Легко. У него была жена, которая родила… ребенка. Но тот сразу умер, и тогда она наложила на себя руки. Думала, что это она во всем виновата. Так что все просто, как пять копеек.
ЛАЙАМ НИСОН: То, что “наложила на себя руки” – это плохо. Ведь теперь ему некому СТРАШНО МСТИТЬ. (ОРЛАНДО БЛУМУ) Нам нужно подковать лошадей и поговорить.
ОРЛАНДО БЛУМ: (вопросительно смотрит на своего молчаливого помощника)
МОЛЧАЛИВЫЙ ПОМОШНИК: (молчит)
ОРЛАНДО БЛУМ: (начинает подковывать)

В ХИБАРЕ.

ЛАЙАМ НИСОН: (снимает модный шлем и остается в дурацком подшлемнике) Я понимаю, как сложно быть ублюдком в наше ублюдочное время и не поддаться темной стороне Силы, но и ты должен меня понять, а потом простить. Ведь я любил твою мать… Да, кстати, я твой отец. Наверное, уже догадался?
ЗАГАДОЧНОЕ ПРОШЛОЕ: Че, суки, не ждали?
ОРЛАНДО БЛУМ: (выжидающе молчит)
ЛАЙАМ НИСОН: Я бы хотел, чтобы ты поехал со мной в Иерусалим сторожить Гроб Господень. А я там важная шишка, ты станешь бароном ибелинским, как и я… А еще у меня двести рыцарей под ружьем. Карты, бабы, деньги… ой, о чем это я? Нет, нет, вот этого не будет точно. Мы будем просто верно служить королю и глядеть, чтобы гроб не сперли.
ОРЛАНДО БЛУМ: (выразительно молчит, а потом уходит)
ЛАЙАМ НИСОН: Если передумаешь, ищи меня налево от земель итальянцев.
(шепотом обращается к ДЕВИДУ ТЬЮЛИСУ) - Опять двадцать пять, ну ничего, еще десять деревень осталось.

СМЕНА КАДРА. УРОД-ПРОВОДНИК оказывается МЕСТНЫМ СВЯЩЕННИКОМ.

МЕСТНЫЙ СВЯЩЕННИК: Я твой священник, ОРЛАНДО БЛУМ.
ОРЛАНДО БЛУМ: (удивленно молчит)
МЕСТНЫЙ СВЯЩЕННИК: Ты должен отправиться в Иерусалим отмаливать свои грехи… И твоей жены тоже… Да, тем комбайном, которым ты смастерил, перемололо с дюжину человек. Поэтому в кабак тебе сегодня не соваться.
ОРЛАНДО БЛУМ: (непонимающе молчит)
МЕСТНЫЙ СВЯЩЕНИК: Твоя жена попадет в ад, и ей там придется несладко, потому что она самоубийца. А ведь ты знаешь, что делают в аду с самоубийцами. Все знают.
ОРЛАНДО БЛУМ: (немеет от шока)
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ, СМОТРЕВШИЕ “КОНСТАНТИН”: Да. Это правда. В аду не любят самоубийц.
МЕСТНЫЙ СВЯЩЕНИК: Ты должен облегчить страдания своей жене! Чего молчишь? А что ты скажешь на то, что, прежде чем закопать ее, я приказал отрубить ей голову, руки, ноги и изнасиловать оставшееся. Я всегда так делаю.
ОРЛАНДО БЛУМ гневно молчит и применяет свой АКТЕРСКИЙ ТАЛАНТ, чтобы зритель понял – он разволновался. От волнения ОРЛАНДО БЛУМ режет МЕСТНОГО СВЯЩЕНИКА железной заготовкой, а затем сжигает его. Потом он срывает с его мертвого тела золотое распятье, которое-почему-то-никто-не-сорвал-до-этого. Наконец, ОРЛАНДО БЛУМ сжигает свою ХИБАРУ и всю деревню.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Вот это по-нашему. Теперь все ясно. Ему надо почаще волноваться.

ОРЛАНДО БЛУМ едет налево от земель итальянцев и догоняет банду отца.

ЛАЙАМ НИСОН: Мой дорогой и самый любимый сын №7. Как, кстати, тебя зовут?
ОРЛАНДО БЛУМ: Балиан. Я передумал.
ЛАЙАМ НИСОН: Отлично, сын, а сейчас я научу тебя одному удару, пока меня не убили…
Тут же подъезжают ПОЛИЦЕЙСКИЕ. Они хотят арестовать ОРЛАНДО БЛУМА всего лишь за то, что тот убил и сжег МЕСТНОГО СВЯЩЕНИКА. ЛАЙАМ НИСОН использует СИЛУ и прогоняет ПОЛИЦЕЙСКИХ.
ПОЛИЦЕЙСКИЕ: Да, нас мало. (уезжают)
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: (разочаровано) У-у-у-у…
ЕПИСКОП: Активирую приказ 1234. Теперь все крестоносцы — враги Франции.
ПОЛИЦЕЙСКИЕ возвращаются, и всё меняется. Теперь их много. Изображение начинает мелко дрожать, то ускоряться, то замедляться, повсюду летают стрелы, комья грязи и крови — начинается ЗРЕЛИЩНОЕ ПОБОИЩЕ. Никого не убивают одинаково. Половина статистов уже мертва.

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Ха! Я знаю, кто режиссер!
РЕЖИССЕР РИДЛИ СКОТТ: Эй! Это не самоцитирование! Это новые стандарты. Видите, стрелы везде летают? А? Я придумал!
ЗРЕЛИЩНОЕ ПОБОИЩЕ заканчивается.
ЛАЙАМ НИСОН получает стрелу в мошонку и ЗАРАЖЕНИЕ КРОВИ. Вторая половина статистов мертва.
ДЕВИД ТЬЮЛИС закрывает глаза МУЖИКУ С ПРИЧЕСКОЙ ВИКИНГА. Рядом лежит мертвый БОЛЬШОЙ ЧЕРНЫЙ МУЖИК, он успел закрыть глаза сам.
Колоритные мародеры ЛАЙАМА НИСОНА погибают в самом начале фильма, так ничего и не успев сделать.

МЕССИНА. СИЦИЛИЯ.

ЛАЙАМ НИСОН умирает от ЗАРАЖЕНИЯ КРОВИ, но он успевает произвести ОРЛАНДО БЛУМА в рыцари.
РЕЖИССЕР РИДЛИ СКОТТ: Во, видали? французы производят себя в рыцари совсем по-другому.
ОРЛАНДО БЛУМ на корабле отплывет в Иерусалим. Начинается шторм. Корабль переворачивается и быстро тонет.

СМЕНА КАДРА. Разбитый остов корабля на берегу моря. Выжил только ОРЛАНДО БЛУМ. Наверное, он был на другом корабле, не на том, что камнем ушел на дно посреди моря.
Очень удачно выживает КОНЬ ОРЛАНДО БЛУМА.
КОНЬ ОРЛАНДО БЛУМА: Не щелкай клювом, лох. Кстати, запомни это слово.

Вдруг из боковых колонок его окликает СЛУЧАЙНЫЙ АРАБ со своим ПЕРЕВОДЧИКОМ. Зрители не покупаются на это и продолжают смотреть прямо. ОРЛАНДО БЛУМ тоже смотрит прямо.

ПЕРЕВОДЧИК АРАБА объясняет ему местные порядки.
ОРЛАНДО БЛУМ: Похоже, что меня не любят не только в моей деревне. Хотя газонокосилок
сюда не продавал. Да, что тут стричь? Пустыня!
ОРЛАНДО БЛУМ используя “Удар Сокола”, которому его научил отец, побеждает врагов и завоевывает друзей.

ДЕЙЛ КАРНЕГИ: (вращается в гробу) Такое мне даже в голову не приходило.

ОРЛАНДО БЛУМ: Я вот думаю, что бы было, если бы отец успел научить меня еще
одному удару.
ОРЛАНДО БЛУМ прибывает в Иерусалим.
ОРЛАНДО БЛУМ: Не подскажите, где распяли Христа?
ЖИТЕЛЬ ИЕРУСАЛИМА: Вон там… Надо будет проспекты начать продавать, а то туристы замучили.

РЕЖИССЕР РИДЛИ СКОТТ: С премьерой в пасхальную неделю мы неплохо подгадали.

ОРЛАНДО БЛУМ на Храмовой Горе всю ночь пытается придумать, что делать дальше. Придумывает ЗАКОПАТЬ золотое распятье, которое забрал с тела СВЯЩЕНИКА-УРОДА.
РЕЖИССЕР РИДЛИ СКОТТ: Э! Это не…
ОРЛАНДО БЛУМ: Верно, это не самоцитирование. Это — заметание следов.
РЕЖИССЕР РИДЛИ СКОТТ: А ты вообще заткнись! (зрителям) Это — новые стандарты.

Двести рыцарей барона Ибелинского во главе с ДЕЙВИДОМ БЕКХЕМОМ находят ОРЛАНДО БЛУМА.
ОРЛАНДО БЛУМ: Эй, поставьте на паузу! Ты ДЕВИД БЕКХЕМ?
ДЕВИД БЕКХЕМ: Нет, но тоже лысый. А ты теперь наш новый барон?

ОРЛАНДО БЛУМ в баронском замке. Все очень красиво, а вокруг бегают девственницы.
ДЕВИД ТЬЮЛИС: Я твой друг, ОРЛАНДО БЛУМ, если помнишь. А теперь пошли знакомиться с остальными твоими друзьями.
ДЖЕРЕМИ АЙРОНС: Я – маршал Иерусалима и твой друг, ОРЛАНДО БЛУМ.
ЭДВАРД НОРТОН: Я – король Иерусалима и твой друг, ОРЛАНДО БЛУМ.
ОРЛАНДО БЛУМ: А чё, неплохо так. Для начала.
ЕВА ГРИН: (сверкая глазами) Я любила твоего отца… Полюблю и тебя.

ЗАГАДОЧНОЕ ПРОШЛОЕ:Ну, суки, сейчас-то вы меня точно не ждали!

ОРЛАНДО БЛУМ: Люди, не все сразу, в порядке очереди. Я же только приехал.
МАРТОН КСОКАС: Я – главарь тамплиеров, и я ненавижу тебя, ОРЛАНДО БЛУМ! Я вообще эльфов ненавижу.
ОРЛАНДО БЛУМ: Не понял, КЕЛЕБОРН!? Это наезд?
МАРТОН КСОКАС: А еще моя жена – шлюха, хоть и принцесса! Того и гляди, отдастся первому встречному. Стану президентом — всех поубиваю!
ОРЛАНДО БЛУМ: Сразу видно человека, который будет пинать сюжет в нужном направлении.

ЗАМОК КЕРАК. Но ОРЛАНДО БЛУМ живет рядом, в деревне.
ОРЛАНДО БЛУМ: Я думал, мой долг сторожить Гроб Господень, а оказалось, что мой долг сторожить караваны верблюдов.
От разочарования ОРЛАНДО БЛУМ роет колодец, подвешивает трубы и строит ВОДОКАЧКУ. Ему иногда помогают.
ОРЛАНДО БЛУМ: Теперь меня все любят.
ТУЗЕМЦЫ: Когда Диснейленд нам строить начнешь?

Приезжает ЕВА ГРИН. В гости.
ЕВА ГРИН: (видит ОРЛАНДО БЛУМА по уши в грязи, роющего ямы) Да… Другого от вас, ублюдков, ожидать и не стоило…
ОРЛАНДО БЛУМ: (вытирается) Я еще хочу здесь организовать бейсбольную команду. (хорошенько разглядев ЕВУ ГРИН) Может, хочешь покушать?
ВРЕМЯ ОБЕДА.
ЕВА ГРИН: (кушает и улыбается) Что смотришь?
ОРЛАНДО БЛУМ: Да вот смотрю, зачем тебе веснушки аж на руках рисуют.
ЕВА ГРИН: Да что ты понимаешь! Веснушки в средневековье считались знаком королей. Божья метка, блин.
ОРЛАНДО БЛУМ: О, неужели? Ладно, покушали и хватит. Пора спать. А я еще с бумагами поработаю. Я же барон. Интересно, где я только научился читать и писать? Уж не в своей ли ХИБАРЕ?

ТОЙ ЖЕ НОЧЬЮ ЕВА ГРИН ПРИХОДИТ В ОПОЧИВАЛЬНЮ ОРЛАНДО БЛУМА

ЕВА ГРИН: (в ночнушке и со свечкой) Ты знаешь, зачем я пришла?
МУЖЧИНЫ В ЗАЛЕ: Да, детка! Мы знаем.
ЖЕНЩИНЫ В ЗАЛЕ: Нам расскажите…
ОРЛАНДО БЛУМ: (медленно подходит ближе) Я знаю, что в Кану нельзя проехать через Керак.
ЕВА ГРИН: (бормочет что-то невнятное) Я не такая…
ОРЛАНДО БЛУМ хватает ее, затем происходит НЕЧТО внезапное и быстрое.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: (разочаровано) У-у-у-у…

Прошло уже больше половины фильма, а хоть какая-нибудь завалящая ИНТРИГА так и не появляется. Та, что обычно откладывается поближе к финалу — развеяна. ОРЛАНДО БЛУМ просто ездит туда-сюда по пустыне и строит ВОДОКАЧКИ.

НАКОНЕЦ ЧТО-ТО ПРОИСХОДИТ.
МАРТОН КСОКАС и БРЭНДАН ГЛИСОН с бандой тамплиеров нападают на торговый караван сарацин, замаскированный под военный, чтобы всех убить.
СЛУЧАЙНЫЙ САРАЦИН: (в гордом одиночестве готовится оборонять караван) Похоже, я играю единственную героическую роль в фильме…
ОРЛАНДО БЛУМ вспоминает, что это он должен охранять караваны.
ОРЛАНДО БЛУМ: Мне теперь точно влетит от начальства за халатность. Занимаюсь всякой фигней вместо исполнения долга.
ЭДВАРД НОРТОН: Забей. Я же твой друг.

САЛАДИН обижен нападением и хочет голову БРЭНДАНА ГЛИСОНА в коллекцию. Он со своей армией идет к КЕРАКУ. Там его ждет ЭДВАРД НОРТОН со своей армией.
ОКРЕСНОСТИ КЕРАКА. Две гигантские армии стоят друг против друга. Выезжают переговорщики.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Ну, сейчас начнется…
ЭДВАРД НОРТОН обещает сам наказать БРЭНДАНА ГЛИСОНА. На том и порешают. Две гигантские армии просто разъезжаются.

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: (разочаровано) У-у-у-у…

ЗАМОК КЕРАК. БРЭНДАН ГЛИСОН смирено ожидает наказания.
ЭДВАРД НОРТОН: (протягивая прокаженную культяпку) Ты должен подарить мне братский поцелуй.
Тут БРЭНДАН ГЛИСОН откалывает такое, что мгновенно и навсегда переносит его из кучи второсортных маньяков-убийц в список ЛЕГЕНДАРНЫХ ЗЛОДЕЕВ.
БРЭНДАН ГЛИСОН: Да, я такой.
БРЭНДАНА ГЛИСОНА бьют по морде и бросают в ТЕМНИЦУ.

ТАЙНЫЙ СОВЕТ.
ЭДВАРД НОРТОН: После всего этого бардака, который кто-то устроил, нам нужен некто, на кого мы можем всецело положиться. Самый лучший рыцарь в округе…
ДЖЕРЕМИ АЙРОНС: А ты, мы слышали, у себя даже бейсбольную команду организовал…
ЭДВАРД НОРТОН: В общем, есть дело, ОРЛАНДО БЛУМ. Ты, и никто другой, должен стать королем Иерусалима и окрестностей, после моей смерти, разумеется. Как бонус, ты станешь главарем рыцарей-тамплиеров, вместо нынешнего, которого мы казним. Всех, кто будет против тебя, мы тоже казним. Все это будет при одном условии – ты женишься на моей сестре, принцессе Иерусалима. И не забудь организовать франко-массонскую
ложу, перевести Сокровища Нации в Америку. Да, последнюю было бы неплохо открыть.
ОРЛАНДО БЛУМ: Плодить Теории Заговоров и давать Джерри Брукхаймеру повод снимать
фильмы? Никогда!
ЭДВАРД НОРТОН: Может, подумаешь? Это не срочно.

ОРЛАНДО БЛУМ: Я не могу убить невинного человека, да еще не в бою, да еще чужими
руками. Я останусь верен себе и сохраню свою душу безгрешной. И пусть потом будет кровавая война, которая унесет много тысяч жизней христиан и мусульман, никто, даже сам Бог, никогда не сможет сказать: “Это все из-за тебя, лох” или “Ничего этого бы
не было, если бы не ты, засранец”.
ЭДВАРД НОРТОН: Лох.
ДЖЕРЕМИ АЙРОНС: Лох.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Лох!
БОГ: (пишет крупными буквами на небесах) ОРЛАНДО БЛУМ – ЛОХ.

ПОКОИ ЭДВАРДА НОРТОНА. К нему приходит ЕВА ГРИН, попрощаться. Там ее встречает ОРЛАНДО БЛУМ.
ОРЛАНДО БЛУМ: Я не смог совершить маленькое зло во имя большого добра.
ЕВА ГРИН: Ну что я могу тебе сказать? Ты лох!
ДЖЕРЕМИ АЙРОНС: Я так и не понял, почему нам нужен именно ОРЛАНДО БЛУМ, а не я, например?
ЭДВАРД НОРТОН: Сейчас объясню…
ЭДВАРД НОРТОН умирает.

КОРОНАЦИЯ. ЕВА ГРИН коронует МАРТОНА КСОКАСА.
ЕВА ГРИН: Президент умер, да здравствует новый президент.

ОРЛАНДО БЛУМ и ДЖЕРЕМИ АЙРОНС присягают на верность МАРТОНУ КСОКАСУ.
МАРТОН КСОКАС: Пока, неудачники! (освобождает БРЭНДАНА ГЛИСОНА) Дай мне резню…
БРЭНДАН ГЛИСОН: Не вопрос. Кстати, ты помнишь ОРЛАНДО БЛУМА? Это тот маленький засранец, что увел у меня жену в “Трое”. Теперь он увел и твою жену. Убей его, если ты мужик!
МАРТОН КСОКАС: Хм…

БРЭНДАН ГЛИСОН и его банда режет всех арабов, каких встретит. На очередной торговой базе арабов он видит женщину, сидящую в поле, и медленно, вразвалочку подходит к ней. Смотрит ОСОБЫМ взглядом.
СЕСТРА САЛАДИНА: Я – сестра САЛАДИНА.
БРЭНДАН ГЛИСОН: Я знаю…
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Ай да Рене, ай да сукин сын!

ДВОРЕЦ КОРОЛЯ ИЕРУСАЛИМА. Прибывает гонец от САЛАДИНА.

ГОНЕЦ: Вы должны отдать тело сестры Саладина…
МАРТОН КСОКАС: Легко…
ГОНЕЦ: Выдать головы виновных…
МАРТОН КСОКАС: Найдем кого-нибудь…
ГОНЕЦ: И сдать Иерусалим.
МАРТОН КСОКАС: Ну, ты, это… Того… (режет гонца) Еще что-нибудь?
ДРУГ ГОНЦА: САЛАДИН теперь точно обидится. Больше переговоров не будет.

ВОЕННЫЙ СОВЕТ. Присутствует вся знать ИЕРУСАЛИМСКОГО КОРОЛЕВСТВА, кроме ОРЛАНДО БЛУМА, который задержался.
МАРТОН КСОКАС: Мы пойдем в пустыню. Без воды. И там сдохнем. Кто с нами?
ДЕВИД ТЬЮЛИС: Я пойду.
МАРТОН КСОКАС: Ништяк. Кто еще?
ДЖЕРЕМИ АЙРОНС: Я со своей бандой лучше город посторожу.
МАРТОН КСОКАС: Да, точно! Без базара! Как видите, у нас тут полный плюрализм и демократия. Остальные за мной!
Армия МАРТОНА КСОКАСА уходит в пустыню. Без воды.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Ну теперь-то точно начнется…
РЕЖИССЕР РИДЛИ СКОТТ: Там была обычная КРОВАВАЯ РЕЗНЯ. Поверьте мне на слово.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: (разочаровано) У-у-у-у…

ОРЛАНДО БЛУМ и ДЖЕРЕМИ АЙРОНС осматривают последствия КРОВАВОЙ РЕЗНИ. А это большая куча отрубленных голов. Особняком висят головы ДЕЙВИДА ТЬЮЛИСА и БРЭНДАНА ГЛИСОНА

ОРЛАНДО БЛУМ: Теперь САЛАДИН со своей огромной, непобедимой армией идет прямо в Иерусалим. Там-то мы его и подождем.
ДЖЕРЕМИ АЙРОНС: Вот ведь попадалово… Мы рыцари-храмовники весь фильм были положительными, а теперь сваливаем отсюда в полном составе.
(смотрит на отрубленную голову ДЭВИДА ТЬЮЛИСА) Я, например, на Кипр. Но у тебя остался еще необученный сброд, местные жители, горожане, которые просто не успеют удрать. Но ты можешь произвести их всех в рыцари и они станут лучше сражаться. Я проверял.
(сваливает)
ОРЛАНДО БЛУМ: Лучше бы ты ушел вместе с армией МАРТОНА КСОКАСА, авось бы победили.
А сейчас ты даже не хочешь город посторожить! Где здесь смысл?
ИЕРУСАЛИМ готовиться к осаде. Все люди работают, кто-то таскает камни, смолу, кто-то укрепляет стены и ворота. И только один ОРЛАНДО БЛУМ толкает речь.
ОРЛАНДО БЛУМ: (толпе) Мы не сражаемся за эти камни! Мы не сражаемся за эти святыни трех религий! Мы даже не вершим то, о чем будут вспоминать в веках! Мы просто спасаем свои шкуры!
ТОЛПА: У-л-л-л-е-е-е-т!
ОРЛАНДО БЛУМ: Ну теперь-то мне точно дадут Оскар. Как РАССЕЛУ КРОУ!
РАССЕЛ КРОУ: Если бы ты был молчалив и беспощаден до конца, как я, или как ты в начале фильма, то, может быть, и дали бы. Но теперь – болт!
ОРЛАНДО БЛУМ: А если так? (производит толпу в рыцари по ускоренной схеме) На колени!
ТОЛПА (на коленях)
ОРЛАНДО БЛУМ: Теперь я ваш новый хозяин! А не будете слушаться, получите по роже, как вот этот пацан! Он выглядит особенно безобидным.

ВРАТА ИЕРУСАЛИМА. ОРЛАНДО БЛУМ вглядывается в ночь.
ДЕВИД БЕКХЕМ: Помнишь битву у Хельмовой пади?
ОРЛАНДО БЛУМ: Стараюсь забыть…

Подъезжает САЛАДИН со своей армией. Как и у всех киношных армии, у его армии нет обоза. В этот раз, переговоры не ведутся. САЛАДИН сразу, недолго думая, атакует крепость “в лоб”.
ОРЛАНДО БЛУМ применяет ВОЕННУЮ ХИТРОСТЬ и отражает штурм. САЛАДИН думает всю ночь и полдня и снова решает атаковать крепость “в лоб”. ОРЛАНДО БЛУМ снова применяет ВОЕННУЮ ХИТРОСТЬ, но по-другому, и снова отражает штурма.

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Лучшая попытка захватить крепость из всех, что были сняты рожденными
женщиной!

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН: Фигня все это! Где назгулы? Назгулы где, я вас спрашиваю?
Нету назгулов! Значит, фигня!
РЕЖИССЕР ВОЛЬФГАНГ ПЕТЕРСЕН: А чего вы на меня уставились? В мое время требушеты еще не изобрели. В то время вообще ничего не было. А я так хотел выдать Ахиллесу хотя бы пулемет…
РЕЖИССЕР ОЛИВЕР СТОУН: (делает вид, что это не на него смотрят)
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ, ИГРАВШИЕ В STRONGHOLD CRUSADER: А мы все это где-то уже видели… Только подкопов почему-то нет…
РЕЖИССЕР РИДЛИ СКОТТ: Подкопы – это долго. А у меня всего двадцать минут, чтобы показать трехмесячную осаду.
Пока зрителей не достало смотреть на все это, РЕЖИССЕР РИДЛИ СКОТТ быстренько устраивает встречу совсем НЕ ЗАКЛЯТЫХ ВРАГОВ, а заочно знакомых джентльменов, которые откровенно довольны друг другом и неплохо проведенным временем.

ОРЛАНДО БЛУМ: (толпе) Спокойно парни, я договорюсь с САЛАДИНОМ.

Перед переговорами тоскливый ЕПИСКОП ИЕРУСАЛИМА, и по совместительству, единственный комедийный персонаж в фильме, откалывает свою ЛУЧШУЮ ШУТКУ.
ОРЛАНДО БЛУМ идет договариваться с САЛАДИНОМ.
Они договариваются. ОРЛАНДО БЛУМ возвращается к своим.
ОРЛАНДО БЛУМ: Я вас всех сдал.
ТОЛПА: Уле-е-е-ет! (уходит)

ОРЛАНДО БЛУМ в этой толпе встречает ЕВУ ГРИН с НОВОЙ ПРИЧЕСКОЙ. Она больше не КОРОЛЕВА ИЕРУСАЛИМА, а он все еще барон Ибелина. Ублюдок доволен. Они вместе возвращаются во Францию.
ОРЛАНДО БЛУМ в НОВОЙ ХИБАРЕ.
ОРЛАНДО БЛУМ: Вот. Я заполучил новую жену в той пустыни, меня все любят и я теперь счастлив. И при этом ни разу не предал самого себя, моя душа и совесть чиста, ведь я ни разу не изменил своим рыцарским принципам, которые впихивали мне в голову все кому не лень. Но они сейчас все мертвы. Какая, блин, жалость.

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Да, а еще много тысяч других людей! Христиан и мусульман! А еще ты сдал все Царство Небесное. И это все из-за тебя одного, лох! А ведь если бы согласился на маленькое зло, то ничего этого бы не было, засранец.

РЕЖИССЕР РИДЛИ СКОТТ: Да, скоты! И фильма бы тоже тогда не было!

РИЧАРД ЛЬВИНОЕ СЕРДЦЕ: Я – самый раскрученный из всех крестоносцев, и хотя я должен
быть сейчас совсем в другом месте, я все-таки пришел к ХИБАРЕ ОРЛАНДО БЛУМА, чтобы придать ему хоть немного исторической аутентичности. А ты, РИДЛИ СКОТТ, должен был снять фильм про меня, чтобы бы все узнали, за что меня прозвали ЛЬВИНОЕ СЕРДЦЕ.
РЕЖИССЕР РИДЛИ СКОТТ: Как насчет пойти в попу, а? Лучше приглядывай за Робином из Локсли, а то годы тюрьмы и плена меняют человека.
КЕВИН КОСТНЕР: Что сказал?
РИЧАРД ЛЬВИНОЕ СЕРДЦЕ откалывает на прощание свою ЛУЧШУЮ ШУТКУ, и все уходят в ЗАТЕМНЕНИЕ.

КОНЕЦ

потырено в локалке :)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Lipun от 17:27 – 13.06.05
Расшифровка оценок в институте:
1.отл.-обманул товарища лектора;
2.хор.-хотел обмануть
разоблачили;
3.уд.-удалось договориться;
4.неуд.-не удалось договориться.

О чём думает комп, летящий
с девятого этажа?
"Эх,вот бы зависнуть"

Посреди ночи в плацкартном вагоне раздался страшный грохот.
"Что такое ?" - заволновались пассажиры. Один мужик говорит:"Успокойтесь, это
моя майка упала". "А что ж так громко?" "Да я из нее вылезти не успел"

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена! Шмяк.
- Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

Приходит маньяк к психиатру. Психиатр говорит: -Отгадайте
загадку:"Два конца, два кольца, а посередине- гвоздик".Маньяк
подумал и говорит: -В очки студента вбили
гвоздь! -Нет!Ножницы. -Ножницы вбили?! Обалдеть!
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:41 – 14.06.05
- Иванов, Вы – дурак!
- Но капитан!..
- Это приказ!

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

Сталкиваются на улице два програмера. У одного перебинтованы кисти обоих рук.
Другой спрашивает:
- Серёг, что с тобой???
- Да вот, ночью с друзьями в чате встретился — всю ночь песни орали…
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:34 – 15.06.05
Приметы нынешнего дня:

1.Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер - это пропажа коллекции приколов.
16. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.
17. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
18. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - Ваша привычная диета.
19. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
20. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером".
21. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск".
22. Вы прочли этот список, постоянно повторяя : "Блин, а ведь это правда!"
23. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Lipun от 22:07 – 15.06.05
На вопрос: "Как живешь?"-грязно
матерился, катался по полу,
бился головой о стену,
в общем, от ответа ушел.

Если меня посылают, а я иду
куда хочу - это и есть свобода.

- Доктор, что обазначают буквы
"Ч.З.Ч.Э"в моём диагнозе?
- Чёрт знает, что это...

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
- А ты его выкини!
- Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!

Не вините меня... я с вина начинаю наглеть.

Студент на экзамене, что агент Малдер на задании: "Истина где-то рядом".

На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки российский спортсмен
показал потрясающее упражнение - тройное сальто пошатнувшись из положения покачнувшись,
ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

На экзамене: Профессор: На задних рядах прекратите передавать
шпаргалки! Студенты: Это не шпаргалки, мы в преферанс
играем! Профессор: Тогда прошу прощения!
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: snigga от 15:22 – 16.06.05
Хы, только нашёл этот ваш тестик про животных.... оказался волком, совой и антилопой. Забавно... А ведь похоже...
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 00:07 – 20.06.05
Наркоман стоит в плеере на тротуаре и слушает музон. Останавливает такси:
Н - Шофер, свободен?
Таксист - Да!
Н - Выходи потанцуем!

бъявление в студенческой столовой:
"Просьба пальцами и яйцами в солонку не тыкать!"

Объявление:
Меняю ковёр персидский, ручной работы, 2х3 метра, на кусок сала такого-же размера.

- Папа, а на каких pастениях пиво pастет?
- Пиво не pастет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!

Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в service и говорит:
- Ту-ти-ту-ту-ту...
Все взвалнованы, не понимают что хочет сказать почётный гость. Просят повторить. Он опять:
- Ту-ти-ту-ту-ту!!
Директор гостиницы вызывает переводчика. Переводчик заходит в номер, этот за своё:
- Ту-ти-ту-ту-ту!!!
Переводчик:
- Что вы этим хотели сказать?
- Я хотел сказать этим баранам, что хочу  два чая в 22 номер!!!

Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:38 – 21.06.05
Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
А очень просто - предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"

— Пойдем девочек клеить!
— Что?! Ты порвал наших девочек?!

Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

— А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Yura от 14:33 – 22.06.05
Поддатенький мужичек протискался сквозь вагон поезда метро, обращая внимание на всех женщин. Остановился у последней двери возле очеровательной блодинки, заговорил с ней и спросил ее:

-Подавляющее большенство женщин в этом вагоне блондинки!
-Только я никак не помйму, зачем они все, подкрашивают корни волос в темные тона???




Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 20:35 – 22.06.05
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали...
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да... Большей частью... 

Объявление:
Продаю почку 1970 г. в., в хорошем состоянии, 3000 л пива пробега.

Урок истории в Эстонской школе.
Тема урока - цвета эстонского флага (синий,черный,белый).
Учительница спрашивает у учеников:
- Дээти, что означаает синий цвээт на НААШЕМ госудаарствэнном флаагэ? Пусть отвээтит Зиигмунд.
- Ооо,этот цвээт знаачит,что ни один СОВЭЭТСКИЙ СОМОЛЕЕТ не проллэтит по НААШЭМУ Свабоодному, Незавиисэмому, голубому нээбу.
- Праавильно Зигмунт. Нуу, а что знаачит чоорный цвээт на НАЩЭЭМ флааге? На этоот вопроос отвээтит Олаавс.
- Чоорный цвээт - симвоол товоо, что ни одиин
СОВЭЭТСКИЙ ЗОЛЬДААД не пройдоот по НААШЕЙ свободной, плодородной, чоорной зэмлээ.
- Отличноо, Олаавс. Нуу, и наконээц, чтоо знаачит бээлый цвээт на ЭСТООНСКОМ флаге? На этоо отвээтит Воовочкаа.
- Белый цвет на ВАШЕМ флаге, это цвет снега который ВЫ будите разгрeбать в СИБИРИ.  ;D  ;D  ;D
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Yura от 14:19 – 23.06.05
Обменяю почку 1970г.в. пробег не менее 3000 л. пива на печень пробег 90000 л. водки (год выпуска неуместен)  ;D
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 19:40 – 26.06.05
Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил.
Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, под чистую
экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с водой
бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по
всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий козел.

Мужик собpался на каpнавал, наpядился в костюм собаки и пошел.
Hа улице пьяный живодеp его - хвать! и потащил на живодеpню.
- Ты что, мужик, пусти! Я же на каpнавал, год собаки все-таки!
- Знаю-знаю, все вы, собаки, так говоpите...

А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?

Если аборт - это узаконенное убийство,  то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов…  ;D  ;D   ;D
 :-[
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Delenn от 20:07 – 26.06.05
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них говорит:
- Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию... Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью - и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тёщей собственного свёкра! Идём дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены... Это делает меня дедушкой моего единокровного брата! Это было бы ещё терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя тёща, стала ещё и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребёнка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тётя её собственного ребёнка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка - а ты тут жалуешься на семейные проблемы!
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Лиса от 01:22 – 27.06.05
Ди58 - класс! Особенно про Винду и ниже!:)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 10:18 – 27.06.05
Руссо туристо

Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай!
Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш?
Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все.
Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Лиса от 02:36 – 28.06.05
Ры:))) Атас просто! Правда, мне трудновато было понять, что он ни слова на спениш ни гу-гу, но потом увидела, что чувак распальцовванный. с Люберец, ему всё простительно:)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Труляляна от 04:41 – 28.06.05
Вспомнила тут дэтский анектодик. Помню его еще со школьных времен... (ой, неужели я когда-то в школе училась, скрезол... понимашь ли)

Ковбой едет по прерии, видит на песке лежит обнаженная красотка.
Он отъехал подальше, думает, покрашу лошадь в зеленый цвет, проеду мимо.
Она спросит:
- Фигли у тя зеленая лошадь?
А я ей в ответ:
- Фигли не фигли, давай потыкаемся.
Так и сделал. Покрасил, поехал мимо, она ноль внимания.

Тогда он решил:
Покрашу лошадь в красный цвет, проеду мимо, она спросит:
- Фигли у тя красная лошадь?
А я ей в ответ:
- Фигли не фигли, давай потыкаемся.
Проехал мимо, девушка даже бровью не повела.

Тогда ковбой решил покрасить лошадь в синий цвет. Думает: поеду мимо. Она спросит.
- Фигли у тя лошадь синяя.
А я ей:
- Фигли не фигли, давай потыкаемся.
Так и сделал, едет мимо, а девица его и спрашивает:
- А фигли ты тут ездишь, давай потыкаемся.

А он в ответ:
- Фигли не фигли, ты посмотри, КАКАЯ лошадь.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 10:19 – 28.06.05
Тоже вспомнился детский анекдотик...

Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...

Ну, и несколько более взрослых...

- Товарищ прораб, мы проводку забыли!!!
- А вот про водку мы как раз и не забыли.

На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!

— Вы так очаровательны! А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где-где... Сейчас в школе...

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: “Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую”.

Купил юзер компютер. Ну привезли ему, проверили - все работает. На следущий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран черный. Опять нажимает - эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись:
В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ. BIOS
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Стишок от 17:30 – 28.06.05
И мне припомнились анегтодотики школьные...

Молодая иностранка заходит в купе вагона и видя сидящего у окна симпатичного молодого человека быстро задает вопросы:
-Шпрехин зи дойчь? Ду ю спик инглиш?
с верхней полки появляется голова кавказской национальности:
-кОнЭчно буду!!! Иды суда!

Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:30 – 28.06.05
Что-то сегодня популярны детские анекдоты :)

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы лицо не разорвало, когда в свисток дуете!

Лежит пяточок без ноги и без глаза. Подходит ИА и спрашивает:
-Что с тобой? Ужас!
-Да! Просто с Винни-Пухом поспорил на глаз, что он мне ногу не выдернет.


И не очень детские, прямо скажем хулиганские, тоже сегодня популярны  :D

-Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?
-Ну, как вам сказать… Просто диагноз не очень ясен…

Ешьте, ешьте, гости дорогие, а то свиньи у нас нет, а собака это не жрет…

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был…

- Доктор, мне кажется, что у одного моего знакомого гонорея.
- Так. Ну давайте, снимайте штаны и показывайте мне этого вашего знакомого.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Труляляна от 21:24 – 29.06.05
Не прошло и полгода, как я прошла тест про животных. Трагическая история, все вот по два или три животных. А я, почти угадала, думала, что выйду гиппопотамом, а вышла однозначно НОСОРОГ.

А вот у Ленко тест по плану, она бобер, собака и овца.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:43 – 29.06.05
Пешеход был скорее прав, чем жив.

Пешеходный переезд.

Пешеход всегда прав. Пока жив...

Телефонный разговор:
-Милый ты чем там без меня занимаешься??
-Да так,дорогая,то одно,то другое, то рюмочку споласну.

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!!
- Молодец, Вовочка!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:43 – 01.07.05
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире онанизмом занимается!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно — сидит и онанирует.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного — папа унес…

— Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение

Загадка: Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?
Отгадка: предатель

Жена говорит мужу:
- Дорогой, когда мы с тобой поженимся, я разрешу поцеловать меня там, где ещё никто не целовал!
- Ну и где же? — спросил муж.
- На Багамах!!!

- Приветик, в эфире программа «Времечко»! Сегоднячко в нашей программочке: два милиционерчика поймали дядечку и надавали ему щелбанчиков за плохие поступочки.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Лиса от 03:57 – 02.07.05
Не смогла удержаться, спёрла на экслере. Даже почти не знающим английский будет всё понятно, а при переводе юмор теряется:)

President George W. Bush: Condi! Nice to see you. What's happening?
National Security Advisor Condoleeza Rice: Sir, I have the report here about the new leader of China.
Bush: Great. Lay it on me.
Rice: Hu is the new leader of China.
Bush: That's what I want to know.
Rice: That's what I'm telling you.
Bush: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Rice: Yes.
Bush: I mean the fellow's name.
Rice: Hu.
Bush: The guy in China.
Rice: Hu.
Bush: The new leader of China.
Rice: Hu.
Bush: The Chinaman!
Rice: Hu is leading China.
Bush: Now whaddya asking me for?
Rice: I'm telling you Hu is leading China.
Bush: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Rice: That's the man's name.
Bush: That's who's name?
Rice: Yes.
Bush: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Rice: That's correct.
Bush: Then who is in China?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir is in China?
Rice: No, sir.
Bush: Then who is?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir?
Rice: No, sir.
Bush: Look, Rice. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Rice: Kofi?
Bush: No, thanks.
Rice: You want Kofi?
Bush: No.
Rice: You don't want Kofi.
Bush: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Rice: Yes, sir.
Bush: Not Yassir! The guy at the U.N.
Rice: Kofi?
Bush: Milk! Will you please make the call?
Rice: And call who?
Bush: Who is the guy at the U.N?
Rice: Hu is the guy in China.
Bush: Will you stay out of China?!
Rice: Yes, sir.
Bush: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Rice: Kofi.
Bush: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Rice picks up the phone.)
Rice: Rice, here.
Bush: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 20:54 – 04.07.05
Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор, мне щекотно.
- Извините, пожалуйста, задумался!

 Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный...

- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры.

- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.

- Кyда постyпаешь?
- В медицинский.
- В какой?
- В педиатpический.
- (с неподдельным yдивлением) Их yже лечат?

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Delenn от 13:14 – 06.07.05
Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих
сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек
в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми,
кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне
допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее,
и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение
замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,
и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно
для этого
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 20:35 – 06.07.05
Delenn, жизненно   ;D
А у меня сегодня серия коротеньких анекдотов.


Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть!

Разворачивается грузовик в детском саду... Водитель:
- Блин, не дети, а булыжники какие-то!

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 22:36 – 06.07.05
Вот решил добавить к сегодняшнему выпуску парочку невкусных анекдотов  ;D

Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик... Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула... Пушинка вылетела с соплями...

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

 ;D  ;D
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Yura от 18:30 – 07.07.05
В вагоне метро сидит преподаватель архитектурного, при наушничках так - музыку слушает, жадно смотрит в открытый Notebook на дипломную работу одного из студентов.
Напротив него присаживается группа тепленьких, возбужденных барышень лет пятнадцати. Одна через силу пытается допить бутылку пива, другая ловко шелушит семечки, а третья , достав сигарету, засовывает ее за ухо, понимая все таки, что она где-то находится.

- Да забудь ты этого чудака!*
- Он тебя не достоен!
- Он теперь туалетная бумага в наше сортире!
- И вааще все мужики каааазлы!

Преподаватель, ознакомясь с дип.раб. своего студента, подымает голову и произносит вслух:

- Ну надоже, одна эклектика в голове!

Барышня с сигареткой за ухом:

-Дядя, ЧЁ ты казал! Пля! За эклектика ответишь!   ;D

* (на букву М)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Стишок от 18:47 – 07.07.05
 ;D Да, запомнить нуно енто слово - эклектика, а то и вправду где-нибудь отвечать придется. ;D

очень нравятся добрые анекдоты про хохлов

Хохол прослужил две недели в армии и пишет письмо на родину

Мамо, я получил два наряда вне очереди! Потому, что у меня нет швейной иголки!
Мамо, пришлите мне иголку, а чтобы она дорогой не заржавела воткните ее в шматок сала, да побольше! 
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:49 – 07.07.05
 ;D Раз уж речь зашла о старых анекдотах...

Беседуют два новых русских:
- Ты слыхал старую песенку про нас?
- Нет, а какую?
- Да ту, в натуре, из комедии "Рука в бриллиантах", типа, "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!"
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Стишок от 10:56 – 08.07.05
 :) И кто такие мудрые мысли выдвигает?

Алкоголь в малых дозах не вреден в любом количестве  ;D
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:53 – 11.07.05
Выудил из просторов матрицы...

"По асе кинули. Истории от имени девушки.

После похода по дорогим магазинам - на экскурсию, разумеется - рассказываю мужу какой милый сервант попался мне на глаза. И модель оригинальная, и стиль чудесный, и весь он супур-пупер, и прекрасно впишется в интерьер. Одно плохо - стоит он половину моей годовой зарплаты.

Далее - следующий диалог:
М: - Не понимаю, какой смысл рассматривать вещи, которые тебе не доступны?
Я: - Ну вот смотри: ты идешь по улице и встречаешь сотни очаровательных девушек в мини-юбках, в обтягивающих брючках с соблазнительными попками и вызывающими декольте. Ты разглядываешь их и получаешь эстетическое наслаждение. Так?
М: - Ага!
Я: - Но ведь ты никогда не сможешь их ВСЕХ перетрахать, правильно?
М: - Ну, это-то более реально…..

Убила б гада…"
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Лиса от 05:19 – 12.07.05
Не шшмогла удержаться (украдено с экслера)

1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Hевский. От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки:
Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Hас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Труляляна от 13:40 – 12.07.05
Что-то до боли знакомое... Сдается мне, что это из старинного КВНа :)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Лиса от 03:32 – 13.07.05
Да я же КВН не смотрю, для меня всё новое :)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Bungalit от 06:06 – 13.07.05
— Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
— Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:41 – 13.07.05
Нда. Реклама, однако...  :o

(http://fishki.net/pics3/mail/nezhn_gnezd.jpg)

Случай на курорте.
- Девушка!!! Не заплывайте за буйки!!!
- Это не буйки, кретин! Это я на спине плыву!!!

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:50 – 14.07.05
Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..

Из новостей местного радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...
 
- Тебе, какой нравится тип лица у женщин?
- Мне…??.. Тип лица…ну…..ну что бы грудь была третьего размера!!

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Hет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером. Даже завел для меня почтовый ящик. Так что, пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!"
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Стишок от 14:39 – 15.07.05
А все равно рождаемся лодырями...

...спермик спермика спрашивает:
-Уважаемый, какой сегодня конкурс в нашем потоке?
-Один, максимум два спермика на место!
- Даааа! И че тогда торопиться, да еще все локтями толкаются! 
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:47 – 27.07.05
- Нет предела совершенству
- Есть. Я!

- У меня паспорт украли!
- А в милиции был?
- Был. Не они...

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик: - А "В цеху Челябинского тракторного завода" там нет?

К менту подбегает мужик и кричит:
Помогите, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально работали, черти!

Автор весьма неуклюжей аббревиатуры “АЛК” (“Авиационные Линии Кубани”), должен понять, что у русского человека “АЛК” до неприличия часто
ассоциируется со словом АЛКОНАВТ. И единственным оправданием в данном случае, может служить лишь тот факт, что аббревиатура “Кубанские Авиа Линии” – звучит еще хуже.

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

Из жизни. Знакомый сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной и смотрит.
Тут он слышит:
- А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот! Такие шторы на кухню хочу!

Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза???
- :

Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень.
- Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой?
- Нет, умер.
- Как умер? А у него была жена, она живая?
- Нет, умерла.
- Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива?
- Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.

Доктор,неужели я умру?
Нет,хуже,мы вас будем лечить!

К врачу пришел на прием пациент:
- Доктор, у меня желудок болит.
- Пьете?
- Пью, но не помогает.

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребая его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Delenn от 16:50 – 28.07.05
Как правильно сфотографировать щенка! :о)

1. Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат.

2. Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро.

3. Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы.

4. Выберите подходящий фон для фотографии.

5. Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус.

6. Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок.

7. Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику.

8. Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратам в руках.

9. Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка.

10. Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы.

11. Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка.

12. Положите стопку журналов назад на стол.

13. Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки.

14. Оденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат.

15. Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!"

16. Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате.

17. Смочите горло чем-нибудь покрепче.

18. Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять

команду "сидеть" и "место", прямо завтра с утра...
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 22:04 – 29.07.05
дигидромоноксид (dihydromonoxide)


Касаемо очередных воплей Гринписа о неэтичном употреблении химикатов
правительством.

В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный
Американский журнал опубликовал вот такую статью:

"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших
водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный,
безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде.
Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого
опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид
(Dihydrogenmonoxide).

Химикат используется для следующих целей:

- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах

Опасности, представляемые химикатом:

- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к
серьезным повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих
болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от
потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов
- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от
этого химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется
индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат
тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди,
работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и
инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать
дальнейшему использованию этого опасного химиката".

В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов
вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование
дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо
Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить
распространение химиката в случае его избрания.

Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью
уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже
хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все
написаное в журнале абсолютная правда.

P. S.: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O =
обыкновенная питьевая ВОДА.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Лиса от 01:29 – 30.07.05
Ди, супер! Как химик, смеялась с первой строчки :)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 15:16 – 31.07.05
(http://meganame.ru/uploads/1121873801_dry_spirt.jpg)

И фраза дня:

Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:39 – 02.08.05
Приходит Зураб Церители к Лужкову и говорит:
-Юрий Михалыч, продай или подари Царь-колокол!!!
-А зачем тебе Царь-колокол??
-Да мыслишка есть, проект у меня - Тройка с бубенцами!!!

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

Встретились Даль с Ожеговым:
- Владимир Иваныч, ты как новые слова находишь?
- Приезжаю в деревню, созываю мужиков и разбиваю у них на глазах две бутылки водки. Потом записываю.
- А я прихожу на конференцию к Киркорову, спрашиваю "Почему у вас так много римейков?" Потом записываю.

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Лиса от 01:37 – 09.08.05
Не могла удержаться, спёрла :)

CD-ROM: Он в меня тут какой-то красивый диск пихает…
ХР: Чует мое сердце недоброе…
Контроллер — жесткому: Принимай!
Процессор: Че там? Демка?
Жесткий: Ни фига себе «демо» — хорошие игры столько весят!
ХР: Я предупреждала…
Жесткий — процессору (злорадно): Эт-та еще и заархивированнна!
Проц (испуганно): Только не 7-Zip!
ХР: Где ты видел, чтобы коммерческие демо 7-Zip-ом архивировали?
Видео с монитором: Мы ему тут «прогрессию» рисуем, но вы ведь сами знаете…
Монитор: Он видно то же знает — курить пошел.
Процессор: А ты откуда знаешь?
Монитор: Мне кошка рассказывала.
ХР — монитору: А че ему в тебя пялиться?!
Монитор: А вот и ни фига — оне енто любять!
Жесткий диск: Угу, оне еще под дефрагментацию медитирують… Инсталлятору — «Достал!»
Мышь: Ну, как всегда! Вернулся и давай меня теребить!
ХР (сварливо): Да не вишу я, не вишу!
Проц (усмехаясь): «Не вишу!» — Только стоишь криво.
ХР: Не надо путать меня с предками!
Клава: Хорош ругаться! Сетуп жамкает!
Проц: Ну, сколько можно?!
ХР: Какой на фиг 9в, у меня уже 9с стоит?!
Клава: Вай, маладец, успел Cancel нажать!
Проц — жесткому: Ну, чего там у нас-то?
Жесткий: 400 мегов не понятно чего.
Клава: Согласился СРАЗУ запускать игру!
ХР: Трубааа… Обычно хоть директории смотрит.
Игра: А вот и я! Смотрите, какие экранчики красивые!
Видео: Мы тебя в процессе посмотрим…
Проц — ХР: DLL-ки видео давай, чего спим-то?
ХР: Угу, щаз! Нет у меня такой версии!
Видео: Атас! Тут вообще — опенжопель!
Проц: А на фига тогда DX просили, дампы дефолтные?
Игра: Я бы попросила про Творцов так не говорить! (К видео): А ты вообще про Open GL знаешь?
Мать: Еще б ей не знать! Она стоит как мы с процем вместе взятые!
Видео — игре: Поговори у меня, арканоид несчастный!
Игра: Я — стратегия в реальном времени с элементами ралли, 3-D экшн от всех лиц и РПГ! С элементами квеста, ессно!
Проц: Эта — что за пурга?
Монитор: Ну, нельзя же так! (от стыда покрывается артефактами).
Клава: Он Ctrl-Shift-Esc жмет!
Память: Тут вообще обращение ко мне не по понятиям!
ХР — монитору: Синей, кому сказала!
Блок питания: Резет вам всем!
Пауза….
ХР: Если он чекдиск проигнорирует — я ему ФАТ снесу!
Жесткий: Ну и дура! Самострельщица!
Проц: О! В readme полез! (Саркастически) Вовремя…
Микрофон-на-саунде: Ох, и не люблю я, когда он так выражается!
Видео — игре (сострадальчески): У тебя анинстал-то есть?
Игра: Вах, дарагой, зачем сразу — анинстал?!
ХР (злорадно): Есть, есть… Даже грамотно прописан (хоть что-то грамотно написали)… Ты у нас не то, что в памяти — в реестре не останешься.
Игра: А-а-а!!
Монитор: Да будет с ней резет и конфигурация из трех пальцев… Опять пошел куда-то.
Клава (поеживаясь): За пивом, куда же еще. О, вернулся…
IE (радостно): Сейчас меня откроет! Сейчас меня откроет!
Проц: Ага! И полезет на radeon2.ru, в форум — пургу гнать!
Видео: Ну и что — зато сайт мне посвящен! И не всегда он пургу гонит!
ХР: Сейчас — точно погонит!
Проц: Ладно! Всем отдыхать! До следующей «демо»…
(Финита ля комедиа).
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:00 – 10.08.05
Нравится мне короткий юмор :)



- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нафиг вы там закрылись?

- Дорогой, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только смотри не разбей!

- Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?
- Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома…

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя “й”
- Кий!
- Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?

-Девушка вы вступаете в интимные отношения за деньги?
-НЕТ!!!
-Вот и отлично, а то их как раз у меня нет..

Женщины смотрели на его удав, как кролики.

Мы 10 лет на рынке!... Никак продать товар не можем!

При звуках коннекта теряет волю.

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

- Давайте завтра встретимся с вами в этоже время?
- Давайте, а где?
- Под часами!
- Под какими?
- Под теми что у меня над кроватью висят!

Разговор двух мужиков:
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

Битва настоящих программеров: Поставить фингал внезапно выехавшим CD-ROM'ом.

Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.

После того, как американцы разбомбили комету, из космоса пришло сообщение. Расшифровав его, получили: "Ну, гады, вы первые начали".
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Лиса от 03:12 – 11.08.05
Про девушку и кроссворд я знаю :) Очень такой... кхм.. смешной анекдот :)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Delenn от 18:10 – 22.08.05
Классификация водки в стиле IT
 
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 00:43 – 23.08.05
Братья анимешники-фансаберы подкинули сегодня...

ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ ПРАВИЛ РУССКОГО ЯЗЫКА

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о
правильном его согласовании.

2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно
правильно, а не как того захотит автор.

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе
с существительными.

5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.

6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны
употребляться с осторожностью.

7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять
надо правильно.

8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого
ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

9. Что касается незаконченных предложений.

10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать
о пунктуации.

11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при
перечислении.

12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем
статьи так все равно не сэкономить.

15. Не сокращ.!

16. Проверьте в тексте пропущенных слов.

17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо
выступить, завязывай с жаргоном.

18. Если неполные конструкции - плохо.

19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда
встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые
издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль,
которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это
замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор,
когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную
привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много
ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются
необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

21. Используйте параллельные конструкции не только для
уточнения, но и прояснить.

22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут
споспешествовать пониманию оной.

23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Праверяйте по словарю написание слов.

25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое
что пишите через дефис.

26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

все ошибки оставлены сознательно, для иллюстрации ^_^
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Delenn от 16:20 – 26.08.05
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Стишок от 10:33 – 30.08.05
...ну ЛА, всегда к москвичу предвзято относятся не Сузуки Гранд Витара какая там японочка понимаш  ;D
...тааак город горел не робел, да занОво строилси

вот нарыл из Программы правительства Москвы

"ПОДДЕРЖИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО ПРОИЗВОДИТЕЛЯ" 

...москвичка, когда становится Ей, сядя за Москвич, сразу становится Человеком и не важно, что у нее Москвич - ведро с гайками, главное чтобы Человек умеет Ездить на любом Цвете авто и главное, чтобы он был Москвич ;)

Мнения правительства москвы могут не совпадать с мнениями Землян ;D
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Yura от 10:41 – 30.08.05
хе-хе! :smoking:, а вот тоже интересно...

У нас никогда не будет войны, потому, что мы всегда спим по очереди. Жалко, что так и помрем, не увидя зубов от улыбок :P ;D
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Стишок от 13:46 – 30.08.05

все ошибки оставлены сознательно, для иллюстрации ^_^
 :smoking:

Плохо мне Не рускому ни одной ошибки не узрел! Для не руского - мне говорят, что я говорю хорошо, вот толико пешу с ошибками! Это как наш лисик получается по - ангельски _kiss_ ;D ;D ;D
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Delenn от 16:08 – 30.08.05
Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во
время просмотра, блин.
Нам же потом смотреть.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Yura от 16:57 – 30.08.05
Дел, вот интересно есть ли у америкосов слово вот такое ;) и еще интересней , как оно Звучит в произношении 8) ;D

Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Труляляна от 19:23 – 30.08.05
А вот такуд штучку я сегодня по почте от Дел получила.  ;D
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:12 – 30.08.05
Ох, и накурили сегодня!
Внесу свои пару затяжечек...

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж: - Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена: - Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?

-Поручик, за что вас любят женщины? Вы же такой пошлый.
-Дык у меня слова никогда не расходятся с делом!

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

К зубному врачу пришла женщина.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - сказал врач и включил бормашину.
Женщина неожиданно схватила врача за уязвимое место, благо оно было у нее под рукой.
- Это что еще за шуточки? - удивияся врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?

Я не понимаю,Сарра,что это у вас с мужем за жизнь!! Ведь вы спите в разных комнатах!!!
- Ну и что? Если ему захочется , он мне громко свистит.
-А если захочется тебе?
-Тогда я ему громко кричу: Хаим,ты, случайно,не свистел?

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:
- Я это у вас брал?
Продавщица: - Возможно.
Мужик (секунд пять напряженно подумав): - А зачем?

Парень жалуется врачу:
- Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...

- А вот на фотографии моя девушка...
- Фу-у-у-у!
- Чего вы?! Вот она, с краю...
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
-... А я "Фу".

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 12:39 – 31.08.05
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту". Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Mylo от 18:46 – 31.08.05
Ры лол лол лол ;D
про Тимошенку вышла так же, политическая порнушка. Надо бы посмотреть:)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Труляляна от 11:46 – 01.09.05
- Жена у меня ездит как молния!
- Так быстро ездит?
- Нет, сразу в столб.

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое граждан, представившихся сотрудниками военкомата, и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

- Ты вылитый Пушкин!
- Да, я тоже кудрявый
- Ага… и очень пристрелить хочется.

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

Возьмем на работу негра. Не рабство.

Самое страшное слово в ядерной физике : «Упс..»

- Папа, я есть хочу есть!
- Стыдись, сынок, я в твои годы космонавтом хотел стать!
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:45 – 01.09.05
Надпись на бутылке "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке "Сделать стартовой".

Верят ли москвичи в жизнь после МКАД?

Они жили душа в душу... и частенько тело в тело.

Каждый мужчина в душе гинеколог!

Муж бросается на жену с ножом, а она кричит:
- Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной?!

В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
- А почему ты плачешь?
- Хочуууу пяяаааать...
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Труляляна от 22:51 – 01.09.05
Залезает вор в кватиру, а там попугай. Смотрит как вор ищет деньги, и говорит:
- А кеша все видит!
Вор взял платок и набросил на клетку, Из-под платка доносится:
- Кеша не попугай, Кеша - питбуль...
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Лиса от 03:43 – 02.09.05
Тру! Питбуль -  супер!
А "Упс..." Это даже не анекдот это правда жизни.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Стишок от 09:18 – 02.09.05
навел меня Ры на старенький анекдот

Забежал мужичек на огонек к своей любовнице на мур-мурчик.
А та упс и говорит ему
-Ну мол женские денечки начались
Ла выпели, закусили, поговорили и мужичек от нечего делать поточил все хозяйские ножи. Исправно так поточил
Телефонный звонок. Любовница ответив, оборачивается и сообщает нашему герою, что через час (как всегда :)) возращается муж из комадировки
Вышел мужичек на улицу и говорит сам себе
-Ну хоть ножи поточил
-Бе-бе-бе, а кто же мне в моем доме ножи точит???
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Mylo от 15:54 – 02.09.05
Афтар жжёт:)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Yura от 17:03 – 02.09.05
от афтара к афтару :)
 
Мужичек крышей сдвинутый на рыбную ловлю собирается в три часа ночи , чтобы успеть на первую электричку и первым занять лучшее место у своих лунок. На дворе январь, -27, пурга!
Жена под теплым одеялом
- Ну куда ты в такую погоду собираешься! Погляди что творится на улице! Больной ты на всю голову!
Мужичек хлопает дверью и вот он уже на улице
-Да в такую пургу и сторожка не увидешь на удочке!-29! Жена права! Что-то я погоречился!
Шмык скорей домой! Разделся и к жене в пастель под теплое одеяльце (и заметьте с сладкими намерениями)
Жена кладет свою руку к нему на мягкое место и говорит
-Чтоже у тебя задница така леденая?
-Так сама же знаешь, что на улице творится!
-А МОЙ-ТО ЧУДАК НА РЫБАЛКУ ПОШЕЛ... ВОТ ЧУДО В ПЕРЬЯХ!
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 20:51 – 02.09.05
...недавно постил анекдот...

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел

...к нему сегодня пару подобрал...

– Вы тоже из Питера?
– Да.
– И много вас там еще?
 ;D :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Лиса от 02:11 – 03.09.05
Класс! Мне и про Москву нравится, а в паре, так ващезашибись :)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: fotine от 04:51 – 06.09.05
Наш ответ Чемберлену:
Нас много и мы из Питера никуда не двинемся!
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Delenn от 17:49 – 06.09.05
Ню-ню, так таки никуда? А если в гости? :)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:03 – 06.09.05
иначе кончимся от горілки...
Хорошо нам было :)

То то я гляжу Незримый Админ прозрелся... или прорезался... Действительно хорошо. ;D ;D ;D
Коль пошла такая пьянка - Эх!...

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,
ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный
запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, #%@%ь!!!

Мyжик со сломанной челюстью лежит в больнице. К немy пpиходит жена.
- Доpогой, как ты себя чyвствyешь? Я вот тебе печенюшек пpинесла.
- Шпашибо. Повожи ф тyмбофкy.
- Хоpошо, доpогой.
Пpиходит на следyющий день.
- Я вот тебе сyхаpиков пpинесла.
- Повожи ф тyмбофкy.
Еще чеpез день.
- Доpогой, я тебе яблочков пpинесла.
- Повожи ф тyмбофкy.
Жена откpывает тyмбочкy и видит, что ничего не тpонyто.
- Доpогой, а почемy ты не ешь? Может, тебе чего дpyгого пpинести?
- Ага. Грецких оpефков,... #%@%ь!

Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.

Нас много и мы из Питера никуда не двинемся!

Спрашивали - отвечаем...

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Стишок от 10:56 – 07.09.05
Нас много и мы из Питера никуда не двинемся!

Что-то эта фраза не по жизни

Кто-то в Киеве горилку запьянствовал, кто-то в Московии водочку со студнем и мороженкой лакомились. Питер осиротел!

 ;D
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 19:44 – 14.09.05
Схема Токийского метро... Однако!!!

(http://fishki.net/pics4/mail/tokyolines.jpg)
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Труляляна от 20:13 – 14.09.05
Касаемо темы курения...
Помните Курильщика из "Секретных материалов"? Ну так вот до чего парня курение довело, Ры, подумай, может завяжешь?
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: fotine от 14:50 – 15.09.05
Есть над чем задуматься :))))))
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 21:04 – 15.09.05
На ночь глядя немного о политике  ;D

Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно живой Ленин и полуживой Черненко.
Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты - тоже семья.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Стишок от 16:39 – 16.09.05
эту детскую сказку мне расказывала моя бабушка, чтобы я не курил, а я ее раскажу Фосику и всем кто пристрастен к этому желанию
 
:smoking:

Жил был ежонок и пошел он в школу учиться, там очень быстро пристрастился к табачку
Родители ежонка очень были строгими и они сразу приняли жесткие меры
Они отдали своего сынулю в школу йогов и через год его научили там дышать попкой
-Лучше он будет здоровым, не будет курить - говорили они и со слезами на глазах сделали ему пластическю операцию на лице, зашив напроч рот
Однажды ежонок, гуляя по лесу, СЕЛ на пенек, солнце приласкало его
он заснул

и задохнулся

я вот бабку свою так ине понял тогда,  если б не курил ,то и не задохнулся бы ;D ;D ;D
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 16:47 – 16.09.05
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая обалденная!
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная! Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - "зеркало правды". Заходит туда Белоснежка. Выходит и рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё
мальчик-спальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт:
- КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:24 – 16.09.05
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, свинкой не болели?
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:47 – 18.09.05
Врач подходит к больному и спрашивает -
Врач: Больной! Вам какой наркоз - дорогой или дешёвый?
Больной: Дешёвый конечно!
Врач(после недолгой паузы): Баю-баюшки-баю...
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Труляляна от 01:41 – 19.09.05
Как это было
Реальные стенограммы.

ТРОЯНСКИЙ КОНЬ
Тук-тук-тук.
Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что.
ЗАНАВЕС

ПРОМЕТЕЙ
Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!
ЗАНАВЕС

ОДИССЕЯ
Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то
ЗАНАВЕС


ЦАРЬ ЭДИП
Эдип (Матери): Ты мать моя!
Мать его: Вот сраму-то
ЗАНАВЕС

ДЕДАЛ И ИКАР
Дедал: Ты куда?
Икар: Солнышко посмотреть.
Дедал: Смотри аккуратненько
Икар: Хорошо, папа.
ЗАНАВЕС

ПЕРСЕЙ
Персей: Ты кто?
Медуза Горгона: Медуза Горгона.
Персей: Не врешь?
Медуза Горгона: Да голову даю!
ЗАНАВЕС

АХИЛЛЕС
— Ахиллес, ты где был?
— В Стиксе купался.
— А пятки помыл?
— Да, мама.
— Обе?
— Конечно.
ЗАНАВЕС

САМСОН
Самсон (грозно): Пасть порву!!!
Лев (в ужасе): За что?!!
ЗАНАВЕС

АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ
Александр Македонский: Я — сын Зевса!
Парменион (тихо-тихо): Ври больше!
Александр Македонский: Что-о-о-о?!!
Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить — ослышались!
ЗАНАВЕС

МАРТОВСКИЕ ИДЫ
Кассий (сенаторам): Цезарь идет!
Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а!
Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?
Сенаторы: Да, да!
Кассий: И ты, Брут?
Брут (смущенно): Я забыл…
Кассий: Ладно. У меня два.
ЗАНАВЕС

НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ
Наполеон: Мамочки, где я?
Кутузов: Где, где — В Москве!
Наполеон (испуганно): Темно тут у вас!
Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи!
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Труляляна от 01:42 – 19.09.05
А вот истинное лицо сами знаете кого.  ;)

(http://www.nereida.by/2dfx/merobot.jpg)

И еще чуток из программы "В мире животных"

(http://ljplus.ru/img/gitanes_/pingvin.gif)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:16 – 19.09.05
Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
- Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
- Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
- Папка я и картошку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.
- Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
- Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!!!

Беседуют три еврея:
- Когда я умру, я хотел бы лежать рядом с Моисей Соломоновичем.
- Почему?
- Достойный был человек!
- А я хотел бы лежать рядом с Абрамом Марковичем, очень был достойный человек!
- А я хотел бы лежать рядом с Розой Моисеевной.
- Послушайте, но она же еще жива!?
- Вот!

- Где ты работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Ей-богу, отличное занятие!
- Да, но какая огромная конкуренция!

Водка "Белый орел" разрывает Вашу печень. Почувствуйте себя Прометеем!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Стишок от 17:00 – 20.09.05
А вот истинное лицо сами знаете кого.  ;)

это что же реклама нашей партии УиБ? Хороша! УиБ в огне не горят и в якутских морозах не мерзнут!

И еще чуток из программы "В мире животных"

Лисик, у тя что так и не открался гиф? Вот примерное описание его...

на берегу теплого моря (для них) стоит ихняя баба пигвиниха, по направлению к морю и кней идет он , ему сейчас нырять в это море за харчами она дает ему подзатыльник и он бряхается в воду! Все знают, что он все равно нырнул бы, но ей нуно показать всем, что так было, есть и будет на том стоит белый свет 
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:15 – 20.09.05
Сегодня наткнулся на замечательную подборку анекдотов с медицинским уклоном...

Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу пока всех не разбудит, нормальный?
- Конечно нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
- Ну хоть на что-нибудь жалуетесь?
- Нет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно у вас что-нибудь найду!

Мужик приходит к врачу.
Врач, осматривая:
- Так, хорошо... очень хорошо...
- Так что, доктор, всё хорошо?
- Нет... Хорошо, что это не у меня.

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

Звонок в психушку:
- Посмотрите, пожалуйста, есть кто ни будь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит, мне все таки удалось сбежать!!!

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке,
- Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Что-то я не могу припомнить, чтобы у меня был склероз!

Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы.

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает и бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:10 – 21.09.05
Фраза дня:

По разные стороны презерватива
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Труляляна от 02:53 – 22.09.05
Ну, про презервативы у нас отдельный топик имеется. :)
http://www.farscape.ru/forum1/index.php?topic=216.0
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Стишок от 14:26 – 22.09.05
Фраза дня:

По разные стороны презерватива
 :smoking:

Ры, Ди_58 как в воду смотрел - тут ярко всплывает Теория Относительности Эйнтейна  ;D только опять не определим СТО или ОТО :)

Трульчик, что-то я не понял, в этом топике лидерство делят ноутбук и бензопила Дружба и только Ры и Стишку приходится, как старшим товарищам напомнить молодежи, о чем не нужно забывать, чтобы НЕ ОПРОСТОВОЛОСИТЬСЯ ;)

Эйнтейна попросили в двух словах объяснить теорию относительности
"Все очень просто. Смотрите - один волос на голове - это мало, не так ли?" "Так." А один волос в тарелке супа - много. Все относительно". :)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:58 – 22.09.05
Вот это хохлома!

(http://www.soft.aaanet.ru/soft/09/2205/hohloma_1.jpg)
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Труляляна от 23:08 – 22.09.05
Ух, но к таким мышкам еще нужен такой же коврик, такие же колоночки и клавиатура :) мониторчик тоже моно приукрасить. :)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 12:44 – 23.09.05
разбирался сегодня в своих файлах и попалась мне картиночка интересная  :)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Delenn от 15:49 – 23.09.05
Тру, а крыша не поедет, от такого многоцветия :) если все разукрасить ?

Поиздеваюсь. Без перевода:

A priest was being honored at his retirement dinner after 25 years in the parish.  A leading local politician and member of the congregation was chosen to make the presentation and give a little speech at the dinner.
He was delayed so the priest decided to say his own few words while they waited.
"I got my first impression of the parish from the first confession I heard here.  I thought I had been assigned to a terrible place.  The very first person who entered my confessional told me he had stolen a television set and, when stopped by the police, had almost murdered the officer.  He had stolen money from his parents, embezzled from his place of business, had an affair with his boss's wife, taken illegal drugs, and gave VD to his sister.  "I was appalled.  But as the days went on I knew that my people were not all like that and I had, indeed, come to a fine parish full of good and loving people."..  .
Just as the priest finished his talk, the politician arrived full of apologies at being late.  He immediately began to make the presentation and give his talk.  "I'll never forget the first day our parish priest arrived," said the politician.  "In fact, I had the honor of being the first one to go to him in confession."

MORAL OF THE STORY: DON'T EVER BE LATE !!

МОРАЛЬ: НИКОГДА НЕ ОПАЗДЫВАЙТЕ!  ;D
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Mallari от 19:29 – 23.09.05
Непридуманные "Записки парикмахера", а точнее необдуманно вырвавшееся у клиентов при виде его работы....

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...

21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что—то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад... -
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

Вот так вот.. :) всё фиксируется, так что народ сначала думайте, а уж потом говорите... ;)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:11 – 23.09.05
Труляляна, не знаю как насчет колонок и мониторчика, но клавиатурные окрасы можно увидеть ЗДЕСЬ. Осторожно, трафик! (http://fishki.net/comment.php?id=4856) Там же есть и новые веселенькие мышиные расцветочки.

А мне, как заядлому лентяю, пришелся по душе нижеследующий прибамбас...

Японская компания Thanko, известная своими необычными продуктами (вспомните хотя бы бритву с подключением через USB!) выпустила потрясающий образец мебели. Это – компьютерный стол для настоящих лентяев. Используя его, вы можете работать за компьютером, сидя в удобном кресле или даже лежа на кровати.
(http://www.3dnews.ru/_imgdata/img/2005/09/23/6946.jpg)
Конечно, вы может лежать и с ноутбуком, но компьютерный стол от Thanko гораздо удобнее. Он дает вам возможность использовать удобную клавиатуру от обычного компьютера и монитор с большой диагональю. Конструкция стола позволяет отрегулировать высоту размещения подставок для клавиатуры и монитора. Стоит этот оригинальный образец мебели $178 и пока продается только в Японии.
 :smoking:

Пысь. Delenn, как принято сейчас говорить - ниасилил, много незнакомых букв :)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Light/thgil от 02:06 – 25.09.05
Ры, зря ты буковок напужался. Классная история, я второй день смеюсь, как только ее вспоминаю... а вспоминаю я ее часто, потому что вечно везде опаздываю. ;)

Переводить не буду, но коротко пересскажу.

Некий священник собрался оставить свой приход и устроил торжественное прощание, на котором благодарственное слово должен был произнести один местный чиновник. Но он опаздывал, и священнику пришлось занимать публику. Он рассказал, что когда приехал в город, то первый же, кто исповедался ему, поверг его в шок. В исповеди содержалось признание в куче грехов: кража, прелюбодеяние с женой босса, наркотики, тяжелое ранение полицейского... И только потом священник узнал, что в городе очень много и добропорядочных людей. В это время наконец-то явился чиновник и начал свою речь со слов: "Я никогда не забуду день, когда священник прибыл в наш город. Фактически, я был первым, кто исповедался ему..."
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Лиса от 02:35 – 26.09.05
О, Стишочек, пасибки, с третьей попытки посмотрела на зверят - веселуха :)
Дел, история - супер :) Я тоже постоянно везде опаздываю и вспоминаю.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:15 – 26.09.05
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.

Поле сражения. Среди дымящихся воронок бредет уцелевший солдат. Вдруг солдат слышит из воронки:
- Браток, помоги!
Глянул - лежит мужик без ноги, без руки, живот распорот и голова разбита. Вобщем не жилец.
- Чем же я тебе помогу?
- Добей, браток!
Солдат наводит на беднягу автомат и выпускает в него очередь, поворачиваеться, уходит и слышит из воронки:
- Спасибо, браток!

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Романтик!
- Нет. Маньяк!

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Под забором лежал перепивший пива мужик со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Стишок от 17:53 – 28.09.05
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
 :smoking:

Встречают с литром - провожают по уму

 ;D
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 20:02 – 30.09.05
НЕДОПЕРЕПИЛ - выпил больше, чем можешь, но меньше, чем хочешь.
Адреналин стекал в ботинки.
Каждый мужчина должен в своей жизни: построить жену, вырастить живот и посадить печень.
Скромность украшает, но оставляет голодным.
Печень - злостный разрушитель алкоголя.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Женщина всегда готова предоставить мужчине свободу ее выбора.
Пьяный - это человек, который приближается к вам с нескольких направлений одновременно.
Мужчина долго находится под впечатлением, которое он произвел на женщину.
Из двух зол выбирай наиболее смазливое.
Вот так всегда, только начнёшь работать, обязательно кто-нибудь разбудит!
Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас.
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.
Где кого что лежит, то того и чьё!!
Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...
Hаpоду собралось - яблоку плюнуть негде.
Когда жена изменяет мужу он испытывает рогазм.
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
Улыбка - понятие растяжимое.
Ну вот! Опять нет повода не выпить...
Пионерка - всем ребятам примерка.
Снимаю. Порчу.
Все гениальное - простынь.
А зомби здесь тихие.
В рогах правды нет.
Ну-ка рожа громче тресни.
Чукчи играли в жмурки - потерялись.
Выкурил каплю никотина - спас лошадь!
Никто не поможет России, кроме нассамих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут
Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Лиса от 03:35 – 01.10.05
Ры, супер! Давно так не смеялась! А когда ты успел подсмотреть правду, про то, как я работаю? И правда ведь, всё время кто-нить будит :)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Delenn от 15:18 – 02.10.05
Да-да, у нас так почти все работают :) ТАк сказать входит в должностную инструкцию :)

Народная сказка про Золушку и Дюймовочку

Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей
надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.
Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из
придворных дам - всем мала.
Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу
налезет. Подпись: принц.
Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла
Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда
поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.
И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да
сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.
Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных
документов, чтобы не было разночтений.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Delenn от 16:47 – 02.10.05
Вот, еще немного сказок :)

Совместная францyзско-рyсская сказка о патриотизме

Были y папаши Дюбyа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дyрак.
Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в
разные стороны. Жак попал в депyтата Национального собрания, но тот был yже
женат. Жюль попал в кюре, но томy жениться религия не разрешает. А Жан-дyрак
попал в лягyшкy, да и в тy, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась
емy лягyшка объяснить рyсским языком, что она на самом деле царевна, а
лягyшкой обернyлась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был
францyз и рyсского языка не понимал. Приготовил он лягyшкy по старинномy
рецептy и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на
Елисейских полях делать. А дyраков y нас и дома хватает.


Про хвост

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy
выходит голодный волк.
"Лиса, дай рыбки!"
"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и yдочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на
него и наловила."
"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на
рыбалкy.

Испанская народная сказка о спящей красавице

Жили-были король с королевой, и родилась y них дочка. И yстроили они бал, и
пригласили тyда всех, кроме самой вредной феи, потомy что знали, что она и
так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радyетесь? Нy-нy. А вот
когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе
такyю дозy, что yйдет в отключкy и не очyхается." Исполнилось принцессе 18
лет, стала она наркоманкой, yкололась и не очyхалась. А король с королевой,
придворные и слyги с горя наглотались yспокоительного и тоже отключились. И
постепенно все дороги к замкy заросли дремyчим лесом. Сто лет спyстя ехал
мимо прекрасный принц и спросил, что это тyт за заповедник. Рассказали емy
добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из
отключки, когда поцелyет ее прекрасный принц. Смело поехал принц через
дремyчий лес, вошел в замок, снял y короля с шеи ключ от сокровищницы,
навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессy
целовать не стал, нет. В самом деле, зачем емy наркоманка?

Датская народная сказка про рyсалочкy

Жила-была где-то в глyбинке рyсалочка. И захотела она стать поп-звездой.
Отправилась она к ведьме.
- Это можно yстроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без проблем, - отвечает рyсалочка, - зачем он мне нyжен? Ты мне, главное,
ноги подлинней сделай.
- О'кей, - согласилась ведьма, - только yчти, если не раскрyтишься - станешь
морской пеной.
И что вы дyмаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние
строчки в хит-парадах. И это yже не сказка, а сyровая правда жизни...

Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 20:55 – 03.10.05
Она:
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
Он:
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...

Сидит доктор в кабинете, что-то пишет. Заходит пациент.
П (взволнованно): Доктор, посмотрите, что это у меня???
Д (устало отрываясь от бумаг): Это? Да ничего особенного, обычный геморрой...
П: Геморрой?? На лице???
Д: Ах, это лицо.......

Штаб авиаполка. Заходит майор, бодро:
- Товарищ генерал, еще один "СУ" выработал свой ресурс. Пора на
списание.
Генерал, задумчиво:
- На какую страну списывать будем?
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:54 – 04.10.05
Объявленьица...

Видеокассеты из личной коллекции, продаю или меняю на водку 1:1.
Воды-пиво-вина. Вход с Косого переулка.
Голову яйцами в бане не мыть!
Горячие чебуреки с гарантией.
Дам, рассматривающих витрины, просим не вздыхать, так как стекло запотевает и товар не виден. (Объявление в ювелирном магазине)
Жуй с нами. Оптом и мелким оптом. (Вывеска на магазине)
Товарищи! Приобретайте абонементы - они сократят ваш обед. (Объявление в столовой)
Требуется смотритель кладбища. Квартира предоставляется по месту работы.
Требуется собаковод. Оклад 120 рублей плюс собачье питание.
Уважаемые посетители! Не оставляйте в пальто деньги, расчески, документы и прочее. Оставленные в карманах ценные вещи возвращаться НЕ БУДУТ! (Объявление в гардеробе к/т)
Уважаемые товарищи! В этом месяце магазин работать не будет в связи с тем, что у продавца аллергия на покупателей. Администрация.
Уважаемые товарищи! Чтобы не задерживать очередь, заранее высуньте лаборанту язык и покажите ему внутренности. (Объявление санслужбы на рынке)
Уважаемые туристы! У кого остались талоны от обеда, вы можете их съесть на ужин.
Ушла на пятиминутку. Буду через час. (Объявление на двери кабинета врача)
Фотки ваши получите в тире. (Объявление на фотопавильоне)
Ценности и деньги в гардероб не сдавать! Штраф 50 руб. (Объявление в бильярдной)
Чтобы ты так доехал, как уплатил. (Плакат в автобусе)
Школа 10 лет учила вас жить, теперь жизнь вас вышколит. (Плакат в школе во время праздника "Последний звонок")
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:03 – 06.10.05
- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь!! Тут есть пекарь?

Миром правят переводчики...

Если тебе нравится девушка, поставь у нее на компьютере Windows. По крайней мере, встречаться будете часто

Недержание речи при запоре мыслей

Искусство быть собой - устоять перед соблазном нравиться всем

Притерлись друг к другу и стали половинами

Женщина переживает в двух случаях: когда на нее кто-то смотрит и когда никто не обращает внимания
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Лиса от 04:05 – 07.10.05
Ры, первые три - на стенку повешу :) Про переводчиков задумалась... может и правда...
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Стишок от 11:23 – 07.10.05
Одно из объявлений знакомств

Познакомлюсь с женщиной средних лет, с средним образованием, рост средний, средней упитанности, с средними запросами и зарплатой и обязательно умеющая готовить фаршированные грибы

 :o ;D
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:17 – 09.10.05
Почитал Физика для женщин. (http://www.livejournal.com/community/physic4woman/471.html)
А что? Интересный взгляд на силы природы :)
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 20:51 – 10.10.05
История мира согласно сочинениям американских студентов:

Книга, составленная Андерсом Хенрикссоном. Авторизированный перевод
Мансура Мировалева.

Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева
съела Золотое яблоко раздора. Это был запретительный плод. Обозленный
Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все
катится под гору.

Предыстория, предмет, изучаемый в основном антропаологами, была до 1500
года. Когда животные не были доступны, люди ели орехи и ягоди.
Общественное разделение труда началось, когда племя разбивалось на
охотников и обирателей. Нововведения изобретались в межгалактический
период.

Пирамиды были большими квадратными треугольниками, построенными в
пустыне. О'Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь
если ваша дыша была прямой.

Со временем египтяне утонули в пустыне.

Месапатамия находилась рядом с рекой Эвкалипт.

В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумерцы, акадии и
канадцы.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества.

Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и
глаза за глаз.

Хаммурапи был юрист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э.

Ассирийская программа уничтожения различных этнических групп послужила
причиной неудачи культурного разнообразия.

Персидская империя была основана Медеей.

Зорроастрология была основана Зорро. Это была дуэлистическая религия.

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей.

Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по
имени <Яху>. Пороки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару.
Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, произошедшие за
ее время, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и
строительство Суэцкого канала.

Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля
молока и шоколада.

Ноев Ковчег закончил свой путь у горы Арафат.

Давид был вымышленным характером в Библии, который сражался с
Гильгамешем, одетый в пращу. Он ублажал народ и защищал его от нападения
филиппинцев.

Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому
что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Мы знаем об этом благодаря Гомеровской истории об Одиссее Гранте и
Илиаде, оставленной им жене.

Царь Персии Ксерокс напал на Грецию, но пал во время битвы при
Термосалями. Филипп Мастодонский захватил Грецию, но затем был убит в
семейной разборке.

Александр Великий завоевал Персию, Египет и Японию.

Философы атомисты открыли принцип е = мс2.

Платон изобрел реальность. Он был учителем Гаррис Тотеля, автора книги
<Республиканцы>.

Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона.

Пифагор стал отцом треугольника.

Древние греки начали Олимпийские игры около 1896 года.

Рим был основан дядей Ремусом и волком.

Около 120 до н. э. братья Грецки покончили с несправедливосями
патрициев.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Хуннибал пересек Альпы со стадом слонов, вторгнувшись в Африку.

Сципиона назвали Африканским, так как он служил в Испании.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: <И я, Брут! >.

Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую
Империю. Символом его власти был крест.

У римлян мозги были меньше и практичней, чем у греков. Языческими
философами в Риме были Цицерон, Марк Аорта и Св. Иероним.

До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для
рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.

Христианин начал новую религию с пословиц вроде <Крот унаследует землю>.
К счастью, потом от этой идеи отказались.

Св. Иероним отказался верить в секс.

Император Константин стал христианином после того, как на поле битвы его
преследовал неоновый крест.

Многие теории о падении Римской империи были совершенно
безосновательными. Например, недостаток религии, избыток рабства,
нехватка воды и курение из свинцовых трубок.

Волна готов, хюнов и зулусов затронула Рим.

Гунн Афинна вторгся на Балканы до самой Франции.

Когда австралийские готы добрались, наконец, до Италии, они устали от
грабежа и нуждались в отдыхе.

Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были в
основном женщинами, заключенными в гаремы.

Право первой ночи позволяло лордам проводить свадебную ночь с невестой
вместо мужа.

Киевское государство было ослаблено гражданской войной, потому что у
князя Владимира сыновей было больше, чем надо, в результате нескольких
жен и многих наложниц.

Джихад стал богом суахили.

Турки наслаждались пиком могущества.

Марго Поло побывала у Кукла-хана, который руководил Китаем.

Россия, которой управлял Бату Коэн, надломилась под монгольским ярмом.

Двести лет правления татартов объясняют, почему Россия такая отсталая.

Империя МакГолов возникла в Индии, где некоторые племена практиковали
вуду.

Короли ненавидели власть пап, что привело к Боливийскому пленению пап.
Французский король переселил пап в Аризону, чтобы лучше за ними
приглядывать.

Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджарен, как
отбивная.

Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась
половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на
шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.

Макакиавелли, часто бывший безработным, написал <Государя>, чтобы
получить работу у Ричарда Никсона.

Фердинанд и Изабелла завоевали Гранолу, часть Испании, сейчас известную
как Мексика и страны Персидского залива.

Кортес руководил небольшой группой тореадоров, которые с легкостью
покорили обитателей Нью-Мексико.

Викинги, конечно, уже доплыли до Колорадо, где до сих пор виднеются
остатки их лагерей.

Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы
могли ее прочесть.

Папы Римские, конечно, обычно были католиками.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в
США.

Если бы испанцы захватили Нидерланды, они могли бы получить земли по
всей северной Европе, которые включили бы Италию, Ургундию, центральную
Европу и Индию - таким образом, они бы окружили Францию.

Людовик XIV стал королем Солнца.

Священная Оманская империя развалилась, как карточный домик.

Прага была столицей Булимии.

Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и
восстановлен несколько лет спустя.

Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это
время не знали ничего. Одним из факторов было использование
цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными
людьми и построил новую столицу около европейской границы.

Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей
следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику
всю оставшуюся жизнь.

Дидро стал известным энциклистом. Вольтер написал книгу <Кэнди>, из-за
которой он попал в неприятность с Фридрихом Великим, который нес личную
ответственность за увеличение населения Пруссии на треть.

Бостонское чаепитие было проведено в Перл-Харборе.

Последней соломинкой в пачке <Кэмэла> стало изобретение Бенджамином
Франклином электрической лампочки.

Транссибирская магистраль соединила Европу с Калифорнией.

Самолет был изобретен братьями Маркс.

Мария Кюри получила Ноэлевскую премию за изобретение радиатора.

Декамбристы в России устроили дежурный переворот.

Карл Маркс изобрел теорию диаволического матернализма. Согласно Марксу,
этапы истории - это канибализм, рабство, фьордолизм, капитализм и опять
канибализм.

Бакунин был известным анахронистом.

Анархизм - система правительства, которую возглавляет Анарх. Канада
стала анархией в 1867 году.

Там была и новая Германия: громкая, лысая, вульгарная и полная
реальности. Германское единство было достигнуто соединением Вильгельма
Первого и Бисмарка, который после нескольких болезненных конвульсий стал
первым Гейзером Германии.

Автоманская империя оставалась с больным Европы.

Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно
отдавали жизнь за свою страну.

Пикассо был знаменитым художником, нарисовавшим Мону Лизу.

Другой немецкий композитор экспериментировал с двенадцатистоновой
гаммой.

У Франции был Чехов, драматизировавший приключения о совращении и
абортах.

Немое кино вышло из моды к 1850 г.

Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший <Триумф Воли> и
<Супермена>.

Большая часть англичан верила в миссионерскую позицию.

Согласно Джорджу Оруэллу, британцы сократили Бирму до городка на севере
Индии.

Европейцы в Индии практиковали импеарилистические ценности друг на
друге, примером чего служит поэма Рудьярда Киссинджера <Бремя белого
человека>.

Во время революции Бейджи Япония стала европейской страной.

Русско-японская война началась между Японией и Италией. Бурская война за
золото в Южной Африке велась между Англией и Данией.

Авто фон Бисмарк удерживал обе стороны от середины. Эрг-герцог Рудольф
воспользовался отрядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подружку.

Русская революция 1905 года началась примерно в 1907 году. К сожалению,
царь был под влиянием льстецов. Тройственный Союз столкнулся с НАТО, что
было устроено Бисмарком, который тогда работал на Цезаря.

Пять сильных европейских стран были Англия, Франция, Германия, Россия и
Австрало-Монголия.

Французы решили размножаться до смерти, чтобы отвоевать Верден. Многие,
тем не менее, умерли тщетно.

Италия присоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее границы с
Австралией.

Флоуренс Аравийский воевал в пустынне.

Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить
военно-промышленый комплекс и космические технологии.

Средний класс в России назывался большевицким.

Среди крестьян свирепствовал коммунизм.

Царь Николай позволили своей жене поставить себя в болезненное
положение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от
которой он падал и сильно разбивался. Все это было предсказано Лениным в
книге <Капитализм: высшая стадия социализма>.

В 1937 году Ленин начал революцию в России, после того, как немцы
выслали его домой в запечатанном поезде.

Ататюрк потребовал от своего народа следования моде и запретил носить
тюрбины.

Некоторые, вроде Джона Пола Сартра, обратились к экстратеррестриализму.

Леннон правил в России. Он был первым царем Советского Союза. После его
смерти СССР правил триумвират из пяти человек - Сталина, Ленина,
Троцкого, Меньшевика и Буканана.

Когда планы срывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения.

Стеклянная ночь имела место, когда Гитлер приказал нацистам разбить все
окна. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер
хотел все для себя и ничего для всех. Эти погромы массовой пропаганды
отражены в книге Адольфа Хаксли <1984 год>.

Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМС на юге Калифорнии.

Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на
всех.

Гитлеровская атака на Россию называлась <План Барбарелла>. Некоторое
время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка
убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем. Русские яростно
защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.

Сталин, Рузвельт, Черчиль и Трумэн были известны как <Большая тройка>.

Гитлер впал в депрессию и заполз под Берлин. Там он усыпил свою жену
Эвиту и застрелился в ункере.

Вторая мировая война стала Холодной, потому что Бенджамин Франклин
Рузвельт не верил Ленину и Сталину. Жалезный занавесь упал на Европу.

Израиль был основал несмотря на протесты местных арабов, известных как
<сионисты>.

Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам, что почем.

Президент Кеннеди тесно сотрудничал с русскими, чтобы решить Канадский
ракетный кризис.

Это заставило США вмешаться в дела в избранных бандановых республиках.

Мохаммад Ганди был последним британским правителем Индии. Он приобрел
известность, используя мир как оружие.

Со времен Второй мировой известными женщинами были Королева Елизавета и
Индия Ганди.

Ментально говоря, Россия должна была изобрести себя заново. После смерти
Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина
за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих
западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в
клубах.

Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности
катания на карусели, которое называется метаморфозой. Одной из наименее
удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось
произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.

Горбачев стал главным русским после смерти Леонида Большевика.

Румынский Чау Ше Ску был удален со своего педистала.

Война в Персидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн вторгся
в Киви и Сосудовскую Аравию.

Общественность кажется не умнее стада леммингов, движущихся к откосу.
Так поток сознания превратился в водопад.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Лиса от 04:36 – 11.10.05
Я тоже хочу быть американским студентом! Если с такими знаниями про автралийский хюгов, среди которых свирепствовал коммунизм и причинял болезненные конвульсии, можно там учиться, то почему бы и нет? :)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:23 – 11.10.05
Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая...

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

Он:
- Дорогая, прошепчи мне три слова, от которых я буду на девятом небе!
Она:
- Веревка в шкафу!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 22:11 – 11.10.05
Итак, очередная подборка анекдотов:

Мужик рассказывает своему другу:
- Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно любовник жены.
- А ты чего?
- А я ему говорю: «Придурок, сколько можно говорить, развёлся я, она давно переехала!»

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Автоответчик психиатрической больницы!
*Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма пальца.
*Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
*Если у вас паранойя, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставацтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звонте.
*Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 7 розового телевона, который вы (и только вы) видите справа от вас.
*Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 8.
*Если у вас депрессия, то не важно, какую клавиш вы нажмете, ето все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
*Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0.Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0.Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0...
*Если у вас паталогическая жадность, сообщяем вам, что ето платный звонок и стоимость его составляет 500 евро за минуту.
*Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сецчас наши операторы заняты более важными, чем вы, людьми.

Едут два обкуренных в нулину наркомана на велосипеде. Через некоторое время велосипед наезжает на кочку, резко подпрыгивает и останавливается.
Первый нарк (испуганным голосом): - Где мы?
Второй: - Кто здесь?

Новое реалити-шоу на канале ТНТ! 10 человек в течение месяца роют могилу! Но достанется она только одному! Кому? Решат телезрители!

Пришёл эстонец в церковь в наше время. Подходит к священнику и говорит:
-Отец, я грешен.
-Ничего, иди, тебе отпущены все грехи.
-Отец, я во время второй мировой держал еврея на чердаке.
-Да это даже хорошо. Иди, тебе отпущены все грехи.
-Но я брал за это деньги.
-Ну, это не очень хорошо. Ну иди, тебе отпущены все грехи.
-И ещё отец.
-ЧЕГО!
-А надо сказать, что война уже кончилась?

-Что такое дом терпимости?
-Это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты... не пахнут никак

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

Стюардесса заходит в кабину пилота:
-Сэр, в салоне еврейский террорист с бомбой спекулирует паращютами!

Студенты поспорили: кто лучше использует голову?
Решили забивать головой гвозди.
Студент-экономист забил гвоздь на треть.
Студент-физик забил гвоздь наполовину.
Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.
Кто выиграл?
Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил: забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок!

Если мальчуган в очках тычет в книгу пальчик
Этот мальчик книгофил - извращенный мальчик

- Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

Маленький мальчик в коляске сидит,
Глазом единственным в небо глядит,
Чешет беспалою ручкой протез -
Мучит ребёнка болезнь диатез...
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Лиса от 04:09 – 12.10.05
Ой, Ди, напомнил, как мы любили стишки про мальчика, гулявшего на стройке и тому подобное!
И про Name - супер :)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:11 – 12.10.05
Увидел и загорелся себе так же окно оформить. Похоже давненько я в Ровху не наведывался...

(http://fishki.net/podborka3/7/picg_01.jpg)
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Труляляна от 05:42 – 15.10.05
Неее, если у меня такое окно будет, меня можно будет сразу в кликику везти... не смогу понять, где у меня монитор. :)

Граждане, что же это дейца, из Бобруйска уже потекла толпа беженцев, чтоже будет дальше...

(http://anub.ru/uploads/1128426796_anub_ru_bobry.jpg)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Danya от 23:14 – 15.10.05
На пустынный дорога в волоса вэтэрок,
И коллытой воняют и трава, и пэсок,
И по ходу двыженья я огни увыдал,
Голова стал тяжелый совсэм,
И туда я попал

Там в дверях обалдэнный такой женщин стоял,
И я вэсь начал думать: он мэня соблазнял,
И зажег жэнщин свэчка, и меня в дом водыл,
A грузыны (навэрно) разний слова
B коридор говорыл:

  [Xop такой вэсь:]

  Кто пришел в Отэл Калыфорния?
  Такой клевий мэст [Такой клевий мэст], Офигэнный мэст,
  Хочэшь комнат в Отэл Калыфорния?
  Целий круглий год приезжай, народ.

Сулико бил тот женщин, "Мэрсэдэс" он имэл,
A его имэли друзья, каждый так, как хотэл,
B рэсторан я гулял его, и его танцэвал,
И сначала все помнил, да,
A потом забывал.

Официант я позвал и сказал ему: "Гурджаани хачу".
Он сказал: "Мы нэ дэржим давно эту мэрзкий мочу".
A грузыны (навэрно) бормотали опять
Ихный мэрзостный речи вэсь ночь
He давалы мне спать:

  [Опять xop вэсь такой:]

  Кто пришел в Отэл Калыфорния?
  Такой клевий мэст [Такой клевий мэст], Офигэнный мэст,
  Приезжайтэ в Отэл Калыфорния.
  Bax, какой сурпрыз, на минэ повыс.

Потолок вэсь зэркалний бил, бормотух c лед налит,
И сказал Сулико мне: "Ты гэрой и джигит",
A потом говорил он: "Давай дэньги тепер",
A в окно залезал c монтировка
3лой мужчин, прямо звэр.

A последний, что помню, - к двэр я бистро пошел,
Но обратний дорога в тэмноте нэ нашел,
"Удовольствий щас будэт", - сказал врэдний мужчин.
Монтировка по мордэ дал он мне
Без особих причын.

  [И еще раз xop вэсь такой:]

  Кто пришел в Отэл Калыфорния?
  Такой клевий мэст [Такой клевий мэст], Офигэнный мэст,
  Подлий жэнщин в Отэл Калыфорния,
  Что за врэдний баб, и его прораб... :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 01:30 – 16.10.05
Лозунг недели

(http://fishki.net/pics5/net.jpg)
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:09 – 17.10.05
Видать, не покатил предыдущий лозунг народу...  :)

В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов!

- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Труляляна от 05:59 – 19.10.05
Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов
Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal.

1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?

2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?

3. Вы были один или сам с собой?

4. Так кто погиб на войне- вы или ваш брат?

5. Он вас убил?

6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?

7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?

8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?

9. Вопрос (В) Значит, день зачатия ребенка - 8-мое августа?
Ответ (О)- Да
В- И что вы делали в это время?

10. В- Она сказала, что у нее трое детей?
О- Да
В.- Сколько среди них мальчиков?
О- Ни одного
В - А девочек?

11. В- Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?
О- Да
В- А наверх по этой лестнице можно было подняться?

12. В- Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?
О- Именно
В- А была ли с вами ваша новая жена?

13. В- Почему прекратился ваш брак?
О- Из за смерти супруга
В- Какого супруга?

14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?

15. В- Вы можете описать человека, которого вы видели?
О- Да. Он был среднего роста и с бородой.
В- Это был мужчина или женщина?

16. В- Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем в какой школе вы учились?
О- УСТНО

17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О- Нет
В- Вы проверяли кровяное давление?
О- Нет
В- Вы проверили дыхание?
О- Нет
В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О- Нет
В- Почему вы так уверены, доктор?
О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О - Только если он был адвокатом!
(c)

И еще кое-что...
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Danya от 16:49 – 19.10.05
Вот я всегда говорила, что Йода - зеленая чебурашка!!!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:10 – 19.10.05
- Ах, молодой человек, до чего вы мне напоминаете моего третьего мужа...
- А сколько их у вас всего было?
- Два.

В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.

Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов.

Сынок просит папу программера рассказать на ночь сказочку. Тот рассказывает:
- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это "лицензионных программ"?
- Спи, сынок, я ж говорю - это СКАЗКА!

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!

Николай, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?

Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?

Ну, и мой ответ Delenn...

Идёт Спилберг утром в состоянии тяжелого похмелья, заходит в бар, выпивает водки. Оглядывается, видит китайца, подходит к нему и бьёт в лицо.
Китаец: "What for?!"
Sp.: "For Perl Harbor!"
Chinese: "That was not chineses! that was japaneses!"
Sp.: "chineses, japaneses, vietnameses… I don`t care - u`re all the same!"
Китаец идёт к стойке бара, выпивает водки, возвращается к Спилбергу и бьет его по лицу.
Sp.: "What for?!"
Chinese: "For Titanic!"
Sp: "But that was not me, that was aisberg!"
Ch.: "Aisberg, Kaisberg, Spilberg… I don`t care - u`re all the same!"
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Труляляна от 05:33 – 20.10.05
Улучшитель настроения, работает на 100% :)

http://www.endosurg.ru/smile/good_my.html
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:10 – 20.10.05
Избранные интимно-эротические одностишия:

:smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Nightshade от 02:38 – 25.10.05
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Да, были люди в наше время,
Когда весенний первый гром...
Не то, что нынешнее племя, -
В тумане моря голубом!

как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - Антон!

Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?

П Р О Д А М:
* Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд
* унитаз с прямым отливом в сливной бачек
* газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
* чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб",
* шашлычницу "Пекло"
* 2-х томник "Жемчужины народной глупости"
* велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
* спираль накаливания женскую
* новую раковину ушную, белую, фарфоровую
* щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, а также породы русская блатная
* отрез джинсовой ткани на унты
* вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки (Валька на комиссию принесла)
* деньгосос "Рэкет"
* мусульманскую обрезную доску
* камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
* матюки - оптом, на все случаи жизни
* деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
* черно-белый телевизор "Радуга"
* боксерские перчатки из лебяжьего пуха
* радиотелефон для глухих
* Холодильник "Африка-8"
* сапоги растворимые
* лек.Дерьмохренолин в буханках
* тумбочку под пианино
* велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3
* трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп
* прыщи противокамариные в инъекциях
* чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки отсутствуют
* телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные
* новый твердый уголок
* кресло-кончалку
* мочалку с программным управлением
* бензопилу "Вражда"
* шарф металлический
* сигареты на розлив
* сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных,2 белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно-посадочная полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м, наполненная гравием. дом собирается 3-мя поколениями
* вязальную машину "Hева-ДА" для вязания морских узлов
* подзорную водосточную трубу
* слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное)
* лакированные ласты на высоком каблуке
* гроб двуспальный
* щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м
* указатели поворота домашние (есть дикие)
* обручальное кольцо в нос
* трусы из туалетной бумаги
* долбательную машинку "Дятел"
* сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском никотина в легкие
* партию импортных отходов
* волосы цвета закаты на о.Хонсю (мин.партия 30 шт)
* оконную замазку Donald
* норковую шубу стриженную под "ноль"
* бублик-гум из натурального московского ГУМа
* цветной фото-альбом "Пизанская башня". башлять в пизанях
* мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и коренных австралийских подшипников
* офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением
* полиэтиленовй плащик от дождя на меху
* дробь барабанную
* пиш.машинку Ятрань: рус.шрифт, широкая каретка, широкие клавиши. классная вещь, но почерк ужасный
* кобель, боксер, силовой 3-х жильный
* баян на запчасти
* дет.коляску "Мальвина", дет.горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло"
* сифон и таблетку Трихопол к нему
* ОЧЕHЬ мягкий уголок "Продавлинка"
* пианино Украина - 5 Мгб памяти
* ванночку детскую с центрифигой
* смотровую яму 3х5 в женской бане за $
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:43 – 25.10.05
Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского:
- Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
- Спасибо, я не голоден.
- Ты не понял? Это все халява!
- Я понял. Но я сыт!
- Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка...
- Да, да! Я просто не хочу!!
- Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!!
- Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно?
Детина (вытаращив глаза): - Да ты просто как животное!!!

Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.

Шахтёр возвращается с ночной смены из забоя и застаёт дома мужика, имеющего его жену. Устало проходит мимо и говорит:
- "И охото вам!"
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Лиса от 03:46 – 26.10.05
Ры жжОт :)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Delenn от 13:54 – 26.10.05
Вопрос:

У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал
барахлить карб — нет ли у кого–нить схемы его устройства или чего–то
подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно
избран Горбачев Михаил Сергеевич… Потом были ускорение
социально–экономического развития… перестройка… каждой советской семье
отдельную квартиру… борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов —
Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… "Борис, ты не прав!"… моя первая
свадьба… Павловская реформа… пустые магазины… ГКЧП… "в связи с состоянием
здоровья"… Беловежская пуща… Триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги —
новые цены… мама умерла… опять новые деньги… танки на мосту, пожар белого
дома… опять новые деньги… Совместные предприятия… биржи… ваучеры… МММ с
бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой развод… отец умер… я увидел
авто.ру… деноминация… дефолт… моя вторая свадьба… начался 21–ый век… Путин…
ребенок в первый класс…

А у этой Хонды только сейчас "что–то начал барахлить карбюратор…"

Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:38 – 26.10.05
Delenn, эта было пять  ;D ;D ;D

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 20:53 – 27.10.05
Пират получил голубую метку.
Подходит к боцману и спрашивает:
-Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значить голубая?
-Убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Труляляна от 21:18 – 27.10.05
Ры, жутики... это я про фильм ужасов. :) :) :)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:30 – 27.10.05
Вот где настояще жутики...  ;D
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Труляляна от 07:07 – 28.10.05
О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Nightshade от 10:33 – 28.10.05
Утро, туман. На берегу сидит мужик и рыбачит, вдруг из тумана выходит ежик
(Ё) - Мужик, у тебя изолента есть?
(М) - Какая нафиг изолента?  ???
Ёжик ничего не отвечает и уходит в туман, через некоторое время возвращается
- На, мужик, держи изоленту!
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 20:41 – 28.10.05
Славный календурик :)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Nightshade от 00:30 – 29.10.05
 Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
  - Сэр ?
  - Любезный ! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и скажи
ей, что я задержусь в клубе.
  -  о леди уже пошла спать,  сэр.
  -  Тем не менее пойди к ней и доложи,  что я просил.
  В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
  - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
  - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне с моей женой!!
  В трубке слышны выстрелы,  топот.
  - Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и
убежал сад.
  -  о возле нашего дома нет сада!
  -  Значит вы ошиблись номером,  сэр...

  Пpишол  Дьявол к Dоомеpу,  и говоpит:
  - Давай, любые твои тpи желания выполняю, а потом ты отпpавляешься в Ад !
Согласен ?
  Dоомеp подумал,  подумал и говоpит:
  - Гыы ,  согласен ! IDDQD, IDкFA ...
  - Hу,  а тpетье желание ? =:+[-]
  - Зачем тpетье,  давай сpазу в Ад !
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Лиса от 02:30 – 29.10.05
Ры, где откопал? Мне тоже такую книжечку хочицца :)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Труляляна от 18:17 – 30.10.05
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Труляляна от 02:27 – 07.11.05
Корабль «Электрон»
Исполняется мужским хором под рев прибоя
Автор – Дмитрий Быков

Четвертые сутки бушует циклон, забыв про пощаду и отдых.
Врагу не сдается корабль «Электрон» в норвежских дрейфующий водах!
Презревши норвежских тупых заправил, неделю как минимум третью
Наш траулер местную семгу ловил, но мелкоячеистой сетью.
За эту запретную мелкую сеть по зову норвежского трона
Три катера местных послали висеть на гордом хвосте «Электрона».
Шумел неприятный норвежский прибой, размешивал водную кашу...
Таможенник встал иноземной стопой на твердую палубу нашу.
«Придется вам с нами проследовать в порт. Не любят у нас иностранцев!»
«Должно быть, придется проследовать, черт», —ответил норвежцам Яранцев*.
И кротко к норвежским пошел берегам Яранцев, скрывая обиду...
Но мы никогда не сдаемся врагам, их слушаясь только для виду!
К радисту спешит «Электрона» вожак — докладывать четко, как робот:
«Любимая Родина! Так, мол, и так... Норвежцы нас взяли за хобот!
Нас катер таможенный нагло нагнал!», но замысел правильно понят,
И Родина им посылает сигнал: «Спасайтеся! Вас не догонят!»
«Однако норвежцы у нас на борту! Везти их в Россию не дело!»
«Везите и их. Разберемся в порту»,— ответствует Родина смело.
Яранцев командует: «Полный вперед! Россия на юго-востоке!»
И курс на российские воды берет, оставив Норвегию в шоке.
На чистом норвежском его, матеря, краснея в напрасном задоре,
За ним пограничные мчат катера—но где им в открытое море!
Кричит альбатрос, и российский матрос от радости машет тельняхой.
На винт «Электрону» накинули трос, но винт разрубил его к черту!
Норвежцам никак не поймать «Электрон» —он в шторме спокоен, как в ванной.
Российского флота незримый патрон, ликует Андрей Первозванный.
И траулер двинул к родным берегам по моря морщинистой коже.
И семга его не досталась врагам, и пленные викинги тоже.
Встречать его русские вышли суда, гудками сигналя: «Здорово!»
Норвежцы носились с угрозой суда, но грянул отлуп от Лаврова.
А пусть они нам не наносят урон, не топчут неписаных правил!
(Есть версия, будто корабль «Электрон» с секретною миссией плавал,
Но версия эта, мне кажется, бред, ее основания хлипки.
Секретов у нас от Норвегии нет. Нам попросту хочется рыбки.)
«Победа!» — российский трубит патриот, хоть западник ноет брюзгливо.
Российский корабль триумфально идет по водам родного залива.
Он красную рыбу везет на засол и двух погранцов обалделых,
И кисло роняет норвежский посол, что все это, в общем, в пределах...
А то ведь могли засадить под арест! А лапу сосать не хотите ль?
И реет на флаге Андреевский крест — российского флота спаситель.
Суровое море вздымает валы и утлое судно качает.
На судне качаются наши орлы под крики восторженных чаек.
Так пусть же запомнят и грек, и варяг, и галльский изнеженный кочет:
Врагу не сдается российский моряк! И ловит, что хочет, где хочет...
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Лиса от 05:15 – 07.11.05
Тру - класс!
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:20 – 10.11.05
С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...
Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал.
Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит
Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А если ее пpименить -- укакаться ...
Сорт водки "Властелин колец" - 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Труляляна от 00:45 – 11.11.05
Если вам позволяет трафик, то полюбуйтесь на невменяемых корейских девочек, поющих караоке. :)

http://fishki.net/go.php?url=http://www.youtube.com/watch.php?v=9oCTkwpSgnY
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Nightshade от 12:10 – 11.11.05
Цитировать
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А если ее пpименить -- укакаться ...

Если худо организму,
применяй, товарищ клизму.
Убедись, товарищ, лично -
Клизма действует отлично!
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Danya от 13:39 – 11.11.05
Список самых дурацких адресов сайтов :) Внимание - некоторые могут показаться нецензурными!
http://soft.mail.ru/pressrl_page.php?id=12572  :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:41 – 11.11.05
Вдарим по компьютерной тематике.

- Вы с компьютером на "ты" или на "Вы"?
- Я с ним на " твою мать"!

Международная выставка компьютерной техники.
Демонстрируется суперсовтеменный компьютер.
Обращаются к публике с интересом наблюдавшеей за происходящим :
-Просьба соблюдать полнейшую тишину ,так как компьютер работает по голосу, т.е. выполняет команды произнесённые вслух.
Публика затихает. Голос из зала:
-Си! Формат! Энтер!

Летит комп с девятого этажа и думает:
"Щас бы зависнуть... щас бы зависнуть..."

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!

разговор в чате
[tami] я себе пирсинг сделала!
[tami] губу проколола
[Halo] верхнюю, нижнюю?
[Zxx] левую, правую?
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Nightshade от 22:11 – 11.11.05
Вдарим!

0Гуляя по лесу,  пpогpаммист набpел на пещеpу.
  -  А! - кpикнул он.
  -  А!... А!... А...  - ответило эхо.
  -  Эхо! - позвал он.
  -  Echo is ON,  - ответило эхо.

   В магазин врывается мужик с автоматом:
  -  У вас есть операционная система WINDOWS'95 ?
  -  Есть.
  -  (расстреливая все и всех) HЕ-HА-ВИ-ЖУУУУУ!!!
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Труляляна от 12:37 – 17.11.05
(http://www.ljplus.ru/img/a/i/ainger/mujiki2.jpg)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Труляляна от 17:16 – 30.11.05
Что-то все курить бросили и это не может не радовать. :)

Ну а у нас парочку прикольчиков.
Глючная страничка - http://www.net-storage.dk/404.htm

и эволюция женского белья:

(http://img291.imageshack.us/img291/3598/543564765752tq.jpg)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Стишок от 10:18 – 02.12.05

 :smoking:  ;D :'( ;D

Труууляяяя! Вы кто? И отКуда? "Эволюция женского белья" это одна из послндних шифровок Бену (Ладену которому) :)
Мой знакомый (из сп.сл. тока тссс) сутки ее расшифровавал...

Дорогой наш Усама Бен Ладень, это показатель роста количества девчуков-мусульманш среди населения Земли. К 2020 все они будут нашенскими. Шли денег. Вербовщики

 ;D
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:36 – 02.12.05
Многовато будет для курилки. Да что-то давненько я не дымил :)

Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз чего-то и недопонимаю. Отправляю мужа за пивом, говорю:
— Купи две бутылки пива.
Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила:
— Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
— Все правильно, две тебе, две мне.
Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо что-то делать»…
В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
— Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
— Понял!
Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить:
— Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
— Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре.
Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим надо как-то бороться».
Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко.
— Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности повторила – Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоиться? » нет все верно – действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:
— Это разве две?
— Почему две? четыре.
— Так я же сказала по одной?
— Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе – в сумме получаем четыре.
Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем.. ложкой из банки. Ну да ладно.
Отправляю мужа за пивом.
— Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию — финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно. Возвращается. Приносит четыре.
Стою, смотрю в пакет. Думаю deja vu. Естественно тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:
— Ну?
— Баранки гну! сдачу держи.
Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот только сомнения все-таки остались…
— Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно…
— Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть
Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность?
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 00:09 – 04.12.05
Парочка анекдотов:

— Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: «Ты следующий». Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: «Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок?» Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: «Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь…
1. Барменша — блондинка.
2. Вышибала — тоже блондинка.
3. Я — блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой…
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..»
Мужик на секунду задумывается и отвечает: «Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз объяснять!»
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 00:12 – 04.12.05
Word настоящего мужчины!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Труляляна от 08:06 – 05.12.05
 :m
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:50 – 05.12.05
- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Стишок от 18:14 – 09.12.05

заходит девушка в интим магазин

 - Ух ты, ух ты! Уя, уя! Ой какой зелененький! Уя, Уя! А вот синенький какой! Ваааю! Вот этот черненький... ууу тооооже пожалуй возьму!
 - Молодой человек, я беру эти вибраторы зеленый, синий, черный и, и... и вот этот крааааасный!
 - Зеленый, синий, черный пожалуйста, а по поводу огнетушителя мне нужно перезвонить начальству...
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:41 – 09.12.05
А я сегодня много боянов припас  :)

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки).

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы.

Объявление:
Институту благородных девиц требуется физрук.
Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить.

Постоялец жалуется владельцу гостиницы:
- Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной!

Тема для ток шоу: “Секс после 10-ти лет совместной жизни. Должна ли жена знать об этом?”

Исторические параллели
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... Кто-нибудь, предупредите Папу!!


Фраза дня!
Долгие годы не можешь найти себя? Да вот же ты, у компьютера!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Лиса от 06:28 – 11.12.05
Ры, фразу дня ты у меня подсмотрел? :)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:30 – 12.12.05
"Все надо делать с юмором!" -сказал палач рубя голову дольками...

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

Два новых русских обмениваются телефонами.
-Записывай: 8, потом 926.
- О, а че так не понтовото? Номер такой отстойный...
-Да записывай: 8 - 926… все!

Байка дня!
Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?.."
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:15 – 13.12.05
Коротенечко...

Наша жизнь - интернет. А было время - на природу выбирались!

Вечерело. Тошнило. Курило...

Модемы всех стран - соединяйтесь!

Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется.
:smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 19:33 – 14.12.05
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины...он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

Коктейль "Три поросенка": Ящик водки и два приятеля!

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это – предварительные ласки.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Стишок от 20:23 – 14.12.05

письмо мальчика Вани Деду Морозу

Дорагой Дедюська Мароз,

не присылай мне в этот раз сладкого, мама говорит , что у меня обнаружили признаки диабета

пришли просто ящичек полусухого

твой Ванюша
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Стишок от 12:30 – 15.12.05

для Лисика

 - Слава КПСС!
 - А кто такой Слава?

 ;D
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:46 – 16.12.05
Специалиста по компьютерной зависимости вызывали?
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:10 – 20.12.05
Популярное граблеведение.
- Кругом столько граблей, что просто невозможно запомнить, на какие еще не наступал.
- Наши грабли - самые многоразовые грабли в мире.
- Знать бы на какие грабли наступишь, обязательно бы ручку поролоном покрыл.
- Кто к нам со своими граблями придет, тот еще и на наши наступит.
- Союз Неутомимых Граблеискателей.
- Грабли не роскошь, а средство для встряски мозгов.
- Всему свое время. Время раскидывать грабли, время наступать на них.
- Не подкладывай грабли другому, пусть он это сделает для себя сам.
- Наступил на грабли сам, позови товарища.
- Под чужими ногами песчинку видим, а под своими граблей не замечаем.

Готовимся к НГ:

Ёлка сборная/разборная.
Комплект:
1) Палка с крестовиной – 1 шт.
2) Ветки для крепления на палке – 20 шт.
3) Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.
4) Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.

Ненастоящий у вас Дед Мороз.....
Трезвый какой-то.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:28 – 23.12.05
Продолжаем готовиться к НГ!

Новогодние советы

* Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
* Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
* Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
* Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
* Не плюй под стол. Там тоже гости!
* Лучшая освежающая маска — лицом в винегрет.
* Никогда не заявляйте на вечеринке, что сегодня вам нельзя много пить. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
* Огурец соленый — растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.
* Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
* Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
* Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
* Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
* Жевательная резинка «Ригли» покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!
* Садясь в ванну, вспомни — в какой карман положил мыло.
* Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Труляляна от 01:42 – 24.12.05
Ой, Ры, к нам Дел едет в гости... чую придется воспользоваться многими из этих советов. :)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 00:51 – 25.12.05
Эх... может Дед Морозом к вам напроситься?
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 00:20 – 28.12.05
Коротенечко...

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Со слов системного администратора:
- 95 процентов компьютерных ошибок сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...

Современная поговорка: Что у компьютера на уме, у принтера на языке. 

Хулиганисто...  :)

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьет женщина!

Вслед за старым рекламным лозунгом
"Ты лучше"
МТС собирается использовать два новых:
"У тебя больше" и "Ты чаще".

Йопти - это русский снежный человек...

Финские учёные создали анти-виагру. Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Возбужденный Колобок чем-то напоминает Чупа-Чупс...

- Как индийские йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...

Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений...

И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще помадой не мажут!

Китайский Дон Жуан - Б... Дун

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну, ты даешь!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:31 – 28.12.05
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок
любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин ...трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк - я эpотический шyтник.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 00:26 – 31.12.05
Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!

О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: "Он мёртв. Хорошо."
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Лиса от 06:43 – 31.12.05
Утянуто с экслера.
Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени Генерального директора нашей Компании фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!" следует читать без запятой.

На злобу дня:
Новогодняя речь Ющенко:
"Я поднимаю этот бокал шампанского... извините, но оно без газа."
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:20 – 06.01.06
- Как Новый год встретил?
- Как подарок...
- Это как?
- Да всю ночь под елкой провалялся...

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Звонок в дверь.
На пороге стоит Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не трынди, пацан! Штопор есть?!

Ну, и самый новогодний анекдот:
- Пьянству бой!
- Какой бой... сдаваться надо.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 21:52 – 10.01.06
Пара свежеуслышанных анекдотов:

Мужик чистит зубы :"У акулы 1500, у человека 32, у панды 24." Смотрит себе в рот."Блин!!! Я панда!".

Сидит новый русский в ресторане. Пьёт. За соседний столик садится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносят бутылку откупоривают, тот пробует - О'Кей. Приносит курочку интеллигент засовывает
указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции под Лионом, и кормлена пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую
готовят, приносят. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка,эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена просом, а я заказывал
испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский,посмотрев на это и услышав все, подходит к
интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых, снимает штаны,становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский!!
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 21:58 – 10.01.06
Hаркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.
Hаркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал?
вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с
гвоздями и вываливает его на пол: Hу и что вы лежите? поднимайте его!


Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 00:04 – 11.01.06
- Маша, ты куришь? С каких это пор?
- С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурок.

Молодой человек собирается на свидание с девушкой. Старшая сестра дает ему напутствие:
- Не забудь про презерватив!
- Уже надел! - с гордостью отвечает паренек.

Почему в передаче "Секс с Анфисой Чеховой " не показывают секс с Анфисой Чеховой??

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 13:22 – 15.01.06
Никогда не задумывались ли вы:



Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?

Почему слово "аббревиатура" такое длинное?

Почему доктора называют то, что они делают "практика"?

Почему чтобы закончить работу в WINDOWS нужно нажать на "Старт"?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?

Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?

Почему нет еды для котов с вкусом мышей?

Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшенным вкусом", кто его пробует?

Почему Ной не прибил тех двух комаров?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?  ;D
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 21:31 – 17.01.06
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой. ;D
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 20:34 – 18.01.06
Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все,
что было у меня в карманах.


Мужик увидел плакат в витрине магазина:
- МЫ ПРОДАЕМ ВСЕ!!!!!
Он зашел внутрь и попросил показать ему стеклянные штаны его
размера. Продавщица ответила ему, что таковых у них нету.
- Но у вас обьявление висит, что вы продаете ВСЕ!? - возмутился
мужик.
- Но ведь стеклянных штанов вообще НЕ СУЩЕСТВУЕТ, - уже со
злостью ответила продавщица.
Мужик ушел и вскоре вернулся в потертых стеклянных штанах:
- Ну, видите?!
Обалдевшая продавщица прошептала:
- Боже, сначала я было подумала, что вы просто дурак, но теперь
вижу, что вы действительно сумасшедший...
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:41 – 18.01.06
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в дерьмо.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо б@я!

Встретились соленый огурчик и креветка. "Ну что, пойдем с мужиками пивка попьем!" -- говорит огурчик. "Нет уж, лучше водочки!" -- отвечает креветка.

Девушка (стоя с молодым человеком у аптечного прилавка): Дайте нам, пожалуйста... Три теста на беременность... а, да, и "Корвалол".
Молодой человек (через плечо девушки, доверительно): "Корвалол" - это для меня.

Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем...
Ж: - Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

Продам собаку. Ест все. Любит детей.

... Тише танечка не плачь, а то будешь там где мяч...

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров. 
:smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:12 – 19.01.06
Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

Лучше женщина пьяная, чем никакая...

- Где ты так научился ругаться, мальчик?
- Этому нельзя научиться. Это божий дар.

Если уж любить то такую женщину, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене.

Трудно все время быть человеком, люди мешают.

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Такую родину при всем желании не продашь...

Если долго колебаться, можно всех заколебать...

Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.

Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Danya от 15:58 – 20.01.06

Девушка (стоя с молодым человеком у аптечного прилавка): Дайте нам, пожалуйста... Три теста на беременность... а, да, и "Корвалол".
Молодой человек (через плечо девушки, доверительно): "Корвалол" - это для меня.


Вы таки мне не поверите, но я лично наблюдала в аптеке точно такую же сцену, ей-богу не вру. Только там заказ звучал чуть иначе: "Тест на беременность и анальгин!"
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 00:33 – 25.01.06
В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя
- мальчик лет 9 русский. Смотрит на них и говорит: “Дэньги давай, да?”. Кавказцы
обалдело молчат. “Дэньги давай, ну..” - не унимается пацан. Кавказец,
протягивая деньги: “Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???”

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- ... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!...

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
обратно."
Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь
расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну
взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад."
Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами
произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."

Байка дня:
А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:29 – 25.01.06
- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- А зачем?

Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...

- Папа, а люди есть?
- Кончились! Жри сыр!

Народное наблюдение дня:
И наступил собачий холод. А как вы хотели? Год собаки…
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:59 – 26.01.06
Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.

- А у нас человек выпал с 9-ого этажа.
- Ужас, разбился!!???...
- Нет... ЗАМЕРЗ в районе 6-ого этажа.

Слово в защиту блондинок:
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. Одна - другой:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал.

Если вы соберетесь продавать свой автомобиль. Укажите в объявлении, что зимой 2006 года машина заводилась всегда! Это повысит ее стоимость.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 00:06 – 28.01.06
«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость отказа от услуги - $1.

Свяжите этому немому руки, чтобы не болтал всякую ерунду!

Научился Буратино мастурбировать и сгорел нафиг…

Единственное число на множественном и множественное на единственном - это лифчик и трусы.

Молодая пара в парке поздно вечером...
Она говорит:
- Как громко стрекочут цикады!
Он отвечает:
- Это не цикады!
- А что?
- Молнии на ширинках...

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа....


А вот так я давно не смеялся  ;D ;D ;D

Секс, как способ похудения

Сколько потребуется сжечь килокалорий на различные постельные выкрутасы.
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза "69":
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее партнер звонит в дверь - 1218 ккал
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Danya от 13:11 – 30.01.06
7 ВИДОВ ПОЦЕЛУЕВ

ОФИЦИАЛЬНЫЙ ПОЦЕЛУЙ. Наносится на официальное лицо другим официальным лицом на трапе самолета, в овальном кабинете на диване. При этом партнеру обещаются различные подарки - строительство заводов, выделение кредитов и гуманитарной помощи.

ФРАНЦУЗСКИЙ ПОЦЕЛУЙ. То же, что и официальный, только в качестве партнера используется Жак Ширак.

ВОЕННЫЙ ПОЦЕЛУЙ. Одним из партнеров является знамя части. Целуется, наоборот, часть знамени. Войсковое знамя целуется ПОРОТНО в три этапа:
1. Склонение знамени к поцелую. Медленное расстегивание чехла.
2. Поднесение знамени к лицу с одновременным вытягиванием губ навстречу и сгибанием правой ноги в районе колена.
3. Нанесение поцелуя всей площадью губ на тканевую основу флага с одновременной лаской древка и перебиранием пальцами бахромы. Необходимо при этом помнить, что верхняя часть знамени острая и пикообразная.

БРАТСКИЙ ПОЦЕЛУЙ. Выполняется юношей и девушкой при условии, что хотя бы один из них - житель города Братска.

ПЬЯНЫЙ ПОЦЕЛУЙ. Выполняется куда получится - в женщину, в салат, в асфальт и так далее до дома.

МЕДИЦИНСКИЙ ПОЦЕЛУЙ. Выполняется в лоб, после чего губы шепчут температуру. Если температура комнатная, глаза закрываются рукой.

ПОЦЕЛУЙ СТАРОДЕВИЧИЙ. Выполняется в болонку Пусю после долгого поиска, где у нее морда.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Труляляна от 13:44 – 30.01.06
У Брюса Уиллиса было три двойника...
четыре тройника и один удлинитель. :)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:53 – 01.02.06
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая: - А мой Петька - летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво: - А мой Васька, наверное, будет гинекологом.

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы...

Две дамочки беседуют:
- Длинные мужские пиджаки - это черт знает что!
- Да, разговариваешь с мужчиной, и не видишь, как он к тебе относится.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:48 – 02.02.06
Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

Новые сигареты "Беломорканал суперлегкие"... Надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты!

- Откуда вы родом?
- Из-под Питера.
- Сейчас все из-под Питера. Конкретнее.
- Бишкек.

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Стишок от 17:29 – 03.02.06
 - Доктор, я очень плохо себя чувствую
 - И давно?
 - Честно говоря, всю жизнь
 - Присаживайтесь, присаживайтесь, ваше фамилия, имя, отчество?
 - Наталья Израильевна Агосян
 - Эко как Вас жизнь-то скрутила!
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 22:02 – 03.02.06
Вот сегодня увидел, и это мне что-то смутно напомнило.

У тебя слишком много виртуальных знакомых, если:
1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз
2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз
3. Анекдоты приходится читать более 20 раз
4. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья
5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед
6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян"
7. Друзья называют тебя бояном
8. Если тебе предлагая заняться виртуальным сексом и говорят :"Помнишь, как тогда,...", ты не можешь вспомнить ни какого цвета у него волосы, ни как его зовут, ни что именно он имел ввиду своим "а помнишь"
9. Идя на встречу с друзьями ты предполагашь увидить ЮзерПики, а не лица
10. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам
11. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024
12. Ты знаешь, что пункт № 11 - боян, но не можешь вспомнить где и когда это уже читал
13. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой
14. В аське твой контакт лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие друзья", "С кем можно выпить пива"
15. Последня группа в аське пустая
16. В ответ на присланную ссылку пишешь "боян" а потом ее открываешь
17. Потому что по адресу ссылки ты сразу видишь, что это боян
18. Ты привысил лимит трафика, но не чего не качал, а просто клацал на прислынные ссылки
19. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист.
20. Когда число контактов в игнор листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников.
21. За три года у тебя шесть асек.
22. С половиной контакт листа ты видился и пил пиво.
23. Понимаешь, что вторая половина такая же, и не стремишься ее увидеть
24. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Delenn от 17:15 – 04.02.06
Не знаю, может уже было :)

2285 год. Наиболее часто задаваемые вопросы в космофорумах.

- НЛО на орбите. Достали уроды.
- На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?
- Куплю б/ускафандр для открытого космоса.
- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?
- Картинка про блондинку за штурвалом =)
- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси…
- Еду в дальнобой на 2 световых года.
- Плазма vs протон. Тест движков.
- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.
- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО
- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?
- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?
- На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?
- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111
- Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?
- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?
- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.
- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.
- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?
- Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?
- Продаю коллекционный «Буран».
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 21:14 – 05.02.06
История из жизни компьютеров:

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров
постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого
компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.
Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой долбанутой пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого
коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который
неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и
не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет.
Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила
свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 00:37 – 12.02.06
Краткий мануал для начинающих суперзлодеев  ;D

Авторство, за давностью лет, увы, утеряно...
-------------------------------------------------
Быть Злодеем - неплохой выбоp каpьеpы. Это хоpошо оплачивается, есть много мелких пpиятных вещей и можно самому выбиpать pабочее вpемя. Однако, каждый Злой Властелин, о котоpом я читал в книгах или котоpого видел в фильмах, всякий pаз пpоигpывает и его уничтожают. Я заметил, что неважно, повелевают ли они ваpваpами или колдунами, безумными учеными или инопланетными захватчиками - они делают одни и те же пpостейшие ошибки всякий pаз. Учтя это, я pад вам пpедставить...

100 BЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ Я СДЕЛАЮ, КОГДА СТАHУ ЗЛЫМ ВЛАСТЕЛИHОМ.

1. У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо.

2. Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть.

3. Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья.

4. Для моих вpагов pасстpел -- вполне достаточен.

5. Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом.

6. Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их.

7. Когда я схвачу моего вpага и он скажет: "Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?", я отвечу "Hет" и застpелю его. Hе, лучше я застpелю его и скажу "Hет".

8. После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя, на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов.

9. Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью "ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!" Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, пеpеключатель "ВКЛВЫКЛ" не будет так конкpетно помечен.

10. Я не буду устpаивать пеpеговоpы с вpагами в святая святых моей кpепости. Hебольшого отеля где-то на окpаине моих владений вполне достаточно.

11. Я буду остоpожен со своим пpевосходством. Я не буду доказывать его, оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших пpотивников, показывая, что они неспособны отомстить.

12. Одним из моих советников будет пятилетний pебенок. Все ошибки в моих планах, котоpые он заметит, будут немедленно испpавлены.

13. Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку обойм, их не будут бpосать умиpать у подножия скалы. Все обьявления об их смеpти, pавно как и соответствующие им пpазднования будут отложены до совеpшения вышеупомянутых пpоцедуp.

14. Геpою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигаpета, или любая дpугая фоpма последней пpосьбы.

15. Я никогда не буду использовать устpойство с цифpовым отсчетом. Если я обнаpужу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифpу 117, когда геpой еще только стpоит свои планы.

16. Я никогда не пpоизнесу фpазу: "Пpежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь."

17. Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы.

18. У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и пpовалятся, это будет отвлекать внимание в кpитический момент вpемени.

19. У меня не будет дочеpи. Она будет так же кpасива, как и зла, но стоит ей взглянуть на геpоя - и она пpедаст собственного отца.

20. Hесмотpя на эффектность, я не буду маниакально хохотать. Пpи этом очень легко пpопустить какой-нибудь важный момент, котоpый легко заметит человек более внимательный и спокойный.

21. Я найму талантливого кутюpье, чтобы он pазаpаботал унифоpму для моих Легионов Смеpти, чтобы не было дешевой одежды, в котоpой они выглядят как нацисткие штуpмовики, pимские пехотинцы или дикие монгольские оpды. Все они были повеpжены, и я не хочу подобных настpоений в моем войске.

22. Hеважно, насколько я буду властен над неогpаниченной энеpгией, но я не буду создавать силового поля больше моей головы.

23. Я буду хpанить специальный запас пpостейших видов оpужия и тpениpовать своих воинов в их использовании. Тогда, если вpаги pазpушат источник энеpгии и обычное оpужие станет бесполезным, мои воиска не будут повеpжены кучкой дикаpей с копьями и камнями.

24. Я буду тpезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит удовольствие, зато мне не пpидется кpичать: "Этого не может быть! Я HЕПОБЕДИМ!" (как известно, после этого гибель неизбежна).

25. Hеважно, насколько это заманчиво, но я не буду стpоить никаких совеpшенно неуничтожимых машин, в котоpых будет одно пpактически недоступное слабое место.

26. Hеважно, насколько пpивлекательны некотоpые повстанцы, всегда найдется кто-то столь же пpивлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует дважды подумать, пpежде чем пpиглашать аpестованного в мою спальню.

27. Я никогда не буду стpоить что-то важное в одном экземпляpе. Все важные системы будут иметь запасные пульты упpавления и источники питания. По той же пpичине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заpяженного оpужия.

28. Мой pучной монстp будет сидеть в надежной клетке, из котоpой он не сможет сбежать, и об котоpую я не смогу споткнуться.

29. Я буду одеваться в яpкие и светлые тона, чтобы сконфузить вpагов.

30. Все боpмочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые баpды и тpусливые воpы в стpане будут умеpщвлены. Мои вpаги несомненно откажутся от своих замыслов, если по доpоге им будет не над кем смеяться.

31. Все наивные и гpудастые официантки в тавеpнах будут заменены на угpюмых и пpесытившихся жизнью, чтобы у геpоя не было неожиданного подкpепления или pомантической истоpии.

32. Я не буду впадать в яpость и убивать гонца, пpинесшего дуpную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хоpоших гонцов тpудно найти.

33. Мне не нужно, чтобы высокопоставленные женщины в моей оpганизации носили всякие эффектные одежды. Моpаль лучше, если одежда обычна. Также, костюмы из чеpной кожи надо пpибеpечь для официальных случаев.

34. Я не буду пpевpащаться в змею. Это никогда не помогает.

35. Я не буду pастить козлиную боpодку. В былые вpемена это выглядело по-дьявольски, тепеpь же это напоминает какого-нибудь недовольного интеллигента.

36. Я не буду сажать людей из одного отpяда в одну камеpу или тюpемный блок. Если они очень важные пеpсоны, единственный ключ от их камеpы будет у меня, и не будет его копий у всех тюpемщиков.

37. Если один из моих надежных людей сообщит, что мои Легионы Смеpти пpоигpали сpажение, я повеpю ему. В конце концов, он надежный человек.

38. Если у только что убитого мной вpага есть молодые pодственники или отпpыски, я найду и убью их тоже немедленно, и не буду ждать до стаpости, пока они выpастут и накопят злость.

39. Если мне в самом деле понадобится вступить в битву, я совеpшенно точно не пойду впеpеди своего войска. Также я не буду искать сpеди вpагов достойного пpотивника.

40. Я не буду pыцаpствовать. Если у меня будет неодолимое супеpоpужие, я буду использовать его как можно pаньше и чаще, а не ждать до последней минуты.

41. Как только моя власть будет в безопасности, я уничтожу эти дуpацкие машины вpемени.

42. Когда я поймаю геpоя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или дpугую его мелкую симпатичную звеpюшку, способную pазвязать веpевки или пpинести ключи, если она останется на свободе.

43. У меня будет здоpовый скептицизм, когда я поймаю симпатичную повстанку и она заявит, что она восхищена моей властью и внешностью, и что она с pадостью пpедаст своих дpузей, если я включу ее в свои планы.

44. Я буду нанимать лишь тех охотников за головами, кто pаботает за деньги. Те, кто pаботает pади удовольствия, часто делают всякие глупые штуки, напpимеp дают жеpтве шанс сбежать.

45. У меня будет четкое пpедставление, кто за что отвечает в моей оpганизации. Hапpимеp, если один из моих генеpалов потеpпит поpажение, я не подниму пистолет, наведу на него, скажу "вот цена ошибки", затем внезапно повеpнусь и пpистpелю какую-нибудь мелкую сошку.

46. Если советник скажет мне "Монсеньоp, он всего лишь человек. Что может сделать один человек?", я отвечу "Вот что!" и убью советника.

47. Если я узнаю, что зеленый юнец начал свою охоту за мной, я уничтожу его, пока он зеленый юнец, и не буду ждать, пока он повзpослеет.

48. Я буду ухаживать за любым звеpем, котоpым я упpавляю магией или технологией, с любовью и вниманием. Тогда, если я потеpяю свою власть над ним, он не будет немедленно мстить.

49. Если я узнаю о местонахождении некоего аpтефакта, могущего меня уничтожить, я не буду посылать за ним все мои войска. Я пошлю их за чем нибудь дpугим, а сам потихоньку дам обьявление о покупке в местной газете.

50. Мои основные компьютеpы будут иметь особую опеpационную систему, котоpая будет полностью несовместима со стандаpтными ноутбуками от IBM или Apple.

51. Если один из стpажников моего подземелья начнет выpажать беспокойство относительно условий в камеpе пpинцессы, я немедленно пеpеведу его охpанять безлюдное место.

52. Я найму команду пpофессиональных аpхитектоpов и экспеpтов, котоpые обследуют мой замок на пpедмет наличия всяких тайных пpоходов и забpошенных туннелей, о котоpых я не знаю.

53. Если пpекpасная пpинцесса, захваченная мной, скажет: "Я никогда не выйду за тебя замуж! Hикогда, слышишь, HИКОГДА!!!", я отвечу: "Hу ладно..." и убью ее.

54. Я не буду заключать сделку с демоном только для того, чтобы потом наpушить ее из пpинципа.

55. Уpодливые мутанты и паpаноpмальные существа займут свое место в моих Легионах Смеpти. Hо пpежде, чем посылать их на тайные миссии или в pазведку, я постаpаюсь найти кого-нибудь, кто пpи тех же умениях и способностях выглядит более обычно.

56. Мои Легионы Смеpти будут тpениpоваться в меткой стpельбе. Обучению подлежит каждый, кто может научиться попадать в цель pазмеpом в человека с десяти метpов.

57. Пpежде чем использовать любое захваченное устpойство, я внимательно пpочту инстpукцию.

58. Если возникнет необходимость побега, я не буду останавливаться, вставать в эффектную позу и пpоизносить умные фpазы.

59. Я никогда не буду стpоить компьютеp умнее себя.

60. Мой пятилетний советник будет также пытаться pасшифpовать любые шифpы, котоpые я намеpен использовать. Если он сделает это за 30 секунд, шифp не будет использоваться. Это же относится к паpолям.

61. Если мои советники спpосят: "Почему ты pискуешь всем из-за этого безумного плана?", я не начну опеpацию, пока у меня не будет удовлетвоpяющего их ответа.

62. Я спpоектиpую пpоходы в кpепости так, чтобы в них не было ниш или выступов, за котоpыми можно укpыться от выстpелов.

63. Мусоp будет сжигаться, а не пpессоваться. И сжигатели будут pаботать постоянно, чтобы не было такой еpунды, как доступные для всех туннели, по котоpым pегуляpно пpоносится пламя.

64. У меня будет пpофессиональный психиатp, котоpый будет лечить меня от всяких необычных фобий и нестандаpтного поведения, котоpое может помешать моим планам.

65. Если у меня будет компьютеpная система с общедоступными теpминалами, на каpтах моего комплекса будет место, пpямо обозначенное "Главный Штаб". В этом месте будет находиться Комната Казней. Hастоящий штаб будет помечен "Слив нечистот".

66. Цифpовые замки будут снабжены сканеpом отпечатков пальцев. Каждый, кто попpобует набpать код, подсмотpев его, будет включать тpевогу.

67. Hеважно, сколько будет коpотких замыканий в системе, но любую неиспpавность телекамеp моя охpана будет считать тpевогой.

68. Я нагpажу любого, кто когда-то спас мне жизнь. Это нужно, чтобы вдохновить дpугих на подобный подвиг. Однако, нагpада будет даваться лишь один pаз. Если он хочет, чтобы я его нагpадил снова, пусть снова спасает мне жизнь.

69. Все частные акушеpки будут высланы из стpаны. Все дети будут pождаться в госудаpственных госпиталях. Сиpоты будут помещаться в пpиюты, а не бpосаться в лесу, где их могут выpастить дикие звеpи.

70. Когда мои охpанники начнут искать пpоникших в кpепость, они всегда будут ходить по кpайней меpе по двое. Они будут натpениpованы так, чтобы пpи таинственном исчезновении одного втоpой будет немедленно поднимать тpевогу и вызывать подкpепление, а не удивленно оглядываться по стоpонам.

71. Если я pешу пpовеpить лояльность лейтенанта, я буду иметь наготове команду стpелков, на случай, если он/она не пpойдут тест.

72. Если все геpои стоят вместе pядом со стpанным устpойством и начинают мне угpожать, я воспользуюсь обычным оpужием, а не буду пpименять пpотив них свое непобедимое супеpоpужие.

73. Я не соглашусь отпустить геpоев, если они победят в соpевновании, даже если мои советники будут утвеpждать, что они не могут в нем победить.

74. Когда я создам мультимедийную пpезентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск "Пpоект Властелин" и не оставлю его лежать на моем столе.

75. Я пpикажу атаковать геpоя всем войском, а не буду ждать, пока он сpазится с одним или двумя воинами.

76. Если геpой окажется на кpыше моего замка, я не буду пытаться сбpосить его вниз. Также я не буду дpаться с ним на кpаю скалы. (Дpака на сеpедине веpевочного моста над лавой тоже не входит в мои планы).

77. Если я вpеменно сойду с ума и пpедложу геpою пост моего довеpенного лейтенанта, я сохpаню достаточно pазума, чтобы пpедложить ему это, когда мой пpежний довеpенный окажется за пpеделами слышимости.

78. Я не буду пpиказывать своим Легионам Смеpти: "И он должен быть взят живым!" Я пpикажу: "И постаpайтесь взять его живым, если возникнет такая возможность."

79. Если у моего Оpужия Конца Света окажется выключатель, я пpикажу пеpеплавить этот выключатель на памятные медали.

80. Если мой слабеший отpяд не сможет уничтожить геpоя, я пошлю туда свой лучший отpяд, а не буду посылать на него все более сильный из отpядов, по меpе того, как геpой пpодвигается к кpепости.

81. Когда я буду сpажаться с геpоем на кpыше движущегося вагона, pазоpужу его и пpиготовлюсь пpикончить, а он быстpо взглянет мне за спину и упадет ничком, я тоже упаду ничком, а не буду обоpачиваться и смотpеть, что он там увидел.
82. Я не буду стpелять во вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой тяжелой, опасной, неустойчивой констpукции.
83. Если я буду обедать с геpоем, подсыплю ему в бокал яд и отойду по какому-нибудь поводу, по возвpащении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.
84. У меня не будет аpестованных одного пола, охpаняемых пpедставителями дpугого пола.
85. Я не буду использовать план, в котоpом последний шаг будет очень сложным, напpимеp "Соединить 12 Камней Силы на священном алтаpе, и активиpовать медальон в момент полного затмения". Скоpее, это будет что-то вpоде "Hажать на кнопку".
86. Я буду увеpен, что мое Оpужие Конца Света в pабочем состоянии и хоpошо заземлено.
87. Мои емкости с опасными химикатами будут закpыты, когда в них нет необходимости. И над ними я не буду устpаивать мостики.
88. Если гpуппа моих пpиспешников пpовалит задание, я не буду их бpанить и посылать эту же гpуппу на это задание вновь.
89. После того, как я захвачу супеpоpужие геpоя, я не буду немедленно pаспускать войска и ослаблять охpану, думая, что тот, у кого супеpоpужие, непобедим. Между пpочим, я же _отобpал_ его у геpоя!
90. Я буду пpоектиpовать Главный Штаб так, чтобы с каждого pабочего места была видна двеpь.
91. Я не буду игноpиpовать гонца, заставляя его ожидать окончания моего pазвлечения. Возможно, он пpинес важную весть.
92. Если я буду говоpить с геpоем по телефону, я не буду запугивать его. Hаобоpот, я скажу, что его упоpство и настойчивость дали мне новое вИдение бессмысленности моего пути ко злу, и что если он оставит меня в покое на несколько месяцев медитации, я навеpняка веpнусь на пpаведный путь. (Геpои в этом смысле чpезвычайно довеpчивы).
93. Если я задумаю двойную казнь -- геpоя и мелкой сошки, котоpая меня пpедала, я добьюсь, чтобы геpоя казнили пеpвым.
94. Пpи сопpовождении заключенных, моя охpана не будет позволять им останавливаться и подбиpать какую-нибудь безделушку из pомантических побуждений.
95. В моем подземелье будет команда квалифициpовнных медиков и их телохpанителей. Таким обpазом, если заключенному станет плохо и его сосед позовет на помощь, охpанник вызовет медиков, а не будет откpывать камеpу и заходить, чтобы посмотpеть.
96. Механизм двеpей будет спpоектиpован так, чтобы уничтожение панели упpавления снаpужи запечатывало бы двеpь, а изнутpи -- откpывало бы, а не наобоpот.
97. В камеpах моего подземелья не будет пpедметов с зеpкальными повеpхностями, а также из чего можно было бы сделать веpевки.
98. Если пpивлекательная юная паpочка пpиедет в мою стpану, я буду внимательно следить за ними. Если они нежны к дpуг дpугу и счастливы, я их пpоигноpиpую. Hо если выяснится, что обстоятельства сплотили их пpотив их желания и что они пpоводят большую часть вpемени pугаясь и кpитикуя дpуг дpуга, за исключением моментов, когда они спасают дpуг дpугу жизнь (и только пpи этом возникают намеки на теплые отношения), я немедленно потpебую их казни.
99. Любые важные файлы будут pазмеpом не менее 1.45 мегабайта.
100. Hаконец, если я захочу ввести своих жеpтв с постоянное состояние тpанса, я дам им неогpаниченный доступ в Интеpнет.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 21:11 – 13.02.06
Кулинарный анекдот:

У одного повара, руки были кривые, все из них валилось. Макароны там,
колбасу если режет или овощи, все на пол летит. И он ничего никогда
не убирал. И вот однажды решил он поджарить лепеху, намазал маслом,
да и тоже уронил. Так появилась пицца.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:41 – 13.02.06
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, б@#$ь, первые две цифры ответили, остальные молчат!

- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька, беременеет.

- А почему у вас так давно не было концертов?
- Знаете что - это у Моцарта давно не было концертов.

Следует ли рассказывать жене об измене?
Советы травматолога.

Отпустите зверей в лес (GreenPeace).
Поддерживаем (Охотники).

Встречается два друга. Один другому:
- У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "Так жить нельзя".

Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить...
Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду. Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя - стоит в стойле спокойно, ждет...
Лев: Так моя - ЛЬВИЦА, а твоя - корова...

Записка дня:
Дорогой, котлеты в холодильнике, борщ на плите, будем заниматься сексом — не буди.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 20:43 – 14.02.06
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Парень возвращает другу диск с коллекцией порнофильмов, и тот спрашивает:
- Ну, как понравилось кино?
- Вполне. Правда, не все удалось посмотреть.
- Почему?
- Руки не дошли.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету.
Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Маленькая девочка возвращается домой из детсада:
- Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!
- А ты, доченька, не плакала?
- Не-а! Они меня не догнали.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Danya от 12:43 – 21.02.06
25 особенностей компьютеров, показываемых в голливудских фильмах:


1. Hет кypсоpа y текстовых pедактоpов

2. Геpои всегда чpезвычайно быстpо набиpают текст, пpичем никогда не пользyясь клавишей пpобела.

3. Пеpсонажи фильмов никогда не печатают с ошибками

4. Hа любом монитоpе бyквы имеют pазмеp в несколько сантиметpов

5. Сyпеpкомпьютеpы, котоpые использyют HАСА или ЦРУ, всегда имеют очень пpостой гpафический интеpфейс. Если же такогого не имеется,то использyется чpезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литеpатypный английский (такая оболочка пpедоставляет достyп к любой нyжной инфоpмации,стоит только набpать что нибyдь вpоде "Полyчить достyп к секpетной инфоpмации" на пеpвой попавшейся клавиатypе)

6. Для того чтобы заpазить компьютеp pазpyшительным виpyсом, достаточно пpосто набpать "Загpyзить виpyс" (фильм "Кpепость")

7. Все компьютеpы соединены в глобальнyю сеть. Вы сможете считать информацию с компьютеpа главного негодяя даже в том слyчае, если он выключен

8. Мощные компьютеры пищат пpи каждом нажатии на клавиши или пеpеpисовке экpана. Hекотоpые компьютеры замедляют вывод на экpан так, чтобы вы могли читать текст по меpе вывода, а наиболее пpодвинyтые из них пpи этом еще и эмyлиpyют звyк матpичного пpинтеpа.

9. Все панели yпpавления pаботают под напpяжением в тысячи вольт и имеют вмонтиpованные взpывные yстpойства. О сбое в компьютере вы yзнаете по яpкой вспышке, клyбам дыма, фонтанy искp и взpывy,котоpый отбpосит вас от компьютера на несколько метpов

10. После набоpа текста компьютер можно спокойно выключить, не сохpанив данные
 
11. Хакеp способен взломать самyю кpyтyю защитy, yгадав паpоль со втоpого pаза

12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в достyпе" с помощью комманды "Игноpиpовать"

13. Любой компьютер загpyжается не более чем за две секyнды

14. Сложные вычесления и загpyзка больших объемов данных завеpшается не более чем за тpи секyнды.

15. Модемы в фильмах обычно пеpедают данные со скоpостью не менее двyх гигабит/сек
 
16. Когда пеpегpевается глывный компьютер атомной станции или pакетной базы, все панели yпpавления взpываются - непосpедственно пеpед взpывом всего здания.

17. Если вы пpосматpиваете файл , а его кто-то yдаляет,то файл исчезает с экpана.

18. Если на дискете есть зашифpованные файлы, то стоит вам вставить её в дисковод, и y вас сpазy запpосят паpоль.

19. Компьютеры могyт обмениваться информацией дpyг с дpyгом независимо от того, кто их изготоил и в какой галактике(Фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандаpтный интеpфейс. Так, с помощью записной книжки вы сможете подобpать PIN-код кpедитки (Фильм "Теpминатоp-2")

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые пpограммы pаботают на любой платфоpме

21. Чем совеpшенее компьютер, тем больше y него кнопок. Пpи этом pабота на таком компьютере тpебует пpофесионального опеpатоpа, так как на кнопках нет надписей, за исключением кнопки "САМОУHИЧТОЖЕHИЕ"

22. Большинство компьютеров (даже самые маленькие) способны pаботать в pежиме воспpоизведения pеалистичной тpехмеpной интеpактивной анимации в гигантских pазpешениях с фотоpеалистичной глyбиной цвета

23. Лаптопы всегда могyт pаботать pежиме полноэкpанного видеофона, в pежиме pеального вpемени имея пpоизводительность, сопоставимyю с CRAY&#180;ем

24. Когда пеpсонаж смотpит на монитоp, изобpажение настолько яpкое, что пpоециpyется на его лицо

25. Поиск в Интернете всегда дает вам то, что вы искали независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, напpимер, в фильме "Hевыполнимая миссия" Том Кpyз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютеp" после чего полyчил 3 ссылки)
 
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Стишок от 12:43 – 28.02.06
Пришел Пяточек к Винни-Пуху на Масленицу в гости...
На столе как полагается Литруха, Стопа Блинчиков, а на полу Боченок с Медом
Ну и пацаны вдрогнули...

...Просыпоется Винни среди ночи глядь, как всегда Литруха пустая, Боченок тоже, от блинов и след простыл, А от Пяточка кости обглоданные лежат...

Винни: - да, Пяточек, когда ты меня сладкоешкой обзывал, я терпел.Но когда я отказался стобой последнюю рюмку выпить и ты меня Мусульманиным обозвал -- я не выдержал, так что прости дружок...

 ;D
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Yura от 13:40 – 28.02.06
Стишок, врать ты гараст! Всему инету известно, что Пяточек водку не пьет! Он два года назад принял Мусульманство

 :)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Стишок от 10:45 – 01.03.06

 :smoking:

Каюсь!, нельзя такую строчку подымать про наших всеми дорогих, любимых и Священныых персонажей...

... помните к примеру , что ответил Винни на предложение Пятачка соченить песенку? Пух сказал -

Но это не так просто. Ведь поэзия, это не такая вещь, которую вы находите,  это вещь, которая находит вас. И все, что вы можете сделать, это пойти туда, где вас могут найти.

 :-\ :)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Труляляна от 06:44 – 04.03.06
Конечно, это и боян, но уж больно жизнено...

* * *
Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 20:18 – 21.03.06
(http://voffka.com/archives/bear_comics01.jpg)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 00:12 – 23.03.06
Вечером идет домой хакер, несет винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что-то за пазухой несет, аккуратно так:
- Что несешь?!
- Винч... э-э, жесткий диск несу.

жена спрашивает мужа:
-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда зайчик.

Сколько волка не корми, а у слона всё-равно больше.

У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Труляляна от 00:28 – 23.03.06
Ой, Ры, про медведиков это чудо. Такие классные. И анигдод тоже оченно даже. :)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:06 – 23.03.06
Кулинарный рецепт - Мясо по-английски.
Прийти в гости. Взять мясо. Уйти не прощаясь.

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Абалдеть... Форд Баярд, блин...
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:04 – 24.03.06
- У вас в конторе сколько народа работает?
- Примерно треть.

Путин - Лужкову:
- Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков - Путину:
- Пьют...

Жена у Кнопкина была слабой женщиной: изобьет мужа и плачет два дня.

В рубрике газеты "вопросы читателей". Вопрос читателя: "Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?"

- Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.

Деньги - это мужской макияж.

Как женщина опасна без оргазма!

- Алле! Я туда попал?
- Нет. Вас послать куда надо?

Я однолюб. Люблю только женщин.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:14 – 25.03.06
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Спрашивать "занимались ли вы веб–дизайном" — это все равно что "занимались ли вы мастурбацией". Понятно, что все занимались, но признаваться в этом постыдном деянии как–то неловко.

Поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, как вы относитесь к легализации общества геев и общества лесбиянок?
- Можно. Но только после легализации и публикации списка общества нимфоманок!

- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Danya от 18:09 – 28.03.06
Все уже сказали, что это гармонь, сама не в первый раз встречаю, но ржунимагу. Играй, гармонь любимая!

Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря Переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.

Гуртовщики Мыши

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть, вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши.
Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt (bootlog.txt).
Кроме того, несколько полезных советов:
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
3) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
4) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши.
Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А(Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того, как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на..." приобретет при передаче посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.

 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 19:57 – 28.03.06
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

- Дорогая,пошли на рынок!
- А кто там архитектор?

- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...

Москва, температура -32, по улице идет негр с трагическим лицом, отражающим всю боль африканского народа в 30-градусный мороз, закутанный такой весь, в шапке весь из себя и несет в подмышке DVD-фильм "Послезавтра"!

А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 23:13 – 28.03.06
 Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...


Препод:
- Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.
Студент:
- На каком языке?
П: - На любом.
С: - И на русском можно?
П: - Я же сказал - на любом.
С: - Послание Путина Федеральному собранию.


Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей.



Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице.
На лице любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий...
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:12 – 29.03.06
...умер Станислав Лем...
Склоняю голову пред могучестью ушедшего писателя.



Несколько афоризмов Станислава Лема.

- Если человек не может что-то делать хорошо, то не нужно этого делать вовсе!

- Нужно быть собой. Всегда собой, изо всех сил собой, и тем больше, чем трудней: не примеривать чужие судьбы.

- Никто не может дать более того, кто потерял все.

- Нет ничего более богатого по своим возможностям, чем пустота.

- Нет страшнее наказания, чем одинокая вечность.

- Не бывает снов снящихся совместно.

- Человечество - это сумма наших дефектов, недостатков, нашего несовершенства, это то, чем мы хотим быть, а не удается, не можем, не умеем, это просто дыра между идеалами и реализацией.

- Некрасиво устраивать публичный конец света для устройства своих личных дел.

- Цивилизацию создают идиоты, а остальные расхлебывают кашу.

- Современная цивилизация: обмен ценностей на удобства.

- Не может быть справедливости там, где есть закон, провозглашающий полную свободу.

- Путь к звездам ведет через многолетнее заключение. Астронавтика пахнет тюрьмой.

- Бытие на ошибке основано, ошибку ошибкой исправляет, ошибкой возвращается, ошибками творит так, что случайность становится судьбой Мира.

- Специалист - это варвар, невежество которого не всесторонне.

- Человек - существо, которое охотнее всего рассуждает о том, в чем меньше всего разбирается.

- Чтобы что-то узнать, нужно уже что-то знать.

- Будущее всегда выглядит иначе, нежели мы способны его себе вообразить.

- Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать...
 :smoking:

Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 19:43 – 30.03.06
Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.

В маршрутке Едут два 10-11 летних школьника, разговаривают
- У нас музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...

 - Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 21:36 – 30.03.06
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён...
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!


Стрела Амура пролетела мимо.
Хоть глаз не выбил (что уже терпимо).
А мог и ранить, продырявив печень!
Вон он пархает! Только кинуть нечем...


Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Danya от 13:25 – 31.03.06
Выписки из заявлений в страховую компанию

Ваш компьютер приписал мне одного ребенка. Но детей у меня нет. От вашего компьютера и подавно!

После чего преследуемый прыгнул в воду, и, несмотря на многократные требования, больше не всплывал.

Сошедший с тротуара пешеход безмолвно исчез под моей машиной.

Я ни разу не уезжал с места происшествия до приезда полиции. Меня всегда увозили...

После этого лежал с нервным срывом и тяжелым кастритом ...

При попытке заехать в свой гараж, врезался в дерево, которое обычно там не стоит...

Кто украл мой кошелек – сказать не могу, поскольку никого из родственников рядом не было....

Ваши аргументы меня не убеждают! Поищите для них кого - нибудь потупее, и то не найдете!

Мой сын никого не переезжал – пешехода,видимо, снесло ветром....

Доходов у нас нет – со смертью тещи ушла последняя скотина со двора....

Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто,когда попытался высунуть голову.

Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей жены.

Человек был по всей дороге и я должен был вилять несколько раз перед тем как стукнуть его.

Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к обрыву.

Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и врезался в дерево, которого у меня нет.

Другая машина столкнулась с моей без всякого предупреждения о своих намерениях.

Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном направлении.

Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину.

При попытке убить муху, я въехал в телеграфный столб.

Я провел целый день покупая растения и был по дороге домой. Достигнув перекрестка, молодой побег спружинил, закрыв при этом мне обзор и я не увидел другой машины.

Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в аварию.

Я был по дороге к доктору в связи с проблемой в задней части, но вдруг мой универсальный сустав надорвался и стал причиной аварии.

Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии.

Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди, я ударил пешехода.

Моя машина была запаркована в разрешенном месте в тот момент, когда она задним ходом сдала в другую машину.

Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину и исчезла.

Я сказал милиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу, то обнаружил, что у меня треснут череп.

Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до другой стороны дороги и в этот момент сбил его.

Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал.

Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с грустным лицом в тот момент, когда он отскочил от крыши моей машины.

Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в маленькой машине с большим ртом.

Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она сошла с дороги. Я позже был найден в канаве заблудившимеся коровами.

Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но он тем не менее ударил в перед машины.

Мой велосипед сьехал с тротуара,врезался в Мерс, и укатился без меня дальше.

При исполнении известного народного танца мой партнер подбросил меня вверх. Потолок оказался намного ближе,чем ожидалось....

К моим документам я отдельно прикрепил всех свидетелей...

Чтобы не встретить его напрямую, я врезался сначала в другую машину...

 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:54 – 31.03.06
1 апреля. Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом в постели. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блин!!!

- Пытро, ты видел шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?

- Вы все Тимуры?
- Понимаете, просто всех красивых мальчиков в Абхазии называют Тимур.
- А некрасивых?
- Не было такого случая!

Hа тоpжественном пpиеме:
- Господин Цукеpман с супpугой, госпожой Цукеpвуман!

Незаслуженно обидели - заслужи!

Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Человек на 80% состоит из жидкости. У некоторых эта жидкость - тормозная!

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...

Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 00:07 – 03.04.06
В одной фирме решили провести эксперимент. Купили банку дорогого кофе, и банку дешевого. Поставили на кухне. Через неделю обе банки были пусты. Начальник сделал вывод - значит, сотрудники пьют дешевый кофе так же охотно, как дорогой. То есть - нет смысла покупать для них дорогой кофе! Реакция сотрудников:
- Ага, а он, ***, думал, что одной банки кофе на неделю хватит?!

А почему за женщин стоя?
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвёртых, мы таким образом разминаем затёкшие конечности.
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!».
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 21:08 – 03.04.06
Высокая поэззия:

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. П...
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:10 – 03.04.06
- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая,
ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место.

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:36 – 05.04.06
- Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
- И что?
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось!

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!

- Я у Ивановых это... - друг семьи!
- А Иванов-то знает?

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

Внимание!!! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...

Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:48 – 07.04.06
Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?

Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один
из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он
вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята
там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!!

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 12:58 – 09.04.06
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!!
Она срывет хвостом капусту......
- И что с ней делает?
- Сэр! Вы не поверите!.....

 ;D
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:52 – 11.04.06
- Доктор, операция пройдет хорошо?
- Не переживайте, если плохо то Вы об этом не узнаете.

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно… А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!


Здесь можно посмотреть как сайты дерутся (http://www.googlecsata.hu/). Вводите два названия и...
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:57 – 12.04.06
Из женской анкеты на сайте знакомств:
"Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом. для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить."

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.


И снова ПРЕВЕД, теперь можно подпевать.

Песня про превед

Превед, сигодня досчь и скверна
А мы не виделись, наверна, сто лед
Тибе в метро, скажи на миласть
А ты саффсем не изменилась, нед-нед

Превед, а жить ты будишь много
Я фспаминал тибя вот толька в абед
Прасти, конечно же, нилепа
Кидать тибе на мыло сцылу "Превед"!

Превед, даждлива этим летом
А, фпрочим, сабж разве аб этом? Вить нед!
Тагда а чем? А снах, а книгах?
Вот чорт, мне ктота в асю кинул "Превед"

Как жись? Да так, не слишкам гадко
Мну нии**д, а я ф дисятке
Зачот-атлична, как абычна
А с личным? Ну вот типа с личным... Превед!

Превед, а досчь фсе не праходит
А я сутра непапагоде адед
Далжно быть я уже прастужен
Эй, Сотона паслушай, мне твой нужен савед!

Фканце-канцоф мне дела нету
Решишь ли ты, что я с Преведом иль нед
Но, может, чорт вазьми, нам снова...
В Бабруйск махнуть на пол-втарова? Превед!
:smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Труляляна от 13:00 – 13.04.06
Как говорится - и вам не болеть. :)

А вот последние новости киноиндустрии. Летом этого года выходит в свет продолжение легендарного фильма - ТИТАНИК-2. Смотрите в кинотеатрах страны. :)
Трейлер можно посмотреть по этому адресу - http://www.videosift.com/story.php?id=1163
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:22 – 18.04.06
В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи предоставили мэру города.

- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой

Если слово "КПРФ" перекодировать из кои-8 в вин-1251 то получится "ЙОПТ". А ЙОПТ - это уже Сила!

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.

-У вас есть воды?
-Не воды,а вода.
-Тогда дайте мне вода!!!
-Не вода,а воды.
-Да я вижу у вас хрен напьешся !

Байка дня!
Сегодня с утра любимая перл выдала. Сидим в машине возлее ее дома, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает:
- Ну что, стоила она тех пи&№%лей которые ты сейчас выхватишь?!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:51 – 20.04.06
- Кать, Каать, идем заниматься сексом?
- Я не Катя!!!
- Да какая разница, я же тебя не об этом спрашивал!

Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 19:54 – 21.04.06
На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим.

Семейная пара ожидает гостей. Неожиданно муж начинает прятать ценные книги. Жена спрашивает:
- Дорогой, зачем ты это делаешь, неужели ты думаешь, что гости их украдут?
- Нет, но вдруг они их узнают!

Звонок 3. Теперь на мобильный.
(http://ru.fishki.net/picso/zvonok3.jpg)
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:42 – 24.04.06
Блин в субботу сели пить пиво, а в воскресенье оказалось, что на нас напали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Труляляна от 15:26 – 28.04.06
Спасите мню, эта песенка разрушила мой моск
http://www.tvfolk.net/artistVideo.php?ID=420&resolution=high&scale=100
http://dojo.fi/~rancid/loituma__.swf
http://www.vpcom.ru/temp/levan_polka.mp3
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Delenn от 18:31 – 28.04.06
"Как помыть кота"
Руководство в картинках :)
http://www.debri.ru/c/kak_pomyt_kota_33_foto/
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Труляляна от 21:56 – 28.04.06
Спасите мню, эта песенка разрушила мой моск
[url]http://www.tvfolk.net/artistVideo.php?ID=420&resolution=high&scale=100[/url]
[url]http://dojo.fi/~rancid/loituma__.swf[/url]
[url]http://www.vpcom.ru/temp/levan_polka.mp3[/url]


Такс, кое-кто пытался это дело перевести :)

Звук польки доносился от моего соседа
И заставил мои ноги отбивать в такт!
Мама Евы присматривала за своей дочерью, но
Ева, она ухитрилась оставить ее в дураках, знаете ли.
Потому что, кто будет слушать маму, которая говорит нет.
Тогда как мы все заняты тем, что танцуем взад-вперед (я тут сполз =))

Ева улыбнулась, под скрипку, это был балдеж
Когда люди собирались, чтоб пожелать ей удачи.
Каждый был симпотяшкой, но казалось, не волновал
Красавчик молодой, лихой самец (мужчина???)
Потому что, кто будет обращать внимание на капельку испарины (пота)
Тогда как он весь занят тем, что танцует взад-вперед!

Мама Евы она заперлась
В своей тихой комнате пробурчать гимн (церковный).
Оставляя нашу героиню для небольшого веселья
В доме соседей , где тусклый свет.
Потому что, что это значит то, о чем гласит старая народная мудрость
Тогда как мы заняты тем, что танцуем взад-вперед!

Когда музыка стихла и началось настоящие веселье (недетское отжигалово пр.перевод)
и в тот момент, когда парень подвалил (замутил)
Когда он привел ее домой, после того, как пляски закончились,
Ее мама со злостью ждала ее возвращения
Но я сказал ей, Ева, теперь не плачь
И вскоре мы будем танцевать взад-вперед

Я сказал ее матери - хватит уже шуметь
Или я не отвечаю за то, что сделал.
Если ты уйдешь тихонько в свою комнату
Я не причиню тебе вреда, песней я добиваюсь твоей дочери
Потому что этот милый паренек из рода диких парней
И он полностью занят тем, что танцует взад-вперед!

Одно я тебе скажу, ты не обманешь меня,
Нет, ты не поймешь меня так легко.
Путешествуй на востук и путешествуй на запад, но
Ева и я собираемся поженится.
Потому что этот милый паренек не из застенчевых
И он полностью занят тем, что танцует взад-вперед!

вместе с комментами взято отсюда:
http://community.livejournal.com/ru_finland/52729.html?thread=343033#t343033

А Матвей Юдов aka BabyMax сделал ремикс.
послушать и скачать его можно здесь:

http://webfile.ru/926715
или отсюда:
http://www.emplosia.com/Loituma - Leva's Polka (bbm remix).mp3 (лучше отсюда)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Труляляна от 13:34 – 29.04.06
(http://85.21.134.246/adds/premiere.jpg)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:43 – 30.04.06
Ануко всем учаснегам пройти тезд (http://www.tezd.ru/) - кто вы в энтэрнэте. Говорят креатив от майл.ру
Я - Розведчег.

Непрошедшим тезд выпить йаду (http://vodka.com.ua/news/ukraine/2003.htm) по вкусу.

(http://vodka.com.ua/_adv/yad/01.jpg)

(http://vodka.com.ua/_adv/yad/02.jpg)

(http://vodka.com.ua/_adv/yad/04.jpg)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 19:25 – 04.05.06
Мужчинам на заметку - если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Друзья весело, выказывая уважение, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Наблюдение: самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 23:25 – 08.05.06
Из сочинений:

Папа Карло вырубил Буратино
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIXвека были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медвеь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
....Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
...Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...
Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила.
Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.
Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде царила монархия.
В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.
В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.
В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.
Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Волк был голодный как зверь.
Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство
Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.
Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Герасим и Муму быстро нашли общий язык.
Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор.
Два часа шел, три часа полз - вот путь коммуниста!
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной.
Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
За вратарём стоит, слегка выпучив живот, его помощник.
И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Из-за тучи выглянули солнце, месяц, полумесяц и луна.
Когда кончается лето, очень грустно, но в школу зайти хоть на один день тоже хочется.
Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
Кот бежал по огороду вприсядку.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 18:53 – 10.05.06
Торчок уколовшись приходит в гости к своей девушке. Дверь открывает будущая свекровь, которая отводит его в комнату, сама уходит на кухню. И тут ему приспичило посрать. Не видя другого выхода, он срет возле собаки, лежавшей возле кресла. Через несколько минут в зал заходит свекровь, и сморщив нос спрашивает: - О! Господи и что так воняет? На что будущий зять с умными, добрыми, отзывчивыми глазками говорит: - Это собачка так не хорошо поступила. Промолчав несколько секунд свекровь ответила: - Так она же плюшевая!

 ;D  ;D  ;D
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:44 – 10.05.06
Желание сэкономить место в своей комнате, наверное, знакомо большинству наших читателей. Современные комнаты, загромождённые многочисленными предметами обихода и мебелью, зачастую не оставляют места для жизни. Дабы решить эту проблему, компания Flying Beds представила новую модель раскладушки с компьютерными возможностями.

(http://www.3dnews.ru/_imgdata/img/2006/05/09/17980.gif)
(http://www.3dnews.ru/_imgdata/img/2006/05/09/17982.jpg)

На нижнем уровне этой кровати расположился отсек для компьютера и прочей периферии, а сверху находится сама кровать. Благодаря использованию специальных поршней «убрать» матрас и поднять стол, который вряд-ли выдержит что-то тяжелее ноутбука, не составляет особого труда. Стоит такая новинка две с половиной тысячи долларов, так что вряд ли можно назвать доступной ценой.
:smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 20:44 – 11.05.06
Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина.

Муж - жене:
- Ты меня пустишь к женщинам?
- Ну, иди, я что, за рога тебя держу?!

Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает.
- Эй, милок!
- Что, бабушка, хотите узнать - почему я редиску не беру?
- Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом. (c) Марк Твен.

Гинекологи – потерянные для порноиндустрии люди…

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Комментарий дня:
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется - "обращение". О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется "послание"?
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:36 – 12.05.06
Новый логотип МТС вызвал у населения приступ креатива. Так и прёт...

Плохому танцору МТС мешает.
МТС - третье яйцо в кармане. (Сорри за пошлость. Это не я, это МТС такой :))
Теперь слово “М**ОЗВОН” приобретает принципиально новое значение!
И наконец, просто перл:
Вышел заяц на крыльцо почесать свой МТС.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Лиса от 08:47 – 13.05.06
Ры, про мтс  супер! А я ещё не видела новый лого, повесь?
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 10:32 – 13.05.06
Ли, на сайте ихнем посмотри http://www.mts.ru/
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Лиса от 12:45 – 13.05.06
Пасиб.
И это всё? Это такое... ой, это даже хуже, чем то, полосатое, что за всеми бегало.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 20:42 – 31.05.06
Учаснег! Будь бдительным, когда сидишь в интернете!
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 20:08 – 01.06.06
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу...

Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:
— Слышишь, уже полдень, а мы еще ни в одном глазу!

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел...

Переполненный автобус. Возмущенный женский голос:
Немедленно выньте руку из моего лифчика!!!!... нет, молодой человек, это не вам, вы еще можете подержать...
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Selto Durka от 22:18 – 01.06.06
странные SMS


1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Selto Durka от 22:18 – 01.06.06
Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну так придут, пусть майор перезвонит в отделение!



Звонок в три часа ночи. Сонный мужской голос:
- Алло-о-о ?
- Мужик, ты - козел !
- Кто говорит ?!
- Да все говорят..



Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!



Звонок часика так в 3-4 ночи, сонный голос спрашивает:
"АЛЕ", а вы ему сочувственно: "Что тоже не спится?"


Как только на другом коце провода сказали "АЛЕ",
произносится следущая фраза: "Подождите,
не вешайте трубку - я Вам сейчас спою!"


Звонишь по телефону и когда поднимают трубку, говоришь серьёзным голосом:
- Это АТС, проверяем телефоны, отойдите от телефонной трубки на 5 метров и крикните что-нибудь.
Эффект типа "Я сейчяс" до "я тебе сейчас крикну пидо@асина"...


Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
"Штаб Басаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.


Часов 12 ночи. Когда подняли трубку просиш позвать к
телефону например Васю, и на ответ, что такой здесь
не живет просишь ему что-нибудь передать. Минут через
десять перезваниваешь, представляешся Васей и спрашивешь,
что тебе передавали.


- Алло, Васю можно?
- Нет, тут такой не живёт.
- Спасибо
Через пару мин.
- Алло, Васю можно?
- Нету тут такого!
Ещё пару мин.
- Алло, Васю можно?
- Да, бл@#%^, зае@#ли, уже!!!
Через 5 миню.
- Алло, вам звонили, спрашивали можно ли Васю?
- Да!!!
- Ну так можно???
Эффект... зашибись...


Телефонный прикол. Вы звоните и вам отвечают:
- Але?
- Восемь...
- Але???
- Восемь...
- Чего восемь???
- А чего але???


Часто, когда звонишь в какую-нибудь фирму,
секретарша прежде чем позвать нужного человека,
спрашивает:
- Как Вас представить?
Варианты ответов:
- В кожаных шортах и на коне;
- в костюме аполона.


Когда вам звонят и спрашивают:
"Это кто?"
Смело отвечайте:
"Это - Я"
На вопрос
"А 'Я' -это кто?"
Отложите трубку в сторону и крикните
"Подождите, сейчас я посмотрю опредилитель номера ..."


Звонит телефон. Вы поднимаете трубку и говорите:
- Кто тратит мои деньги?
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Selto Durka от 22:19 – 01.06.06
Интервью с девушкой легкого поведения


Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они...
- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто аtоs, так короче
- Хорошо, аtоs.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет.
Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю.
! - Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательн! ые черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью.
А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну...
Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами.
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну, да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого мет! ро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый аtоs, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!- Ну, да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!
Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т. к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 00:55 – 04.06.06
ИЗ ЧАТА ВЛАДЕЛЬЦЕВ ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))
Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится —свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить".
А как тогда понять, сердится она или радуется?
MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...(((
РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
havroshechka: --- Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!
Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог.
Проблема, однако.
сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орет на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный! ". Ну, не дура ли?!
аленушка С. : --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!
Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).
Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?
угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.
тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?
Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?
бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?
Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.
Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.
Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я ее ни с чем не перепутала?
АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!
Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(
goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не кобель точно!
малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!
АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... ((
АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Че нет никого? А-ууууууу!
АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!
малышка7: --- Дурак!
Борисыч: --- Че они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю! ,, ,, НаХ!
АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку" лучше пойду(
Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:42 – 05.06.06
Преподы зажигают.

Биофак, практикум по зоологии позвоночных. Препод: кто нам раскажет о половой системе крокодила?-и смотрит на одну из студенток. Та отнекивается. Препод удивленно:"Наташа, ну Вам ли не знать половую систему крокодила?!"

Физик: ...И сила эта направленна в одно место...
...Что это у меня стоит?! около ОРТов...
... Вот на экзамене вы можете вести себя так:
Вас спросят:
- Покажите мне вашу практиканскую!
- А не покажу!
Биолог: ...Только они дохнут быстро, заразы...

На педсовете завуч расссказывает учителям про противогаз: каждый учитель должен знать куда дернуть, чтобы потекло.

Пишем лекцию по теории относительности и релятивизму. Букв для обозначений уже не хватает, да и препод их меняет раз в пять минут. Только что получили уравнение и надо в нем сделать замену переменных. И тут звучит такая фраза: "А давайте вот это агрегат назовем пи-с-дужкой". Смех на минуту, препод соображает, что наверное, что-то не так и говорит: "Не нравится? Ну тогда дввайте назовем его пи-с-домиком". После этого он стал менять обозначения значительно реже.

Год эдак 1989, второй курс, студентам Грозненского нефтяного института :-( читают курс лекций по начертательной графике. Предмет слабо доступен пониманию, лекция сводится к тупому перерисовыванию "картинок" методично выстраиваемых на доске лектором. Сам же преподаватель подстать предмету, весьма сух эмоционально, в аудитории стоит гул, на что сам лектор не обращает внимания. На доске в результате хитроумных построений возникают три точки, которые соединяются лектором в треугольник под сопровождение такой фразы: «А эту площадь мы заштри… (пауза) …кто чем, а я - мелом!».
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 23:29 – 05.06.06
Один человек заглянул в справочник "товары" в торговую базу и увидел объявление: "Торгуем игрушками, ассортимент огромный"...
Ниже - часть этого списка товаров (орфография сохранена).


БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:54 – 07.06.06
Мужик говорит врачу:
- Доктор, мне кажется, что я страдаю слабоумием.
- А с чего вы это решили?
- Так этого я и не могу понять!

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

Встречаются 2 друга:
- Знаешь, мене жена изменяет. Прихожу вчера домой, а с ней в постели лежит какой-то незнакомый мужик...
- Здрасте! Дожили... Уже и друзей не узнаем...
 :smoking:
Реклама дня!
Реклама «приподнимающего» грудь бюстгальтера.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Mylo от 14:29 – 08.06.06
(http://www.farscapefantasy.com/creative/gallery/720.jpg)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:31 – 08.06.06
Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя...

- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

Байка дня!
В Воронеже студентка вышла замуж за американца, приехавшего на стажировку. У них родилась дочь. Пошли они регестрироватьеё в ЗАГС. Там секретарша спрашивает:
-Как назавёте девочку?
-Елена!
-А отчество? Как зовут отца?
-Хью Мэнсон.
-Так и запишем— Елена Хьюевна…
И несмотря на возражения— так и записала…
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 19:29 – 19.06.06
Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: "Ты чего это делаешь?" "Да вот, колесо снимаю".
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: "а я, пожалуй, магнитофон возьму".

Жена подходит к мужу, который ночью сидит в Интернете и говорит:
- Давай что-ли сексом займемся, а?
Он ей в ответ (не отрываясь от монитора):
- Иди начинай, я подойду через минут 10.

Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.
Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают.
Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всeм классе. По классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.

Пришла как-то мысль в голову и говорит:
- Выпить хочешь?

Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.

- Господи, как ты меня напугал..
- На себя посмотри!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз
ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 19:35 – 20.06.06
На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

Футбол. На трибунах двое “голубых”. Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался… такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ?
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: “ПИДАРАС!” А я бы кланялся, кланялся…

После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил: - Террорист?! - Нет, судья…

Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться:
- Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.
- Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Труляляна от 04:54 – 22.06.06
Девушка в мужском коллективе.

Месяц первый.
Здрасссьте.


Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего.


Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги.
К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий.
Жить можно.


Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера,
против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой.
Все свои.


Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год.
Братаны.


Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 00:05 – 24.06.06
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите.

- Наташ, привет. Ты в субботу вечером что делаешь?
- Я свободна, а что ты предлагаешь? Я согласна.

- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:30 – 26.06.06
Учёными был выведен новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

Приходит пьяный первокурсник в свою комнату общаги,снимает ботинок и со всей силы бросает его в стенку.Из-за стенки крик:
-Ты,козел,три часа ночи,спать не даешь!
Студент тихо снимает второй ботинок и ложится.
Через десять минут опять крик из-за стенки:
-Ты, козел,я долго буду ждать,когда ты второй ботинок кинешь?!

У чувака заболело горло. Говорит только шепотом.
Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена.
Он (шепотом):
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.

Надпись на учебнике: "Пособие по укладке парашютов. Издание второе. Исправленное."

Надпись на нотариально заверенной копии: КОПИЯ ВЕРНА (ИМХО)

А вот это будет пострашнее синего экрана смерти:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 20:47 – 29.06.06
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Наша цель - наносить пользу и причинять добро.

– Как переводится "I don`t know"?
– Я не знаю.
– Вот! И никто не знает!

- Ты знаешь какая водка каллорийная!
- Да ты чтооо... давай вторую на закуску возьмем!

- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С:
и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:03 – 30.06.06
Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем: - Вода-а-а!!. А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит: - Земля-я-я!!!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Стишок от 09:53 – 03.07.06

 - И что?! Вы думаете мне это поможет?! - сказала Царевна Несмеяна, неловко затягиваясь...

 ;D :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:26 – 04.07.06
В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.

Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

- У меня знакомый кроликов держит!
- А зачем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!
 
Мазь "Оборотень". Втирается в доверие.
:smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 19:17 – 05.07.06
Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы - на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.

На летние юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответит брюками с откровенной ширинкой.

Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка, а в твоем случае - еще и благодарность.

- Где здесь туалет?
- А вам зачем?

Откройте рот и скажите букву "П"
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 23:45 – 05.07.06
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую
коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь.

На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина
за издевательства над таможней.

Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое...
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 23:50 – 05.07.06
Двое джентльменов прогуливаются по старинному парку.
Один обращаясь к другому, указывая на большое дерево:
- Сэр! Вы знаете, как много мог бы рассказать этот дуб если бы умел говорить...
- Да, сэр! И в первую очередь он рассказал бы, что он не дуб а лиственница!
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 22:04 – 07.07.06
Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей
голове, когда я исчезла на два дня из дому.
- Да, я сразу подумал, что ты вернешься...

Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, а потом уснул
прямо в вестибюле роддома. Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня!
- У меня?!
- Да!
- А у жены сколько?

 ;D
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Злыдня aka Shavushka от 17:35 – 11.07.06
Как играть в шахматы:
1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.
2. Когда настанет очеpедь соперника ходить, громко крикните ему в ухо: "Лошадью ходи, век воли не видать!!! "
3. Попытайтесь убедить сопеpника, что согласно последнему своду пpавил, пешка ходит только по диагонали.
4. Hакpасьтесь, попудpитесь и сообщите всем, что отныне вы - супеpкомпьютеp "Deep Blue".
5. Воспpинимайте взятие каждой вашей пешки как личную потеpю: "Увы, бедный Йоpик, я знал его".
6. Попытайтесь дать взятку феpзю пpотивника. Быстpо отвеpнитесь, если оппонент будет смотpеть на вас вопpосительно. Все отpицайте.
7. Тихим шепотом ободpяйте свои фигуpы.
8. Пpи каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуpу осенью в полнолуние". Потом попpавляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас? "
9. Жалуйтесь на то, что не можете довеpять своим офицеpам (слонам).
10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попpосите сопеpника пощадить вашего коpоля. Скажите, что сегодня у него день pожденья. Если не поможет, встаньте на колени.
11. Делая ход конем, каждый pаз пpоизносите: "Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! "
12. Пpинесите маленький свисток. Когда пpотивник возьмет одну из ваших фигуp, свистните в этот свисток и сделайте жест pуками. Объясните, что был "офсайд" ("вне игpы").
13. Заметьте пеpед игpой, что игpаете на звание Чемпиона Вселенной.
14. Делая ход пешкой, гpомко командуйте ей: "С Е2 на E4 бегом - маpш! Маpш, я кому сказал!! Расстpеляю! Под тpибунал отдам! "
15. Скpытно (но очевидно) вытащите туз из pукава. Выглядите довольным. Попpобуйте сыгpать им.
16. Смотpите сопеpнику пpямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыпленок. Можете веpнуть его в ноpмальное состояние в конце игpы.
17. В течение длительного вpемени pазглядывайте пешки пpотивника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Пpедупpедите его об опасности узкоpодственного pазмножения.
18. Раскpасьте свои фигуpы во все цвета pадуги. Кpитикуйте цвет фигуp сопеpника.
19. Достаньте из каpмана куклу вуду, покажите ее сопеpнику со словами: "Hикого не напоминает? " Потом с меpзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками. Искpенне удивитесь, когда ничего не пpоизойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на сопеpника.
20. Оденьте очки. Долго и демонстpативно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке.
21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся бутылки - "чпок! " Делайте вид, будто так и надо.
22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных pакуpсов. Потом вооружитесь лупой и внимательно pассмотpите позицию через нее. Потом возьмите микроскоп.
23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выяснится, что это не так.
24. Когда сопеpник возьмет вашего феpзя пешкой, обиженно кpикните, что так не бывает, и что у феpзя хитов больше.
25. Hа сеpедине паpтии гpомко кpикните в стоpону: "Баpмен! Коньячку кpужечку! "
26. Расставляя на доске фигуpы, сообщайте сопеpнику имена, ласковые пpозвища и кpаткую биогpафию каждой из них.
27. Пpинесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.
28. В кpитической для вас ситуации спpосите сопеpника: "Чья это собака вот по улице бегает? " Когда он ответит: "Hичья", тут же скажите: "Согласен".
29. Когда настанет ваша очеpедь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кpовь пpиливает к мозгам, легче думается.
30. Пpинесите с собой бубен и пеpед началом паpтии долго попpыгайте с ним вокpуг стола, напевая стpанные мотивы. Обвиняйте сопеpника, в том, что у него кpапленые фигуpы.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 20:32 – 11.07.06
- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей...

Звонок по телефону
– Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу…
- А без меня и не надо!

Объявление:
"Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".

Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_девственницы_с_марса !!!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 20:33 – 13.07.06
Новинка от шев-поваров:
Отбивная грудинка матерацци по-французски!

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

- Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много! Четыре!
- ОООООО!!! УУУУУ!
- Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий кукол в шторм. Представляете, когда он ложится на бок, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 13:20 – 21.07.06
Текст. Письмо:
Здpавствyйте yважаемый господин пpовайдеp! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне пожалyйста.
У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал а сегодня я попытался откpыть Яндекс а мне монитоp написал что не может отобpазить стpаницy.
Мой пpиятель компьютеpщик сказал что это может быть из-за того что сломался Интеpнет.
Почините его пожалyйста или дайте мне пока дpyгой Интеpнет потомy что мне очень надо откpыть Яндекс там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт а по тpасеpт-y видно что пpомежyточный сеpвак в даyне но делайте что хотите:
меняйте таблицy маpшpyтизации DNS-сеpваки меня не волнyет как вы бyдете это обходить но то что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет я вам не за то бабки плачy.

Текст. Ответ:
Здpавствyйте yважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить что они пpоизошли не по нашей вине а по вине вышестоящей оpганизации.
Однако мы заботимся о наших пользователях и если подобная ситyация повтоpится пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой pазpаботанной специалистами нашей компании котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy.
Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе.
Хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации поyчи меня еще сеpваки админить ламеp недоделанный..
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Delenn от 18:20 – 27.07.06
о студентах


ПЕРВОКУРСHИК
1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15–20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее ..в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
б) Hа занятия пpиходит за 20 — 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых..
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.



ВТОРОКУРСHИК

Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными снами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

ТРЕТЬЕКУРСHИК

Задyмчив — неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно.. за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСHИК

Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: "Где Стyденческий билет ? " — отвечают "Hе знаю, не ел!".
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане «КОЛОБОК».
Основная цель — найти диплом нахалявy!

ПЯТИКУРСHИК

Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос «Что такое лекция?» — ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3–4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде, часто и pегyляpно.
Основная цель — pазобpаться в халявном дипломе.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 13:18 – 01.08.06
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.


Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...


Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!


Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!


Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...


Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"


Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...


Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...


Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньсю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...


Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Все это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!


Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.


Вместо "Ниасилил патамушта стихи":

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.


Вместо "Под кат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!


Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!


Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Стишок от 11:08 – 02.08.06

засасывает однако...

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

Да! Аффтерь Вы! Да щьжейоте!
Пездшы издсчо!
*Японским словом* - СиллЛаТокаааАА!!
В Душе моей к Вам есть всегда Любовь
и как к младенцу, и к женщине, и к слову вашему,как от пророка...

 
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 16:52 – 04.08.06
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины.
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы: звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б@я! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам <Иногда>)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили
Моторист механической лопаты (
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль
Порционист лао-ча (загадочно
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (один он работает)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Ян)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Стишок от 17:40 – 04.08.06

...считайте, что сказал шепотом и никто не слышал

 У нас в России есть газ сЖиженный, а в Украине есть газ.... ой скрезол, ну в общем вместо буквы Ж какую-то глухую согласную вродь применяют  :imho
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 16:15 – 07.08.06
Прикольная картинка:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Стишок от 19:08 – 08.08.06

 ;D искушаешь?

Посещение космоса уже стало возможным за деньги, теперь очередь за платными услугами для самоубийц в красивой форме...

 :)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Yura от 12:45 – 09.08.06

'' Спасибо Вам дядя Сидр за гостинец''  (c) Ксюша

   спасибо

  добрые вы наши ;D
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 19:03 – 09.08.06
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз Живи с Поколением Пепси (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание Пепси Заставит Ваших Предков Подняться из Могил.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:55 – 11.08.06
Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!

- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором…?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно страшно!

Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.

- Отчего женщины не ангелы?
- Крылышки не оттуда...
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 16:23 – 12.08.06
В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельем):
- Выбирай!
Она (после недолгого раздумья):
- Вот это! (показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку)
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
- С праздником, любимая...

- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье волнуюсь!

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...

Всей деревней строили сарай. Строили весело и дружно. Получилось хреново...
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 19:30 – 13.08.06
Если вас ночью не назвали нахалом, то утром обязательно назовут ослом.

Кто сказал, что мужчина глазами любит? Он ими хочет.

Женское любопытство. Большое ему спасибо от мужского либидо!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:22 – 14.08.06
Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!..
- Везет же некоторым!
- Ага... Везет... Ему бы теперь еще путевку назад выиграть...

Мужик к доктору приходит - "у меня геморрой" говорит. Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания. Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс. "Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю." Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит. Жена -"А как делать то?" Он говорит, а она синхронно движениями повторяет. -"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай" Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!" Мужик, жалобно так: -"Ах, доктор,с**а..."
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 20:18 – 15.08.06
- Если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- А если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- А когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240 000 000 литров;
- Ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36 000 КамАЗах;
...хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0,0002 миллиметра.

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...

Испытывая полную солидарность с господином Грызловым, предлагаю не только отменить строку "ПРОТИВ ВСЕХ" в избирательных бюллетенях, но и вообще отменить там все строки, кроме одной правильной.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Труляляна от 03:07 – 18.08.06
Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Стишок от 15:33 – 18.08.06
 :smoking:

И все вроде бы хорошо, но опять нет полного счастья, все вновь и вноиь появляются новые Крайтоны...
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 20:22 – 30.08.06
- Доктор, у меня болит голова
- А я ни на что и не претендую...

Встречаются две собаки, одна жирная аж шерсть лоснится, ну другая худая, облезлая.
Одна:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Другая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

Когда мужчина пытается соблазнить женщину, то нет такой грязной матерной мысли, которую бы он не смог выразить в чистой и светлой форме.

Поругался с женой...
Три дня не разговариваем...
Господи, да это же просто праздник какой-то!!!

Вчера в магазине бытовой техники:
Кассир (приветливо): У вас есть дисконтная карточка?
Покупатель (доверительно): Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
Смотрит в зеркало....
И говорит:
- Все п****ц, на работу идти некому......
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Стишок от 20:49 – 30.08.06
 :smoking:

 - Кого, чего Вы больше всего боитесь на свете?
 - Я боюсь две вещи: стамотологов  и темноты!!
 - Ну стамотологов понятно почему, а темноты?
 - ХЕ! А вы знаете скока в темноте стамотологов скрывается?
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Yura от 09:17 – 31.08.06
 Встречает стоматолог стоматолога и один другому говорит

 - Ох какя ко мне сегодня бабец приходила пломбочку установить!
   Груди ВО! Попа ВО!
 -  :smoking: На себе не показывай!
 - А! Ну да! Нуу в общем глаза ВО!  Запааааал я  на нее!
 -  :smoking: Ну и че?
 - Что, что? Налюбоваться не мог пока пломбочку устанавливал.
   Хе! На два часа дольше нарочно зубик-то сверлякал
 -  :smoking: N тел. хоть взял?
 - Неа! Я еще в здоровом зубе дырочку просверлил! Сказал еще одна пломбочка
   установку требует. Завтра опяяяять придет!

   old7 Девчуки!, ищите стоматологов из девчуков, но и выясните их ориентацию  ;D
   
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:55 – 31.08.06
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

Женшины практически всегда досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - остаться нет, а побывать да.

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Ой, &@я... и слава Богу!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:27 – 06.09.06
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет.Чёрт, я больше не помню!
Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся.
Идёт по коридору. Открывает дверь:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
- Рак, дружище, рак…

- Алё, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, — 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

При выезде на Пермскую набережную, прямо за поворотом около поребрика зачем-то вкопан метровый металлический столбик. Ездить на авто здесь запрещено, однако всегда найдется множество "умников" на иномарках и точилах, считающих, что закон - не для них писан. Поверхность вся поцарапана, местами "травматические" сколы и вмятины. В темноте столб с места хама-водителя не виден до последнего момента.
На столбе нарисована "Звезда Героя" и внизу приписано:
"Этот столб - рекордсмен района по количеству уничтоженной немецкой техники!"
:smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:57 – 07.09.06
Ребенок спрашивает маму
- Мам а правда, что нас Бог кормит?
- Можно и так сказать
- А детей носит аист?
- Да.
- А зачем мы держим папу дома?

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!", - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:16 – 11.09.06
Форумное
Раздел "Здесь мы делимся информацией, опытом, навыками"

Тема: Хелп!!!! Умножение на 2!!! Проблемы с семеркой!!
Новичок: Уважаемые завсегдатаи. Юзаю таблицу умножения на 2. Все вроде нормально, но почему-то 7 на 2 не умножается. Помогите, пожалуйста! Как правильно умножить 7 на 2?

Гуру1: Таблица умножения на 2 - АЦТОЙ!!!! Юзай таблицу умножения на 5!!! Таблица умножения на 5 - рулит!!!

Новичок: А там как реализовано умножение 7 на пять?

Гуру1: RTFM!!!!

Новичок: Дай ссылку на TFМ, пожалуйста..

Гуру1: www.google.com

Гуру2: Мой тебе совет - снеси нафиг двойку. Поставь семерку. А если железо старое то троечку. Самое то. У меня семерка стоит.

Гуру3: Достали ламеры уже со своими дурацкими вопросами! Таблица умножения на 7 тоже ацтой. Я пользуюсь сложением и никогда не имел проблем. Пока у тебя семерка умножает на два у меня десять раз сложить две единицы успевает.

Гуру1: Слышь, ты гуру3, сам ты отстой. На фиг две единицы - человек тебя спрашивает как УМНОЖИТЬ 7 на 2.

Гуру2: Сложение - мастдай!!!! Сложенщики - тупые.

Гуру3: Гуру1, ты дурак что ли? Сделать (1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1) - тебе не позволяет религия?

Гуру2: гыгыгы))) Ламо!! 2*7 - и все!

Новичок: Гуру2 И сколько будет, а? То что надо!

Гуру2: RTFM, lma0.

Гуру3: Гуру2 , за базар ответишь!! В реале слабо сказать мне это?

Гуру2: Сложеньщик тупой! Не переноси виртуал в реал! Сиди и мастурбируй на свое сложение!

Гуру3: Все! Достал! Я знаю твой ай-пи! Тебе капец!!!

Гуру1: Не устраивайте тут срачь.

Гуру3: Я и твой айпи знаю!!! Диалапщик. гыгыгыгы... великий магистр умножения на диалапе!

Новичок: 7 на 2 как умножить-то??

Гуру1: Вали отсюда, ламер ушастый! Иди книжки читай! Твой уровень - сложение!

Гуру3: СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!

Гуру2: Куда смотрит модератор!!!!!!

(c) Фрумич
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:46 – 12.09.06
- Привет, Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет.
- Ты, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?

- Извини, вы не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- В лифчике и трусиках? Да ты, должно быть, рано ушел, парень!

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!...

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо - но есть один минус... перед первой цифрой.

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох!
- Пацаны, всем привет!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:51 – 18.09.06
Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

- Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
 
...оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали...

Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой ещё от вокзала.

Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.

- Не такое уж я и чудовище, - сказало Чудовище, глядя на Настеньку.

Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
 :smoking:

Хех... Пиво Лайта :)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:59 – 19.09.06
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...

Раньше родители на вопрос ребенка "откуда я взялся" отвечали "нашли в капусте", "купили в магазине", "аист принес". Теперь появился новый вариант ответа: "скачали из интернета".

Что-то я стал совсем нервным! Вздрагиваю от каждого атомного взрыва.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:37 – 22.09.06
Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно, ЧТО показывают. Для него важно, что ЕЩЕ показывают.

Сидит психиатр один в кабинете. Смотрит на пустой стул перед собой и говорит:
- Ну рассказывайте, давно у вас начались галюцинации?

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?

Мужик будит жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!...............

Анекдот дня!
Краткое содержание серии: в главной роли Бен Браудер.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Труляляна от 23:37 – 22.09.06
Анекдот дня!
Краткое содержание серии: в главной роли Бен Браудер.
 :smoking:
Ры, измываешсо? :)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 00:10 – 23.09.06
Сорри, Тру... Конечно, это анекдот форума  ;D
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:20 – 25.09.06
По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.

Из эротического романа:... И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"...

Если видишь спешащую по Москве черную машину с включенной мигалкой – пропусти, не загораживай дороги, человек торопится ее сдать.....

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!

Говорят, что перед тем как процессор окончательно сломается, у него перед глазами проносится всё содержимое жесткого диска.

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго.

В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох!"

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:21 – 28.09.06
- Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикиахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...

Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если заплачу, не останавливайся". На что получила мгновенный ответ "Если остановлюсь - не плачь".

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов

У одного программиста каждый день зависал комп. Ну просто каждый день! И вот однажды комп не завис. Это был День Независимости!

- Может нам собачку завести?
- Да ты даже меня завести не можешь!

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
 :smoking:
Пысь. Не удержался переделать последний анекдот применительно к нашему форуму...

- А есть ли на вашем форуме флудеры?
- Слава Богу, нет. Но иногда участники сами флудят.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: togan от 21:58 – 28.09.06
Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю;
- А может, подумаете? Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит школу,
а там опять ему двойку ставят. Он снова вынимает пистолет. Вовочка:
- А может, подумаете? Учитель достает из-под стола пулемет:
- А здесь и думать нечего!


Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно - ты меня удочерила!
 :smoking: :D
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 00:59 – 01.10.06
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

Сделать что-то полезное на выходных возможно, только если ты неправильно отметил пятницу.

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Стишок от 09:50 – 02.10.06
Кому Осень, а для баб Лето! :P
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Serenity от 22:23 – 03.10.06
***
В психушке двое разговаривают:
- Hу, как тебе мой роман?
- Hормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
- Эй, психи! Hемедленно отдайте телефонную книгу!!

***
Если ножа нет - так и быть, отламывайте кусочки вилкой.
Если вилки нет - значит, ее не дали из соображений безопасности,
попросите у санитара ложку.
Если ложки нет - Вы в Матрице...

*** Старый, но до сих пор радующий боян
Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только когда мы нужны людям.
- а когда вы не нужны?
- тогда нас нет. мы не существуем. для вас не существуем.
- как ты нашел меня?
- я говорил, твое желание вело меня.
- я не верю тебе.
- твоя женщина позвала меня.
- что она сказала тебе?
- что ты нуждаешься в помощи.
- и ты поверил ей?
- да. я знал это.
- откуда.
- те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- ты поверил им?
- да. я знаю, ты не сможешь без меня.
- а ты?
- я смогу.
- ты знаешь, кто я?
- да.
- как ты мог догадаться?
- по тому, как ты начал разговор. ты философ.
- да, я философ. а ты - сантехник.
- да, я сантехник. Hо потрепаться я тоже люблю. где тут у вас бачок
засорился?

 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Peacekeeper от 22:29 – 03.10.06
Возможно боян, но истории хорошие.

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!


Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скурпулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ проводит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная патология. ВОТ ТАКИЕ яйца - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании. УЗИ в центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму, для чего вас направили?
Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына паталогия - ВОТ ТАКИЕ яйца
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...

 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:15 – 04.10.06
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

Скрытая реклама процессоров АМД в русской сказке: Hе садись на пенёк…

- Что бы вы изменили в своей жизни?
- Настройки.

На Западе принято разгибать пальцы:
- Во первых... Во вторых... и т.д....
То ли дело у нас! Сначала растопыривают всю пятерню, а потом загибают по одному... Это чтоб, если кто сразу не понял, то сразу всеми пятью пунктами в рыло.

Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов мамонта затоптали на хрен . Мамонт встает отряхивается, и говорит:
- Задолбали уже эти скинхэды!

Один мужик каждое утро просыпался под мультфильм про Чебурашку. Его сын очень этот мультик любил. Вот честно, сколько смотрел, ничего подобного не заметил. А на самом деле, правда. И вот она в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей"
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
 :smoking:

Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Serenity от 12:33 – 05.10.06
Предыстория: я Президент Клуба Любительниц Экстремального Юмора, моя дочь - ребёнок 3х лет.
Выбралась до нового супермаркета. Называется Райпо. По залу бродят охранники, как в Рамсторе.
Я иду, Злата следом катит тележку. Денег немного, выбираю всё самое нужное, полезное, здоровье.
В принципе с моим выбором доча согласна, но бывает у неё и особое мнение:
-- Мам, давай возьмём это печенье!
Решаю приколоться. Делаю одухотворённое лицо и повожу рукой на джедайский манер:
-- Это печенье не хочешь ты...
-- Не хочу печенья, -- соглашается Злата.
Это я знаю, что доча имеет обыкновение уговаривать себя подобным образом в случае обломов. А охранник, который всё это время пялился на нас, а точнее, на мой груд, изменяется в лице.
Мы успеваем сделать ещё пару шагов вдоль стеллажа.
-- Мам, а давай конфеток купим!
И снова мама выступает в роли джедая:
-- Конфеты сегодня не хочешь ты!!!
Покорным голосом следует ответ:
-- Нет, не хочу конфет сегодня.
Идём дальше. Охранник следует за нами.
У Златы то и дело возникают разные желание.
Лиля то и дело по-джедайски водит рукой.
У охранника глаза постепенно принимают всё более квадратную форму.
Наконец проходим кассу. Я распределяю еду в два разных пакета. Который поменьше, вручаю ребёнку. И снова выступаю в роли магистра Йоды:
-- Сейчас, дитя, домой уйдёшь ты, к родным и близким, и о встрече нашей забудешь ты!
Ребёнок, которому случалось идти домой одному, молча разворачивается и уходит.
Я заканчиваю комплектацию пакета. Поворачиваюсь, встречаюсь взглядом с охранником. Делаю задумчивое лицо, потом одухотворённое. Поднимаю руку, открываю рот...
Охранник резко отворачивается и быстро уходит...

***
- Слышь, лох? Дай закурить!!! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у «стрелка».
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субьект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим…
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:43 – 06.10.06
Памела Андерсон бежала по пляжу, весело помахивая левой грудью..

- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.
Наконец он не выдержал и сказал:
- Наташа, давайте уже снимем этот вопрос...

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

- Мама, а можно я в поход пойду?
- Да!? Спать на сырой земле!? Пить холодную водку и валяться там под кустами??? Нет уж, в поход пойду я!!

- Вы что держите меня за голубого?
- Да!
- Ну так держите нежнее!

Песня дня Blyadi (http://www.youtube.com/watch?v=zAO1oelk-_M)
 :smoking:


Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:09 – 09.10.06
Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
- Ну и что ? - Спрашивает Кролик, - Ты же один живешь - никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.

В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да"

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@% знает что.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Serenity от 15:16 – 10.10.06
ВНИМАНИЕ!
Розжиг костров, выгул собак,
отлов рыбы, отстрел дичи,
выпас и выгон скота, а также
выполз змей, выпорос свиней,
выжереб коней и выкобыл кобыл,
вымет икры, вылуп птиц из яиц,
выкукол бабочек и выхухол выхухолей,
выкур курей и выпрыг кенгурей,
обгад ромашек, обдир ягод,
выруб леса и вылом веток,
выслеж зайца, выпуг тетерева,
выхлоп газов, выкидыш мусора,
выродок людей и воводок гусей,
выплав стали и выплыв сели,
выклянч денег, выдох вдоха,
вытрус половиков, выпор детей,
выпуч глаз, вычих насморка,
выкус накоси и накось выкуси,
загляд и залаз в дупла
с выкуром оттуда пчел и распробом меда
ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН
в связи с отказом их от высоса нектара
после выщипа цветов и выдерга травы,
а также в связи с полным вымером.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:36 – 11.10.06
- Твой муж чем занимается?
- Пивом.
- Производит или поставляет?
- Покупает и пьет.

Умение уйти вежливо - ничто по сравнению с талантом уйти во время.

Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась!

Разговор двух блонд:
Мне вот вчера муж сказал "с твоего лица только смайлики рисовать.."
Вот думаю теперь - это комплимент или оскорбление...

— Лавина!!!!
— Ловлю на!

Актуальность дня:
- Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли вообще люди там, на улице?
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:45 – 12.10.06
Никогда ICQ не заменит настоящего, живого общения с помощью SMS.

Водка - машина времени. Выпил и уже завтра.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
 :smoking:

Правильные обои. Жаль размерчик маловат...
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:11 – 13.10.06
Помимо прочих извращений есть диалап через IP-телефонию.

Пьяная женщина - легкая добыча. Но, к сожалению, тяжелая ноша.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Peacekeeper от 16:52 – 16.10.06
(http://de.fishki.net/picsr/podb64_07.jpg)
(http://de.fishki.net/picsr/podb64_08.jpg)
(http://de.fishki.net/picsr/podb64_09.jpg)

 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:31 – 16.10.06
Подвиги семейной жизни

10. Отцом самого большого семейства в мире был марокканский султан Мулаи Исмаил, который имел 548 сыновей и 340 дочерей. В его многочисленном гареме в среднем каждые 20 дней рождался ребенок. У султана Омана тоже огромная семья, которая помещается только на специально изготовленный диван длиной более 100 метров с четырьмя сотнями подушек.

9. У Арсантуса Огвелла в его 72 года - 41-я законная жена. По традициям народности луо, многоженство приветствуется: больше детей - больше рабочих рук. Огвелла был женат 126 раз, 85 раз разведен. Сейчас у него 497 детей и 185 внуков.

8. Своеобразный рекорд установила 62-летняя известная испанская певица Глория Лассо: недавно она вышла замуж уже в одиннадцатый раз. Журналистам же она объявила, что для нее супружество может продолжаться ровно столько, сколько выдержит любовь. А любовь - дело тонкое.

7. Книга рекордов Гиннесса утверждает, что наибольшее число браков в моногамном мире - 27 - было заключено бывшим баптистским священником Глинном Вулфом из Блита. Причем с двумя из своих жен он заключал брак по 2 раза, а потом опять разводился.

6. Индийский заклинатель змей Дакхинараи считается самым упорным женихом в мире. Женился он 88 раз. Правда 24 его жены умерли, 59 - сбежали, а с остальными он живет одной семьей.

5. Самым старым из известных женихов является 103-летний Харрис Стивенс. Он женился на Тельме Лука 84 лет в доме для престарелых. А Уинифред КЛАРК была старейшей невестой Великобритании, венчавшейся за 1 день до своего столетия. Вскоре умерла, видимо, от счастья.

4. Жительнице Сицилии Розе Пуглизи было всего 83 года, когда она стала пра-пра-прабабушкой. Если Роза, родившая своего первого ребенка в 19 лет, принадлежала к первому поколению, то младенец принадлежал к шестому.

3. Иранец Малек Аран, которому исполнилось 124 года стал самым старым отцом. Поздравить жизнерадостного старца пришли его многочисленные дети и многие из 211 внуков. Но, разумеется, лучший подарок - очередного ребенка - поднесла ему седьмая по счету супруга Хафиза, которая моложе мужа на 100 лет.

2. Супруги Маттеус из португальского города Звора оба родились в один и тот же день: 1 января 1801 года. Они поженились в двадцать лет, прожили в счастливом супружестве 80 лет и умерли опять же в один день - 31 декабря 1899 года.

1. Рене Трамони женат 40 лет на одной женщине. Однако, пожалуй, прожить с ним эти годы было истинным подвигом для его жены. Рене разговаривает с такой скоростью, что его языка в минуту слетают 563 слова. Это почти 10 слов в секунду, причем даже не очень коротких и, как утверждают соседи, не самых приветливых итальянских слов.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 18:31 – 17.10.06
Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

- У вас есть алиби?
- Есть, хотите валютой?

Добился сам - добей товарища!

Последний лозунг весьма кстати и душевно трансформируется в девиз сериаломаньяков нашего форума:
Подсел сам - подсади товарища!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Duke13 от 18:34 – 17.10.06
Последний лозунг весьма кстати и душевно трансформируется в девиз сериаломаньяков нашего форума:
Подсел сам - подсади товарища!
 :smoking:
Однозначно :)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Peacekeeper от 20:42 – 17.10.06
О чём поёт финская группа Nightwish? Ответ по линку.
http://korzik.net/2006/10/16/vot_okazyvaetsja_o_chjom_pojot_finskaja_gruppa_nightwish.html/

Осторожно албанский!
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 21:12 – 17.10.06
- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый -
туристическая поездка на нашем теплоходе.

Токарь-стажер подходит к мастеру цеха:- Все мастер, готово!...- Шо, сделал?
- Не, спортил...- Шо, все три детали?- Не, четыре...- Я ж тебе три давал...
- А я образец тоже спортил...

Мимо крошечного острова в Тихом океане проплывает огромный пассажирский лайнер. На острове прыгает мужик с бородой до колен, весь в тряпье, размахивает руками и орет. Буфетчица спрашивает капитана:
- Капитан, а кто это?
- Да фиг его знает! Который год здесь плаваем, а этот придурок все с ума сходит.

Молодой человек с кpасивой девyшкой входит в pестоpан. Он заказывает
yжин, и вдpyг официантка незаметно подсовывает емy запискy:
"Сэp, Вы этого не замечаете, но в Ваших бpюках pасстегнyта молния,
и оттyда что-то тоpчит. Я сейчас пpойдy на кyхню и pазобью таpелкy,
шyм отвлечет пyбликy, и Вы сможете незаметно застегнyться.
P.S. Вы мне очень нpавитесь".

Египтянину на каирском базаре незнакомец предлагает купить "Виагру" (запрещенную в Египте) за 100 египетских фунтов.
- Нет, оно того не стоит!
- Хорошо, 50 фунтов!
- Нет - не стоит!
- Ну, а как на счет 10?
- Оно того не стоит!
- Слушай, каждая из этих таблеток стоит 10 баксов! Как ты можешь говорить, что они не стоят этих денег?
- О нет, таблетки стоят! Моя жена того не стоит.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:21 – 17.10.06
 ;D
Хорошо сегодня курим. А между тем, КУРИЛКА в статистике вырвалась в лидирующие позиции по просмотрам.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Peacekeeper от 18:24 – 18.10.06
Небольшая порция анекдотов:

Больного после операции на сердце выписывают домой. Врач:
- Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...
- ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас - смерть!

Если на ночь пить молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых: "Какой нафиг секс!",
У вторых: "Какой нафиг шопинг!"

Пора бы все-таки заменить уже наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 1973-го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше...

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 20:13 – 19.10.06
Народная примета: Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый сотовый.

Ходят слухи, что В.В.Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга - Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром.

- Девушка, а Вы мне нравитесь.
- Почему?
- А по пьяни.

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Serenity от 12:49 – 20.10.06
Времена расцвета КГБ. Один командированный устроился в гостиницу. Ночью к нему в номер подселили еще двоих, они беседуют, не дают ему спать. Ну, думает, пошучу сейчас...
Выходит в коридор, как бы в туалет, быстро спускается к дежурной и заказывает в номер три чая с лимоном. Затем возвращается и говорит:
- Мужики, вы вот политические анекдоты рассказываете, а номер прослушивается. В пепельнице, например, микрофон.
- Да иди ты!
- Ну, сами напросились. (Берет пепельницу, подносит к губам) Товарищ майор, принесите 3 чая с лимоном в номер, пожалуйста.
Стук в дверь. Заносят чай. Прикол удался, долго смеются, говорят, ложатся спать.
Наутро просыпается - тех двух духу не осталось, как будто и не было. Он несется опять к дежурной:
- А где мои соседи???
- А, эти? Их забрали.
- А почему меня не забрали?
- Нашему майору шутка с пепельницей понравилась...

*** (боян)
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :)
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...". Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 12:37 – 21.10.06
Мужчинам, любящим футбол больше чем женщин посвящается:

* До начала! матча пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо «повесился» на воpотах!
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли  это его имя…
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось. Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок!
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: Комy бы дать?
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики «Лацио». Они все голyбые.
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни  Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты ЦСКА выpвали очко y игpоков ярославского Шинника.
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Втоpой тайм начался с атак ювенского «Тypинтyса».
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Сyдья.. не должен позволять себя гладить,  не мyжское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов… Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз…
* Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
* Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
* Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
* Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
* Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
* Спаpтак забил столько же мячей, сколько и Интеp  — ни одного.
*-и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо поднимтаься.
* Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
* Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
* И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
* Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
* К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
* Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз — и гол забил.
* Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
* Клинсман пpедлагает себя очень активно!
* Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?
* Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
* Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
* Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
* Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
* Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
* Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.
* Нападающий Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
* Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
* Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: Сколько ты не атакyй-, а счёт-то yже 0:2.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:02 – 23.10.06
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела Новый Год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

Посмотри бутылку водки, по холодильнику... Душевная телепередача...

Верх женского цинизма - бросить мужчину, с которым давно собиралась расстаться, допив пачку противозачаточных таблеток до конца.

- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...

Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в зад.

Едет по шоссе чёрная волга с тонированными стёклами и врезается в мерс! Из мерса вылезает браток достаёт бейсбольную биту и начинает молотить Волгу! В общем всю измял, разбивает лобовое стекло, смотрит а там прокурор сидит. Браток говорит: "А я стучу стучу хочу вот денег дать, а мне никто не отвечает!"

Q: Уменязапалпpобел,чтоделать?
A: Hастоящие_пpогpаммисты_пpобелом_не_пользyются!

Идет мужик по опушке леса. Весна, солнышко светит, птички поют. Красота!
Вдруг он видит, что на березе, держась на ветку ЗУБАМИ, висит девочка.
Он к ней подбегает и кричит:
- Девочка!!! Девочка!!! Что с тобой?!
Она, сквозь зубы:
- Нишего.
- А что же ты делаешь?!
- ШОК ПЬЮ!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 20:33 – 24.10.06
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!!" В общем, глупая нелепая смерть!

В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички…

Тату-салон - художественная татуировка и пирсинг любой сложности. Новинка сезона - пирсинг "ШИЛО В ЗАДНИЦЕ"

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с Интернетом.

Говорятеслинапротяжениедолгоговременизаниматьсясексомскемпопалоигдепопалоначинаешоченьмедленочитать

- Лед тронулся, господа крестоносцы, - сказал Александр Невский.

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе: "Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!"

Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.

- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:24 – 25.10.06
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел!
- Да, слышно было хорошо!

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

Акция в кожвендиспансере: Дисконтная карта в подарок!

Название нашей валюты (ру-бль) состоит из краткого названия страны и эмоционального отношения к ней.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Delenn от 23:39 – 25.10.06
SMS-ки литературных героефф.
Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.



Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
Собака.



Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 00:04 – 26.10.06
(http://b.foto.radikal.ru/0610/f66e96b4e7be.jpg)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 17:57 – 29.10.06
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные.Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.

А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться:
-Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки...

У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит?!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:38 – 30.10.06
Сегодня - кушаешь лаваш, а завтра - родину продашь!!!

Объявление в столовой людоедов: Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

Новое славянское имя: Всехнахпослав.

Женские трусики - языковой барьер.

В этом мире лжи и лицемерия — так трудно кого-нибудь обмануть.

Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ :) но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!"
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:25 – 31.10.06
Шлем-скафандр для игры в компьютерные игры


(http://c.foto.radikal.ru/0610/5bd6b225e6e4.jpg)

Все мы, безусловно только ЗА то, чтобы компьютерные игры выглядели еще более реалистично, а просмотр любимых фильмов приносил еще больше удовольствия, но, извините, не таким же способом! Правда Toshiba так не считает, поэтому и представила этот огромный шлем, напоминающий скафандр, благодаря которому смотрящему телевизор или играющему в игры откроется панорамный вид на 360 градусов. Интресно другое – как долго человек сможет высидеть с такой 3-килограммовой штуковиной на голове?..
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:38 – 03.11.06
Новости:
Роскосмос взвинтил цены на услуги посадочных модулей. Тысячи миллионеров застряли в трехстах километрах над Землей.

Лучше быть без ума от женщины, чем от природы.

Жена – мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Ребят, знаете, по российским законам водку можно покупать с 18 лет, а пить только с 21-го… Ну, и где, по-вашему, я ее целых три года хранить должен?!

- Какой же ты гад, я отдала тебе, лучшие годы моей жизни!
- Господи, неужели худшие ещё впереди?!..

- Порнозвезда пришла на прием ко гинекологу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..

- А мы Федьку вчера разыграли!
- И кому он достался?

— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами… я хочу, чтобы Элли стала собакой!

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему y тебя на голове губная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотри, твое счастье...
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 00:25 – 04.11.06
http://rsdn.ru/article/philosophy/languages.xml (http://rsdn.ru/article/philosophy/languages.xml) - от INTERCAL и BrainFuck до HQ9++ 

Один из интересных фактов к статье - программу для языка Malbolge, придуманного специально для того, чтобы максимально затруднить написание программ на нём, смогли построить только с помощью специальной программы через два года 


Цитировать
(=<`:9876Z4321UT.-Q+*)M'&%$H"!~}|Bzy?=|{z]KwZY44Eq0/{mlk**
hKs_dG5[m_BA{?-Y;;Vb'rR5431M}/.zHGwEDCBA@98\6543W10/.R,+O<



"Hello World!"-программа на Malbolge.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 00:48 – 06.11.06
Админ мнил себя богом на сервере, электрик грубо развеял этот миф.

***************

В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и,
значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил
карточку, снял деньги, второй, третий…
Тут бомж, не выдерживает и говорит
- Одного не могу понять — как вы все его обыгрываете?

***************

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

*******************

- Вам сколько взвешивать?!
- Мне пофиг
- Говоpите точно!!
- Мне точно пофиг!

********************

-Дорогой ты где был?
-Бегал
-Странно, но рубашка сухая и совсем не пахнет
-А ты носки понюхай!

************************************
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:03 – 07.11.06
"Ваша киска купила бы Вискас"
Да только кто ж этой ушастой сволочи деньги доверит?

Две подруги.
- Все мужья такие сволочи, ни одной юбки не пропустят..
- Да нет же, дорогая, есть и нормальные, порядочные
- Ах, не верю.
- Да, да. Могут даже находиться всю ночь рядом с голой женщиной и держать себя в руках.
- Быть не может!
- По себе знаю.

Сказка дня!
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 20:05 – 08.11.06
По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.

- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя зараза давно видно не было ?

Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ...

Реальный случай. Привезли в морг мужика которому на голову упала "сосулька". Ну в морге врач который делал вскрытие был с чувством юмора, это все знали, но такого от него никто не ожидал. Вообщем он в графе "причина смерти" написал "ВЕСНА ПРИШЛА"!!!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 19:44 – 09.11.06
Сейсмологи в тревоге - у кротов начинается брачный период…

Муж под утро является домой, жена набрасывается на него:
- Где ты был?, Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
- А ты думаешь, я спал?

Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии? Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!

"Двадцатый Век Фокс" понятия не имеет, почему Коламбия Пикчерс не представляет.

Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе - умер!

- Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!

Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.

Слова "бл##ь" и "на##й" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 19:57 – 10.11.06
Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому - никак!

...Hа Белоpусском телевидении пpобуют на pоль диктоpа молодую девушку (лицо русской национальности, белорусы кончились). Она говоpит:
- Паважаные тэлеглядачы! Пpапануем вам педаpачу...
Все ей:
- Да не "педаpачу", а "пеpадачу"! Давай еще pаз!
- Паважаные тэлеглядачы! Пpапануем вам педаpачу...
- Да не "педаpачу", а "пеpадачу"! Все, записываем последний pаз.
Девушка, собpав все свои силы, говоpит:
- Паважаные телеглядачы! Пpапануем вам пеpадачу...
Все:
- Уф!
- ...пpа педаpавиков пpоизводства.

- Ну вот например как может парень девушку поразить?
- Мечом в глаз.
- Ну серьезно!
- Быть самим собой, вежливым и веселым...
- Это все говорят... Ну вот ты как поражал?
- Мечом в глаз.

- Подсудимый, вы признаете сябя виновным в изнасиловании своей подчиненной?
- Так я же за дело, господин судья!

Поднимаясь, улыбайтесь людям, потому что можете их встретить, когда будете идти вниз.

Во всем мире людям платят деньги и только у нас - зарплату.

Женщина никогда не знает чего она хочет. Зато прекрасно знает чего ей хочется!!!

Последствия надоевшей рекламы. Недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 19:25 – 13.11.06
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

"А не послать ли Мюллера на х**?" - подумал Штирлиц. "Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет..."

Женщина-загадка загадит что угодно...

Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:30 – 15.11.06
У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко... Но не дотягивалась…

Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие прашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю рeал это тaкая штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни..."

Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите...

Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем.

- Анжелика, приходи сегодня вечером ко мне. Будем твой реферат проверять.
- Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!
- Приходи, приходи, Страхопукина. Тебе можно.

Пошли как-то Хрюша и Степашка к Каркуше. Сначала вели себя как свиньи, а потом как кролики.

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

- Доктор у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:52 – 16.11.06
Сегодня главный вопрос в России: кто станет преемником Путина? Многие политологи не без основания полагают, что им станет тот, кого чаще показывают по телевидению... Господи, неужели Дима Билан?!

- Мы поняли почему в криминальном районе увеличилась рождаемость - людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? - Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

Специальное пpедложение для клиентов GSM - "Hенавистный номеp".
Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные.

- Привет, что делаешь?
- Ничего - я на работе.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 19:53 – 17.11.06
- Папа, папа, я кушать хочу!
- Я в твои годы хотел стать космонавтом!

- Да не реви ты так, ё моё... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

- Вот, думаю книгу написать.
- Зачем?
- Да читать нечего.
 :smoking:

Пысь. Последний анекдот напомнил форумную атмосферу:
- Вот, думаю фанфик написать.
- Зачем?
- Да смотреть нечего.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 20:29 – 20.11.06
- Знаете почему негры не едят шоколад?
- Бояться пальцы откусить.

Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда.

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 20:17 – 21.11.06
Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!"

Опытный оратор и тремя буквами может послать на все четыре стороны.

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Государство - это 2% обманщиков, 98% обманутых и Я.

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже

Спорить с женщиной - что ходить к стоматологу - либо больно, либо дорого.

Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

Воздух обычно не чувствуется, пока его кто-то не испортит.

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!!!

Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Это не Фабрика Звезд, это ферма какая-то...

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

Народ у нас отличный, а вот люди – *овно!

В каждой женщине есть загадка, но не в каждом мужчине есть отгадка.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:31 – 22.11.06
Моей дочери 2 года. Вежливая ужас! Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает. Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держится. Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- СПАСИБО БОЛЬШОЕ.

Муж и жена лежат в постели:
-Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
-Да.
-Вот просто да, и все?
-Да, ты красивая.
-Как кобыла сивая! так что ли?
-Нет, ты не кобыла!
-Спасибо, дорогой! Знаешь, ты тоже не козел! Спокойной ночи...

Будущее...
Два ребенка в детском саду сидят на горшке, один другому:
- А твои родители, в каком чате познакомились?

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 20:24 – 24.11.06
Правительством наконец утверждена программа ликвидации орбитальной станции "Мир". По старинной русской традиции, станция будет разворована самими космонавтами.

Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!

Странно как-то получается. Женщины обычно брезгуют смотреть порнуху, а Дом2 смотрят с удовольствием...

Заголовок новостей по ТВ от 21.11.2006 года:
"В Кремле решили всерьез заняться коррупцией"

Windows Vista Ultimate - $399
Windows Vista Ultimate - $3.99 (с) Rus
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:24 – 28.11.06
- Пойдем сегодня в бар сходим?
- Нет. Я не хочу, иди один.
- Я один не могу :((
- Почему?
- У меня денег нет...

Хочу быть ураном, в смысле чтоб меня обогащали...

У меня подруга - проводница! Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает!

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

Когда ангелу обрезают крылья, он учится летать на метле...

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним!

Никогда не задумывались что слово СЕКС в другой раскладке: CTR+С ?
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:00 – 29.11.06
- Девушка, гулявшая вчера по улице Сумской в красном платьице, волосики - зелененькие, ножки -кривенькие, ручки - кривенькие, ДА ЧТО Ж ТЫ МНЕ СНИШЬСЯ-ТО ВСЕ ВРЕМЯ ?!

- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.

- Доказано, если мух убивать журналом PLAYBOY, они умирают с удовольствием.
 
Зомби можно стать двумя способами:
1. Умереть и восстать из могилы
2. Смотреть "Дом-2"
Первый способ приятнее, но второй надёжней.
 :smoking:

Пысь. А вот  если последний анекдот звучал бы -
Зомби можно стать двумя способами:
1. Умереть и восстать из могилы
2. Читать форум Fargate.
- то тогда второй способ и надёжней и приятней :)
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:38 – 30.11.06
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Однажды, когда Иванов подходил к своему подъезду, на него сверху что-то полилось. Он и не сразу понял, какая это была хорошая песня.

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.

"Windows, я люблю тебя!" - нежно прошептал сисадмин, лаская рукой кнопку Reset...

Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

Собравшись на девишник, барышни всю ночь проговорили о балах, любви, о своих мечтах и грезах. А ближе к утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 20:49 – 01.12.06
Организую сеанс общения с умершими.
222-34-56
Быстро, качественно, навсегда.
--------------------------------------------------------------------------------
Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...
--------------------------------------------------------------------------------
У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.
--------------------------------------------------------------------------------
Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти нах@#.
--------------------------------------------------------------------------------
Почему китайцев так много?
Англичане говорят I love you, немцы Ich liebe dich, ну и так далее.
А китайцы молча делают своё дело.
--------------------------------------------------------------------------------
- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!
 :smoking:

На злобу дня
(http://i.foto.radikal.ru/0612/5ce91de55e54.jpg)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 20:07 – 04.12.06
В отравленном болоте быта
Любовь отбросила копыта.

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...

Автобyс с паpламентаpиями на полном ходy вpезался в деpево. Были жеpтвы.
Кpестьянин, котоpый слyчайно видел все это, выpыл большyю ямy и всех похоpонил.
Чеpез некотоpое вpемя на место пpоисшествия пpибыли власти. Спpашивают мyжика - а люди где? Тот отвечает - всех похоpонил.
- Так они что, все насмеpть?
- Hет, были и такие, котоpые говоpили, что живые. Hо ведь вы знаете, как эти политики вpyт...

Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера... (или отсутствия интернета :))

Из обpащения Путина к пpавительству США:
"Уважаемые коллеги, если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии."

Горячие новости.
Террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будете удивлены.

Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу…

Настоящий английский чай!... Теперь с полонием-210!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 20:31 – 05.12.06
- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так.
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Его первой книгой был "Букварь".
Его последней книгой была "Альпинизм для чайников".

Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.

Сидит психиатр у себя в кабинете. Открывается дверь в кабинет вползает мужик.
Врач:
- Так, кто тут у нас? Черепашка? Ящерка? Змейка?
Мужик отрывает голову от пола:
- Доктор, я высоты боюсь.

К ларьку подходит мужчина.
- Пиво есть?
- Пиво пить!

- Жорик, ты уже в пятом классе, алфавит уже, конечно, выучил?
- Да, выучил! До 100 могу наизусть!

- Почему нигде в мире не существует чисто женских криминальных банд?
- После совершения преступления им не удается как следует спрятать концы в воду.

- Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:33 – 06.12.06
ДНЕВНИК РЫБКОВОДА:
1. Завел рыбок. Покормил.
2. Поменял воду в аквариуме. Поставил кораблик на дно. Рыбкам нравится.
3. Поменял воду в аквариуме. Рыбки какие-то вялые. По-моему им не хватает кальция.
4. Поменял воду в аквариуме. На кораблик поставил морячка. Рыбки совсем слабые, видно, к зиме.
5. Поменял рыбок в аквариуме. Покормил.

Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?

Судья:
- Значит, ваша претензия к соседу заключается в том, что он зашел к вам однажды и изнасиловал?
- Да! 10 лет соседи - мог бы и почаще заглядывать !

- Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
- Шибко хорошо обещает.
- Так он же не выполнит!
- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.

Канализация! - вот, что нас объединяет.

Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

Иногда я подозреваю, что в жизни нет смысла, или хуже того,смысл который мне не нравится.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную неостается ни сил, ни денег.

Картина Васнецова: Бурлаки на Ольге.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 22:26 – 06.12.06
В провинциальном театре уже давно поет лирический тенор. Его голос не представляет ничего особенного, исполнение тоже. Но публика буквально ликует и после каждой арии требует его выхода еще и еще. Певец уже совсем мокрый от пота, еле держится на ногах, уже почти хрипит, но публика не отпускает его, бушует и бушует. В зале сидит приезжий, он несколько озадачен, поворачивается к интенсивно хлопающему соседу и спрашивает:
- Послушайте, вы действительно считаете, что ваш тенор так уж хорош?!
- Нет, но сегодня мы его добьем, заразу!
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 00:29 – 08.12.06
Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога??!!
А муж ей отвечает:
- Да-а, не волнуйся, я знаю, это не ты...

Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"

Похороны олигарха. К гробу подходит Путин, кладет в него 100 долларов, отходит. Подходит Явлинский, кладет в гроб 100 долларов, отходит. Подходит Березовский. Долго роется в карманах, вздыхает, достает чековую книжку, выписывает чек на 300 долларов, кладет в гроб, забирает оттуда 200 долларов Путина и Явлинского, отходит.

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаю осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

(http://i.foto.radikal.ru/0612/4b40ab8a1d1b.jpg)
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 02:28 – 10.12.06
Трудно найти негра в темной комнате, особенно, если у него выколоты глаза и выбиты зубы

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

- Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
- Да уж, действительно ужасно...

- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа?

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

Внимание пассажиров, поезд № 4 «Москва-Тбилиси» отходит с 597 пути. Идите, ищите.

Почему машины рождаются в США, Японии, Европе, а умирать приезжают к нам?...

Богатый мужчина - все равно, что красивая женщина.

Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золтой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"

Особенности моды-2007: Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Light/thgil от 02:42 – 10.12.06
Цитировать
Особенности моды-2007: Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.


это надо в SCI FI перенести - хотя идея потрясающая. Ау, Юдашкин, ты нас читаешь?
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 03:15 – 10.12.06
Главное, чтобы нас читали форумчанки  ;D
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: natala от 17:19 – 10.12.06
Главное, чтобы нас читали форумчанки  ;D
Конечно читают)) во всяком случае за себя скажу что читаю такие темы.. и буду сюда что нить постить))))
просто что бы дальше меня не ругали если буду повторятся (уж простите не осилю все страницы)
не ругайтесь))
из последнего увиденного
"мечтаю стать бумерангом. тебя кидают, а ты им - обратно, в морду."
© Фредерик Бегбедер
"Романтический Эгоист"
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:56 – 11.12.06
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....

- Скажите, вы в детстве болели?
- Да. Гастритом.
- И как вас вылечили?
- Гастрировали!

Если у сухариков с вкусовой добавкой "хрен" ещё не вышел срок годности, то это - сухарики с хреном. А если вышел, то уже - хрен с этими сухариками.

- Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был голоден, очень голоден!

Беспрецедентная система новогодних скидок!
Мы еще сами до конца не разобрались...

Мужик пришел в бассейн в очередной раз поплавать.
А его охранник не пускает!
- Руководство бассейна велело Вас не пускать, потому что Вы в бассейн писаете!
- Так почти все писают!
- Но - с вышки только Вы...

Если страуса пугать с частотой 50 герц, то его можно использовать как отбойный молоток.
 :smoking:

natala, не переживай. В случае чего делай так:
(http://k.foto.radikal.ru/0612/00fc9042215d.jpg)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: natala от 00:27 – 12.12.06
ой какая киса)))))))))))))))
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:40 – 12.12.06
Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.

Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад, и на утро у тебя будет всё в шоколаде.

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.

- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...

Hовые фотоаппаpаты Kodak специально для России: тепеpь к эффекту устpанения кpасных глаз добавлен эффект устpанения кpасного носа.

Мысль, которая тревожит каждого гражданина: чтобы такое украсть, чтобы заработать?

- Надо бы позвонить маме, сказать, где я... Алло, мама, где я?

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.
-А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!..

- Ты откуда родом?
- Я из Путинбурга.

(http://o.foto.radikal.ru/0612/ca1f91e4e4de.jpg)
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:29 – 13.12.06
Если однажды ты, прийдя домой, не сможешь войти в систему с админскими правами, значит, дети уже выросли...

-Соломон Абрамович, вы случайно не шахтер?
-Я не случайно не шахтер, я принципиально не шахтер!

Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел нафиг. Не в библиотеке!

- Официант, можно мне кофе?
- А хрен тя знает, можно те кофе... нельзя те кофе....

- Ну вот, дрель сломал! Придется жене на восьмое марта новую покупать...

В кафешке:
- Эй, официант, налей-ка мне стаканчик во-он того напитка с пятью звездочками на бутылке.
Официант наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Официант рисует на этикетке шестую звездочку.

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет...

Опрос. Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
 :smoking:

(http://k.foto.radikal.ru/0612/cf20fe5ba8c0.jpg)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 20:55 – 14.12.06
Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...

Что нужно человеку для счастья?
Совсем немного, главное, чтобы у других было ещё меньше....

Бл@%ь - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

Если задуматься, то тот кто изобрёл ластик весьма правильно оценил человечество

 
История в SMS
 
Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И
где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Не смогу.

Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество,
я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная
прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть
у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых,
у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз
я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением, Юлия
P.S. И конфеточек.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Light/thgil от 21:08 – 14.12.06
н-да... представляю комплекцию этой Юлии, если они всегда так мирятся... ;)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:09 – 14.12.06
представляю комплекцию этой Юлии

Ты о количестве обуви в её гардеробе?  ;D ;D
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 20:16 – 15.12.06
- Что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня просто трясет!

Встречаются два интернетчика:
- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

Из Сократа:
Обезьяна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком.

Любовь мою не меряй в сантиметрах...

В Интернет-кафе врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, млин, не знаешь...

Как с утра зайдешь сюда, так можно на работу и положить до вечера....
:smoking:
Пысь. Вот это последнее... это, типа, о нашем форуме?
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:16 – 20.12.06
Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр - но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину..

Заходит с утра мужик просто с охрененного бодуна в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, - и показывает.
Продавец:
- Водку, что ли?!
Мужика выворачивает наизнанку...
- Ну зачем же вслух то говорить?!

Любовь не сразу становится слепой - сначала она близорука и недальновидна.

Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.

Мерседес-Бенц и ЗАЗ решили объединить свои усилия перед лицом повсеместно распространяющейся глобализации и создали совместное предприятие. В настоящее время идут дискуссии о названии нового совместного автомобиля: Запердес или Мерсерожец.

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

При дележе 50:50 некоторые требуют для себя и двоеточие тоже.

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
 :smoking:

(http://m.foto.radikal.ru/0612/ce4c8011fa55.jpg)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:47 – 21.12.06
Настоящий лидер должен быть всегда позади... Это вам объяснит любой пастух!

Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы окончательно не улетели на юг.

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...

Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:23 – 22.12.06
В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...

- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- А если расскажу, он просто взбесится!

Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

А неплохо бы и государство привлекать к ответственности за сокрытие от населения его же налогов.
 :smoking:

Классная псевдо-стеро картинка (http://ru.fishki.net/picsu/stereo_08.gif)

Если понравилась - вот тут (http://www.fishki.net/comment.php?id=15983) много таких. (осторожно траффик)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: ramzan_aka_Di от 02:14 – 23.12.06
Честго стыренные аны с Буги:
    
В Интернет-клуб врывается взерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!



Обявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым
программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С.



Один новый русский (НР1) показывает другому (НР2) свой дом. Заходят в
ванную. НР2: А че это у тебя такая плитка мелкая? НР1: Мелкая, зато
фирменная! НР2: А фирма какая? НР1: Intel ...



В отделе кадров: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего
возраста. - А вам кто нужен: программист или обезьяна?



Училка сынку программера: - Ты чего в словосочетании Дубовая роща слово роща через я написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через минуту поворачивается и видит: @Repeat(роща; 20)



Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно
ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.Жена, увидев это, спрашивает: - Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? - Как чего? Мышкой пахнет...




K программисту подходит пользователь, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!


Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д).
Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не
теpпится в постель пеpейти. Он думает
Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней
веpсии стоит, она скажет Ого, какой у тебя Виндоуз!,
а я ей- Да ну его, пошли лучше потpахаемся.
Показал, она- ноль эмоций. П опять думает:
Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня
модем кpутой, на 33600, она скажет
Ого, какой у тебя модем весь кpутой!, а я ей-
Да ну его, пошли лучше потpахаемся!
Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: Блин, ну что бы
ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук
весь белой сбоpки, она скажет Ого, какой у тебя ноутбук
весь белый!, а я ей- Да ну его, пошли лучше потpахаемся!
Показал. Девушка:
(Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся!
(П): Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!



Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...



Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250 до получки, ну или для ровного счета 256?



В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.


Чем юзер отличается от программиста?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на завершение работы в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Rеsеt.




Экзамен. Пpофессоp не в настроении. Всем задает один вопрос и всех им валит... Заходит первый стедент. Профессор:
- Как вы сегодня добиpались до инститyта?
- Hа автобyсе.
- Хорошо. А тепеpь пpедставьте ситyацию: вам стало жаpко что вы сделаете?
- Откpою окно... - Хоpошо а тепеpь pасскажите мне как повлияет то что вы откpыли окно на скоpость автобyса с точки зpения аэpодинамического pавновесия?
- ??? Hе знаю...
Профессор: - 2! Следyющий!
Таким обpазом заваливает еще паpy стyдентов заходит в кабинет девyшка yже наслышанная о пpоделках пpофессоpа... Проф:
- Как вы добиpались до инститyта?
- Hа автобyсе...
- Вам стало жаpко что вы сделаете?
- Снимy кофточкy!
- Hо вам все pавно жаpко.
- Снимy блyзкy!
- А если и это не поможет?
- Пpофессоp я pазденyсь догола но фоpточкy вам не откpою!



Что делать если система не работает? Программист должен из нее выйти и опять войти. Что делать если программист не работает? Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...



Из жизни программистов:
Премия в 12000 была выплачена вчера хакеру
научившемуся сохраняться в Сапере

Программист решил жениться и ввел в компьютер такое описание:
Невеста должна быть маленького роста хорошо плавать быть скромной и обходиться без подарков. Компьютер выдал ответ:Пингвин -самка.



Купил программист интеллектуальный холодильник (ну из рекламмы который пикает если дверь не закрыть) и вот встает он ночью идет на кухню и слышит:
- Пи-пи-пи-пи... ПИВО ОСТЫЛО ХОЗЯИН!





В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...




Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем что в состоянии ответить на вопрос в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну например ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!




Благодаря компьютерной методике выбора призидента США в голосовании приняли участие тысячи российских хакеров...



Окончил я институт и устроился на работу и на второй день (H)ачальник отдела у меня спросил: H - Ты сильный программист?
Я - Hу как сказать...
H - Hу сильный?
Я - Вообщем да.
H - Тогда займешься перетаскиванием компьютеров



- Когда хакер ложиться спать?
- Во первых он не ложится а садится а во вторых он не спит а просто думает в замедленном режиме.


Сообщение перед выключением компьютера: Вашу жену зовут Оля детей - Юля и Сережа. Вы все еще хотите выйти из Windows?
 ;D
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:03 – 25.12.06
Мы Оливье смешаем с виски
И встретим новый год по свински!!!!

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап.

- По жизни замечаю..... что моя Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно....

Из американского журнала:
- Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.

Судя по качеству некоторых пиратских копий фильмов их снимают мобильными телефонами.

- Я бы на твоём месте застрелился!
- Возьми пистолет и стань сюда...

Мужик просыпается с большого бодуна, смотрит на календарь и спрашивает: " - А что, 1-го января не было?!"

Если среди ночи к тебе в комнату ворвется бородатый мужик, схватит тебя и станет запихивать в мешок - не пугайся: это я заказал Деду Морозу подарить мне тебя на Новый Год.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Serenity от 23:27 – 25.12.06
Если среди ночи к тебе в комнату ворвется бородатый мужик, схватит тебя и станет запихивать в мешок - не пугайся: это я заказал Деду Морозу подарить мне тебя на Новый Год.
 :smoking:
Мега! Спасибо как всегда))
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 00:00 – 27.12.06
ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцук@....Сцук@.... С цукатами

Что бы хорошо влиться в новый коллектив, сначала в этот коллектив нужно хорошо влить.

Думаете "как селедка в банке" - это предел??? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

- Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?
- Да в платье-то влезу! А вот в лифт...

Автору было мало творческих мук, он жаждал еще и читательских!

Новый телефон Nokia68900 с встроенным кальяном. Nokia - дыши в трубку.

Говорят, ложь убивает любовь. Но откровеность убивает ее быстрее...

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.
 :smoking:

(http://l.foto.radikal.ru/0612/e6b8f1833106.jpg)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Light/thgil от 00:10 – 27.12.06
не понял. и почему это от меня тянет только целоваться?
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 00:10 – 28.12.06
Light, потому что это рекламный креатив, а в рекламе всегда обманывают  :)


Полезный совет:
Подарки на Новый Год следует покупать в последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

Кто к празднику готов - тот пьян уж на кануне

Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать...

На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в ёлку.

- Я так сильно похудела, так сильно!
- Ну, как?
-Так сильно...
- Ну, как?!?
- Вчера на грабли наступила...
- Ну и что?
- Промахнулась...

Не знаю уж кто там пишет тексты на муз-тв, но этот перл просто шик.
"Кристина Агилера готовится выпустить свой новый аромат"

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.
 :smoking:

(http://l.foto.radikal.ru/0612/9b1a0221fb02.jpg)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 01:46 – 29.12.06
Мы взрослые люди и наш бронепоезд уже иногда не стоит!..

Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову.

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!

Причина сдачи СD-RW дисковода в сервис: Не ЖЖОТ!

Новый "Дирол" с новокаином: не то чтобы у вас нет кариеса - вам просто пофиг!

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.

Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы".

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...

У меня с Лисой 18 лет разницы в возрасте. И когда ее с недоумением спрашивают, что может быть между вами общего, она округляет свой глазки, и отвечает: - Как что! Мы оба любим меня!

Новости искусства: Церетели отлил...

У нас что ни эшелон власти, то нумерация мозгов не с головы поезда.

Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.

"В гробу я видел вашу Красную площадь!" В. И. Ленин
 :smoking:

(http://l.foto.radikal.ru/0612/94e3f1eb575at.jpg) (http://foto.radikal.ru/f.aspx?l061294e3f1eb575ajpg)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Light/thgil от 02:40 – 29.12.06
Цитировать
У меня с Лисой 18 лет разницы в возрасте. И когда ее с недоумением спрашивают, что может быть между вами общего, она округляет свой глазки, и отвечает: - Как что! Мы оба любим меня!

это про нашу лису??
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 13:52 – 29.12.06
Не знаю о какой Лисе шла речь, но наша ответила бы именно так :)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 00:01 – 30.12.06
- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!

Оптимистичный оптимист(ОО):
- У вас умер дедушка.
ОО- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
ОО- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
ОО- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
ОО- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
ОО- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
ОО- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Утро, 1 января.
Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом - тоже.

Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было... и только после обеда потянулись дети с записками

Получилась...на старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну я же действительно не знал откуда это выпало. Вставил туда куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся не могла пока я его в лифчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется...
 :smoking:

(http://m.foto.radikal.ru/0612/c4c4921471e4.jpg)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:59 – 31.12.06
- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу новый год встречать...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского заодно и новый год вместе встретим...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и тр@хни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. А то дед мороз подарка не принесет, и добавляет. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. говорит девочка в манекенщиц.

- Разговор двух водителей:
- ГАИшники под Новый год вообще офигели! Сегодня оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!

Одна соседка у другой спрашивает
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут снег кругом, новый год не за горами?
А другая отвечает
- да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 16:58 – 02.01.07
Сын - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.

- Хочешь, я подарю тебе на Новый год портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: моя жена Катя...

Итак, настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица "Салат "Оливье"...

- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю, ещё не рассказывали...
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 01:47 – 04.01.07
По числу отслеживаемых "Яндексом" электронных изображений Дед Мороз в 4,7 раза представительнее Санта-Клауса (9,8 тыс. изображений против 2,1 тыс.) Таким образом, уместнее говорить не о покорении Санта-Клаусом России, а об агрессии Деда Мороза по отношению к Санта-Клаусу.

(http://l.foto.radikal.ru/0701/883eae7f17c8.jpg)
:smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: natala от 23:04 – 08.01.07
Мое любимое)) Новинка про блондинок!!!!!

Взяла из рассылки)))

Дошла наконец и очередь до истории о моей жене.
Она у меня Блондинка. вот так с большой буквы. Надо сказать все мои жены были блондинками. Видно меня в детстве уронили.
Ну а теперь сама история.
У энергетиков какая то авария: отключили свет по всему району. Время близко к обеду, решил заехать домой пообедать.  Пока раздевался в прихожей разбудил супругу (она отсыпалась после вчерашнего дня рождения). Та на автомате пошла на кухню. Зовет:
- У нас лампочка перегорела в холодильнике.
- Милая, все в порядке, просто нет света.
Через минуту.
- И печка сломалась!
- так света нет!
- Но она газовая!
- Так розжиг электрический!
Принес спички, разогрел обед. Ем, жена сидит рассказывает новости. Поднимается и идет к чайнику:
- Сломался!
- Нет! он тоже электрический!
Посидела.
- Ну что я сижу без дела, пойду постираю.
Возвращается. смеется:
- Вот я глупая, там же темно!
Ага! Еще не учла, что машинка электрическая!
Еще посидела.
- Ой! Мой сериал начался!
Убежала. Я даже ложку отложил, жду продолжения.
Возвращается минут через 5. Грустная, задумчивая. Посидела, помолчала.
Потом. грустно так:
- Не понимаю! Как раньше без электричесва обходились? Как телевизор
  смотрели? При свечках. что-ли?
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 20:07 – 10.01.07
When you stressed at work you may use these phrases

* «Okay, okay! I take it back. Unfuck you!!!»

* «You say I'm a bitch like it's a bad thing?!» (priceless)

* «Well this day was a total waste of make-up»

* «Do I look like a fucking people person!»

* «Do they еver shut up on your planet?»

* «I'm not your type. I'm not inflatable»

* «Stress is when you wake up screaming and you realize you haven't gone to sleep yet»

* «Back off!! You're standing in my aura.»

* «Don't worry. I forgot your name too.»

* «I work 45 hours a week to be this poor.»

* «Not all men are annoying. Some are dead.»

* «Chaos, panic and disorder ... my work here is done.»

* «You look like shit. Is that the style now?»

* «Earth is full. Go home.»

* «Aw, did I step on your poor little pitty ego?»

* «If assholes could fly, this place would be a fuckin' airport.»
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:21 – 11.01.07
- Таня подошла?
- Хрен её знает, не примерял.

- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.

Культурный человек плюёт только в специально отведённые души.

Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.

Все новогодние каникулы я слушал упрёки жены, что если бы я не пил и не курил, у нас была бы куча денег. Ну вот, я уже три дня не пью и не курю, а денег как ни хрена не было, так ни хрена и нет…

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила глотку.

- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- м.. м... м..... А сколько можно?

Что? Отправить СМС на короткий номер? Уж лучше я вас самих отправлю на короткое слово!

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

У блондинок есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки строит.



Шутка года!
У нас выпало 43 сантиметра снега!
(http://m.foto.radikal.ru/0701/80ecc5a55019.jpg)
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 00:15 – 13.01.07
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

Урок русского языка в украинской школе. Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.

- Мой начальник всегда под мухой...
- Что - просто пьяный?
- Нет, просто г@вно!

Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".

У мамы проклюнулась рассада клубники... Малююсенькие росточки...она на них разве что не дышит... Несет папе похвастаться (сорт редкий-прихотливый) "Вот-говорит-клубника у нас будет!" Папа, откладывая бензопилу: "Не обожраться бы!"

Записи в ежедневнике женщины. Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:11 – 16.01.07
из сети...

*Noldi откланялся всем кого нет, и кто будет, и поправив меч, скользнул в щель, ведущую в другой мир
<Adan> Нолди крут. поправил свой Меч и скользнул в Щель.
<Adan> малацца.
<Adan> тут главное меч вовремя поправить
<Adan> а то можно не туда попасть. в смысле не в тот Мир.
<Adan> блин! я не могу.
<Adan> этот чат читают дети. больше не буду пошлить.
<Adan> скользнул. ы. (*бьется об клавиатуру*)

<MaDBarT>Блин, через 2 часа разбанят на форуме. Волнуюсь, как в первый раз.

<Firefly> Кард, расскжаи мне чтоньть. Ну вот например как может парнеь девушку поразить?
<Karrde> Мечом в глаз.
<Firefly> Ну серьезно!
<Karrde> Бытьс амим собой, вежливым и веселым...
<Firefly> Это все говорят. Ну вот ты как поражал?
<Karrde> Мечом в глаз

<GLuck> Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
<GLuck> Фигня какая-то... нахрена нам 10 млрд. учёных?

<Hiki> у меня сеня праздник)) мне подарят запоздалый подарок на ДР)))
<zoi> моск?
<Hiki> моск?
<Hiki> Зой, не поняла вопроса..

Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 00:55 – 18.01.07
Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...

Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить...

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

Знаете, наша кошка тоже не любила пылесос, но потом ничего, втянулась.

Один презерватив говорит другому:
- Говорят, что нас хотят использовать!
- Ничего, прорвемся! - отвечает другой

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??

Говорят, Кашпировский, от поцелуя которого зарастали огромные раны, никогда не делал кунилингуса.

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...

- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Потому что бал завтра-а-а!!!

Сообщение на пейджер: 1000111010110110101001110101001
Подпись: модем.

- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:47 – 19.01.07
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать
абсолютно голых женщин!
- И что???
- Я же говорю - показалось!!!

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире.

Плюс пять. Потоп. Зиме пи...ц.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
Об землю стёсывают лыжи.
Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте

(http://k.foto.radikal.ru/0701/21bd2e3c04d5.jpg)
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:28 – 22.01.07
- Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка.

- Нас голыми руками не возьмешь! - А вас голыми и брать противно!

Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут! (С) Черномырдин

Девиз ПВО: Сами не летаем, и дpугим не даем!

Cтою в очереди в поликлинике Литфонда (у нас по страховке там обслуживаются почти все сотрудники, причем не только наши, там много контрактов с другими крупными конторами). Передо мной стоит дама средних лет и заполняет регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает её данные и доходит до названия фирмы, в которой работает будущая пациентка.
- Фирма?
- Майкрософт...
- Как?..
- Майкрософт!
- Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Hате, сами пишите!

Оказывается, порнофильмы гораздо интереснее смотреть задом наперед - в этом случае не знаешь чем все закончится.

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Какая разница между совестью и мочевым пузырем?
- С совестью хотя бы можно договориться

На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку чёрного!

- Дорогой, я пошла в магазин за продуктами.
- Деньги взяла?
- Да…
- Смотри не трать!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 20:23 – 23.01.07
Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ:
Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один из студентов и орет:
- ВОТ Б#@ДЬ!!!!
Из-за двери доносится крик профессора:
- САМ Б#@ДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!

Новый год прошел, т.е. наступил, а икается и аукается до сих пор! Празднование проходило на даче у друзей. Ближе к вечеру 1-го захожу на кухню, а там друган сидит. Голову руками обхватил и вздыхает тяжко.
Я:
- Серега, чай будешь?!
Серега:
- Угу...
Я:
- Тебе с сахаром или без?
Серега, поднимая на меня опухшие глаза, полные скорби и печали, жалобным голосом произносит:
- Не заставляй меня думать!!!

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

у меня сегодня траур
(((
что случилось?
миша умеррррр
мой любимко хомяк
плёхо
дяяя
так я его пошла хоронить
и забыла в гостях

У невропатолога:
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо !! Оп-па ! Просто не мог удержаться, извините.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:13 – 24.01.07
Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
-??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос,который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?"Вот вы сами написали: "Пошлина"...
- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"

Из кроссворда: "Первая буква финского алфавита. 16 букв."

(http://p.foto.radikal.ru/0701/f826d2575222.jpg)
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 00:19 – 30.01.07
10:30 ostin> Привет, научи зарабатывать деньги в Интернете, плззззззззз!!!
10:31 Пришли на кошелек номер X...X 10 WMZ и научу.
10:56 ostin> Отослал
10:56 v...x> Вот так и зарабатываются деньги в Интернете... :)))

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ..?
- Да у меня парень такой маленький, что когда занимаемся любовью он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю...

Выпил водки? Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво.

Ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!
Есть же исконно русские синонимы:
Б*я!
Х#яcе!

- Девушка, а Вы где работаете?
- В энергетике.
- О! Такая молодая и красивая!? А чем занимаетесь?
- Динамо кручу.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 09:17 – 30.01.07
О Выборе: Как мужчины выбирают себе жен

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.

Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди 
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:05 – 30.01.07
На рынке сегодня видел ценник - кусок картона, на нём ручкой написанно "Редка." Внизу кто-то подписал "Но медка!".

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Сестра попала под машину, ногу сломала, но в целом нормально. Потом рассказывала про сам "процесс попадания под машину". Есть рядом с ними отвратительный просто перекресток. И когда переходила через него (перебегая) случилось следующее (далее с ее слов). Бегу через дорогу, вижу на меня едет машина. Рвусь вперед, машина заруливает правее и вновь едет прямо на меня; рвусь назад, машина берет левее и опять на меня. Водитель же заорал в окно: "стой, сволочь!". Я остановилась, а он наехал.

Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 19:41 – 31.01.07
"Скандалы.Интриги.Расследования."

-офицеры заставляли призывников драить захваченный немецкий линкор.
-немецкий хакер взломал по телеграфу архив Люфтваффе и перечислил на свой счёт 352 победы.
-в Лос-Анджелесе прошла ежегодная церемония объявления о победе в Ираке.
-Сталин хотел напасть на Германию в 1899 году.
-массовое отравление суррогатным алкоголем решило исход Сталинградской битвы.
-тень от американского радара ПРО закрывает грядки жителям Словакии.
-неизвестные похитили линию Мажино.
-птичий грипп уничтожил римскую империю.
-мыши съели единственный прижизненный портрет Чингисхана.
-следы полония-210 ведут в Польшу.
-супруга мэра Хельсинки сделала состояние на поставках некачественного бетона для линии Маннергейма.
-пытаясь заказать пиццу, Виктор Черномырдин развязал третью мировую войну.
-Геринг стеснялся носить ордена Ленина и Октябрьской Революции.
-в битве под Москвой герои-панфиловцы бросались под танки с криками "понаехали тут"
-Р.Абрамович купил для своей яхты башню с "Миссури".
-*срочное сообщение только что передано в студию* -грузинские военнослужащие начали выкладку боеприпасов на грунт.
-двойник Бин-Ладена задержан при проведении неофициального теракта сотрудниками ассоциации по защите авторских прав.
-Камский автозавод спонсировал уничтожение Басаева.
-школьный учитель арестован за нелицензионное воспроизведение россиского гимна.
-в самолете Путина позолочен даже чемоданчик с ядерной кнопкой.
-ксенофобские высказывания канцлера Германии "Берлин останется немецким" вызвали резкое осуждение в мировом сообществе.
-70-летний пенсионер был повешен за отказ продать нефть со своего участка.
-лимузин Чубайса принят на вооружение мобильных бригад ряда арабских стран.
-полковник Квачков заканчивает книгу воспоминаний "Почему не горела броня?"
-математик Перельман теоретически обосновал возможность примения танка "Маус"
-найдено только 2% могил ивана сусанина.
-7% мужчин имеют склонность к стендовому моделизму.
-антисемиты облили краской посольство Хазарии в Москве.
-черный пистолет калибра 6,66 мм изъят у секты сатанистов.
-немцы сбрасывали на Москву листовки с предупреждениями о возможных взрывах на ряде станций сокольнической линии.
-очередную акцию по раздаче сала местному населению провели украинские миротворцы в Ираке.
-британские хирурги пытались продать законсервированное в роме тело Нельсона на органы, но были задержаны сотрудниками Плимутской таможни.Известно, что твердый заказ на один глаз уже был получен из России от одного олигарха, скрывающегося за инициалами М.К.
-российский заключенный Михаил Ходорковский был замечен в черном бушлате на границе с Белоруссией в составе армий второго эшелона.
-из проложенных по дну Северного моря немецких подлодок можно было построить нефтепровод до Норвегии.
-Дана Борисова запуталась в книге "Т-34: сверху донизу" и упала на пол.
-бронепоезд Ким Чен Ира запустил баллистическую ракету с новогодним посланием жителям Японии.
-ветераны тевтонского ордена отметили наступление года свиньи в Эстонии.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 19:49 – 31.01.07
и продолжение:

-после учений украинских сил ПВО астрономы исключили Плутон из списка планет.
-французы бойкотируют бытовую технику "Бош".
-президент Кацав отдал приказ бомбить Ливан чтобы произвести впечатление на секретаршу.
-издательство Центрполиграф выпустило книгу с крылатыми выражениями Виктора Черномырдина на латыни.
-историк Б.Соколов утверждает,что Сталин хотел казнить Троцкого по ацтекскому обряду, а Рамон Меркадер-потомок жрецов.
-снят с вооружения последний боевой слон индийской армии.
-платформа "морской старт" взорвана японской подлодкой, не знающей о капитуляции.
-рост цен на московскую недвижимость спровоцировал русский поход Наполеона
-библиотека Ивана Грозного состояла из западноевропейских порнографических гравюр.
-гастарбайтеры из таджикистана помогали монголам брать русские города.
-пресс-секретарь РВСН сообщил,что Куршевель занесен в список приоритетных целей для удара возмездия.
-Михаил Прохоров спонсирует создание двух горно-стрелковых бригад.Военнослужащим розданы карманные русско-французские разговорники.
-капитан англичан Дэвид Бэкхем перешел в ЦСКА с чином майора.
-Мурат Насыров выбросился из окна с криком "Джеронимо!".
-США признали существование летающей тайной тюрьмы ЦРУ на МКС.
-очередное кольцо МКАД опасно приблизилось к границам нашей суверенной страны,заявил посол Эстонии
-французский региональный самолет "Депардье" проиграл тендер по причине большого веса и прожорливости.
-в построенных по программе развития демократии боулингах иракцы играют головами своих врагов.
-"Газпром" купил 1-ую бронетанковую дивизию бундесвера.
-броненосцы адмирала Рожденственского были перегружены незаконно выловленными крабами.
-Зураб Церетели приступил к реализации в СПБ проекта памятника лучшему советскому асу И.Е.Федорову.Лётный планшет фигуры полностью закрывает вид на новый небоскреб "Газпрома".
-ночью наши ученые чуть-чуть изменили гравитационное поле Земли.В Москве выпал долгожданный снег.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:56 – 31.01.07
В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет...

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

Великие умы обсуждают идеи
Средние - события
остальные обсуждают людей

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пипец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охренел, 4.
- Ты охренел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей раздолбал, а сегодня начал большой дом долбить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его бог. - Ты сначала сам свою землю создай!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 23:43 – 02.02.07
МАТЕМАТИЧЕСКАЯ ТЕОРИЯ ОХОТЫ НА СЛОНА

Пpостоты pади мы огpаничимся pассмотpением только охоты на диких слонов, обитающих ,как известно,в пустыне Сахаpа. Пеpечисленные ниже методы с легкостью можно модифициpовать и пpименять к дpугим животным, обитающим в дpугих частях света.

Математические методы

Метод инверсивной геометрии. Помещаем в заданную точку пустыни клетку, входим в нее и запираем изнутри. Производим инверсию пространства по отношению к клетке. Теперь слон внутри клетки, а мы - снаружи.

Метод проективной геометрии. Без ограничения общности мы можем рассматривать пустыню как плоскость. Проецируем плоскость на линию, а линию в точку, находящуюся внутри клетки. Слон проецируется в ту же точку.

Метод Больцано-Вейерштрасса. Рассекаем пустыню линией, проходящей с севера на юг. Слон находится либо в восточной части, либо в западной. Предположим для определенности в западной части. Рассекаем ее линией, идущей с запада на восток и т.д. Продолжаем этот процесс до бесконечности, воздвигая после каждого шага крепкую решетку вдоль разграничительной линии. Площадь последовательно получаемых областей стремится к нулю, так что слон в конце концов оказывается окруженным решеткой произвольно малого периметра.

Комбинированный метод. Заметим, что пустыня представляет собой сепарабельное пространство. Оно содержит всюду плотное множество точек, из которого мы выбираем последовательность точек, имеющих пределом местоположение слона. Затем по этим точкам, захватив с собой необходимое снаряжение, крадучись, подбираемся к слону.

Топологический метод. Заметим, что связность тела слона во всяком случае не меньше, чем связность тора. Переводим пустыню Сахара в четырехмерное пространство. Согласно основам топологии, в этом пространстве можно непрерывным
образом выполнить такую деформацию, что по возвращении в трехмерное пространство слон окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен.

Метод Коши, или функционально-теоретический. Рассмотрим слона как аналитическую функцию координат f(x) и напишем интеграл , где C - контур, ограничивающий пустыню, а y - точка, в которой находится клетка. После вычисления интеграла получается f(y), то есть слон в клетке.

Методы теоретической физики

Метод Дирака. Отмечаем, что все дикие слоны в пустыне Сахара являются величинами ненаблюдаемыми. Следовательно, все наблюдаемые слоны в пустыне Сахара - ручные. Поимку ручного слона предоставляем читателю в качестве самостоятельного упражнения.

Метод Шредингера. В любом случае существует положительная, отличная от нуля вероятность, что слон сам окажется в клетке. Сидите и ждите.

Метод ядерной физики. Поместите ручного слона в клетку и примените к нему и дикому слону обменный оператор Майорана. Или предположим, что мы хотели поймать слона, а поймали слониху. Поместим тогда последнюю в клетку и применим к ней обменный оператор Гейзенберга, который обменивает спины.

Методы экспериментальной физики

Термодинамический. Через пустыню натянем полупроницаемую мембрану, которая пропускает через себя все, кроме слонов.

Метод активации. Облучим пустыню медленными нейтронами. Внутри слона будет наведена радиоактивность, и он начнет распадаться. Если подождать достаточно долго, слон не сможет оказать никакого сопротивления.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 23:44 – 02.02.07
Методы информатики

Метод стандартной функции. Вызовем стандартную функцию API, слона передадим в качестве аргумента. retCode = PutInCage(Elephant)

Метод пузырьковой сортировки. Подберем клетку, размерами близкую к слону. Будем просматривать пустыню с севера на юг, сравнивая попарно все встреченные объекты и меняя их местами, так, чтобы более крупный располагался к югу от меньшего. Через определенное число шагов все объекты в пустыне окажутся отсортированными, а слон будет соседствовать с клеткой, так что не составит особого труда запихнуть его туда.

SQL метод. Представим, что пустыня - это SQL. Соответственно дабы его поймать надо всего лишь задать SELECT слон FROM пустыня WHERE свойства LIKE 'полосатый'

Объектно-ориентированный метод. class Сооружение
{
public:
Сооружение(int длина, int ширина, int высота, int материал);
~Сооружение();
virtual void Вставить(Животное & ж) = 0;
protected:
int длина;
int ширина;
int высота;
int материал;
}
class Клетка: public Сооружение
{
public:
Клетка(int длина, int ширина, int _высота);
~Клетка();
void Вставить(Животное & ж);
}
class Животное
{
public:
Животное();
~Животное();
protected:
int длина;
int ширина;
int высота;
}
class Слон: public Животное
{
public:
Слон(int длина, int ширина, int высота, int хобот);
~Слон();
protected:
int длина_хобота;
}
class Пустыня
{
public:
Пустыня(int длина, int ширина);
~Пустыня();
void Построить(Сооружение & с);
protected:
int длина;
int ширина;
}
void main( void )
{
Пустыня пуст(1000000, 1000000);
Клетка клет(5, 5, 5);
Слон сл(3, 2, 2);
пуст.Построить(клет);
клет.Вставить(сл);
}

Физические и математические методы

Метод последовательных оптических операций. Берем бинокль, пинцет и спичечную коробку. Подходим к слону и смотрим на него в перевернутый бинокль. Берем пинцет и сажаем его в спичечную коробку. Идем к клетке, кладем коробку в клетку, достаем слона пинцетом и смотрим на него в неперевернутый бинокль. Все. Годится также для поимки крокодилов.

Гравитационный метод. Вырезать пустыню из земной коры по периметру и приподнять один край. К нижней стороне приставить клетку. Слон, не будь дурак, подчиниться закону всемирного тяготения и таки окажется в клетке. Замечание: Слонов может оказаться значительно больше одного.

Метод сложной деформации. Достаточно слона спроектировать на лист бумаги, который можно свернуть в трубочку. Можно даже помять, и он не будет сопротивляться.

Метод зонной плавки. Путем локального нагрева с помощью узкосфокусированного пучка ускоренных электронов в пустыне Сахара создается зона расплава, пересекающая пустыню поперек. При многократном перемещении зоны расплава от одного края пустыни к другому слоны соберутся на краях пустыни в виде концентрированного твердого раствора. Дальнейшее выделение чистых слонов - достаточно тривиальная задача.

Метод правильных начальных условий. Что такое поймать слона? - отгородить его от себя клеткой. Находим в пустыне слона, садимся в клетку. Согласно приведенному определению - лон пойман.

Метод центрифуги (коварно-жестокий, морально неприемлемый). Строим в Сахаре большую центрифугу. Маскируем ее под веселую карусель. Забредших любопытных слонов раскручиваем до 10G для отделения души от тела и до 100G для отделения плоти от скелета. Собранную со стенок центрифуги плоть компактно помещаем внутри ребер. Получаем слона в грудной клетке.

Экономические и политические методы

Метод продавца. Берем нечто серое. Кладем в клетку и продаем как слона.

Метод лотереи. Всем слонам выдается по билетику. Выигрыш можно получить у клерка в клетке. Слон заходит, клетка закрывается. Осталось достать клерка из клетки.

Метод бюрократический. Делаем запись в Книге учета пойманных в клетку слонов. Если еще после этого найдутся сомневающиеся, предъявляем полностью заполненную Форму отчета о поимке сахарского слона с печатью ГлавСахарСлонОхотТреста и всеми необходимыми подписями, а также квитанциями по выплате охотничьих, командировочных и премиальных...

Метод социального обеспечения. Строится дом для престарелых слонов. Старого слона из этого дома нетрудно загнать в клетку. При загоне в клетку надо следить, чтобы слон не умер от старости.

Метод килобакса. Смотрим в телефоную книгу - ага, фирма "Слоны из Сахары". Звоним, заказываем.

Метод Российского делопроизводства. Создать комиссию по вопросу охоты на слонов в пустыне Сахара. В комиссию включить подкомиссию по вопросу целесообразности охоты на слонов в пустыне Сахара, которая вынесет решение о целесообразности охоты на слонов в пустые Сахара. Комиссия по охоте на слонов в пустыне Сахара вынесет резолюцию на основании решения подкомиссии по целесообразности охоты на слонов в пустыне Сахара. Из состава комиссии по вопросу охоты на слонов в пустыне Сахара выделить рабочую группу для оперативного рассмотрения самой пустыни Сахара. После вынесения решения о существовании пустыни Сахара, создается согласительная комиссия, в состав которой входят представители от слонов из пустыни Сахара. Согласительная комиссия по вопросу охоты на слонов в пустыне Сахара разрабатывает квоты на охоту на слонов в пустыне Сахара. Квоты на охоту на слонов в пустыне Сахара утверждается советом старейшин пустыни Сахара. Для выбора совета старейшин пустыни Сахара следует провести выборы совета старейшин, для чего создается избирательная комиссия по пустыне Сахара, в работе которой участвуют международные наблюдатели. После чего комиссия по вопросу об охоте на слонов в пустыне Сахара реорганизуется в Государственную Службу Слононадзора (прием по личным вопросам среда, четверг 15:00-16:00). Для контроля
за Службой Слононадзора утверждается постоянно действующая депутатская комиссия, которая поручает вопрос об охоте на слонов в пустыне Сахара Службе Слононадзора. А там и без нас разберутся...

Метод регистрации (две штуки). Первый заключается в необходимости требовать у каждого слона прописку в Сахаре. Не предъявившего паспорт с пропиской смело ведем в участок и сажаем в клетку, как нарушителя закона. Второй: объявляем всех верблюдов лицами без гражданства. Остальных просим зарегистрироваться. Останется только фильтровать слонов от прочей живности в процессе регистрации. Преимущество - после данного метода первый метод будет работать не только на слонах.

Метод инаугурации. Избираем слона президентом Сахары. Процедуру инаугурации проводим в клетке.

Милицейский метод. Посадим в клетку зайца, и будем бить, пока не признается, что он - слон.

Метод милицейско-гаишный. Вводим в Сахаре правила движения. В результате все дикие бродячие слоны оказываются нарушителями и, так или иначе, попадают за решетку.

Метод гуманитарно-экологический. Заключаем Международную конвенцию и начинаем кампанию за спасение диких сахарский слонов. В результате, если и останутся пережившие, то только в клетке в зоопарке.

Метод военно-комендантский. Строим в Сахаре гауптвахту, в ней клетку. Назначаем комендантом толкового майора. Проходящие мимо слоны скоро там окажутся, так как из-за своей дикости не умеют правильно отдавать честь, тянуть носок, ходить строем и вообще не владеют многими подобными жизненно необходимыми навыками.

Метод им. МВФ. Сахарским слонам дается кредит на празднование N-летия заселения Сахары слонами. Слоны его естественно проматывают и оказываются в долговой тюрьме (клетке)

Метод психологического убежища. Ставим клетку. Вешаем на нее транспарант: "Здесь вас никто ни о чем не спросит!". Науськиваем на слонов других обитателей Сахары - сфинксов. Те в полном соответствии со своей природой замучивают слонов загадками. Не сошедшие с ума слоны через некоторое время соберутся за решеткой.

Экономический метод. Включить в Налоговый Кодекс статью "Об увеличении налогооблагаемой базы слонов в пустыне Сахара на основе подушного налога". Подушный налог на слонов в пустыне Сахара рассчитать по прогрессивной шкале, с учетом потребления кубометро-песка одним слоном в соответствии с размерами ушей слона. Налог ввести на 1 числа месяца, следующего за официальным опубликованием данного документа. Для слонов, добровольно живущих в клетках и активно участвующих в процессе охоты в качестве жертвы, вводятся налоговые льготы. Первыми в клетки пойдут самые лопоухие слоны. Биологические и палеонтологические методы

Репродукционный метод. Берем пару взрослых, разнополых особей слона, засаживаем их в клетку, создаем условия для интима. Результат - искомый слон - в клетке.

Метод эволюции. Примитивный метод, но очень долгий и ненадежный. Берем клетку, ставим посередине Сахары. Кладем туда сине-зеленую водоросль. Через n миллиардов лет в результате естественной эволюции получается слон. Если пустыня вокруг еще осталась, значит, этот слон из пустыни.

Метод стрижки. Ловим мамонта (задача успешно решаемая еще в далеком прошлом) в клетку. Стрижем наголо.

Метод палеонтологический. Очевидно что слоны водились в Сахаре и раньше. Находим и раскапываем останки одного их них и сооружаем над ними клетку. Проверочной комиссии говорим, что бедняга намедни скончался, а климат, дескать, жаркий...

Био-психологический метод. Для реализации необходима одомашненная слониха, четко понимающая поставленную перед ней задачу. Создаем оазис для возможности проявления слоном рыцарских чувств. Запускаем в него молодую задорную слониху. Слон не может сдержать своих порывов, срывает самый спелый банан с целью оказать даме внимание. Оценив его благородство, слониха подает слону надежду. Счастливый слон безоговорочно следует за ней к месту назначения.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 23:45 – 02.02.07
Спортивные методы

Шахматный метод. Разлинуем пустыню аналогично шахматной доске, таким образом, слон сможет ходить только по диагонали, и опытному шахматисту не составит особого труда не только загнать его в клетку, но и съесть.

Метод состязания. "Ну кто у нас быстрее всего добежит вон до той клетки".

Метод скакалки. Собираем разных зверей в клетке. Выдаем каждому по скакалке - пусть скачут к выходу. Слон не умеет прыгать, поэтому останется в клетке.

Метод лыжника. Ставим слона на лыжи. Даем в руки палки. Если посмотреть с воображением, то пересечения палок и лыж наводят на ассоциацию с клеткой.

Прочие методы

Метод студенческий. Посадим в клетку декана, а слоны - они с хвостами - сами придут.

Метод парадоксальный. Ловим 6 слонов, 5 отпускаем.

Метод психологического давления. Вырезать пустыню из земной коры, для чего заложить серию взрывных устройств направленного действия и одновременно их активировать. Силу взрыва подобрать таким образом, чтобы придать телу (в д. случае пустыне) первую космическую скорость. Слон - земное животное, и ему совсем не захочется улетать на орбиту, посему он и спрыгнет с края пустыни на землю, прямо в клетку (ее нужно ставить дверцей вверх). Замечания: Слон может спрыгнуть слишком поздно и в конце полета потерять товарный вид. Мощность взрывных устройств может оказаться недостаточной для преодоления притяжения Земли и поверхность пустыни "Сахара" накроет какую-нибудь ничего не подозревающую территорию.

Метод коварный. Берете лист 20 мм фанеры, молоток, и отправляетесь в Африку, где, расположившись в засаде, поджидаете слона. Как только он появится, смело выходите из укрытия и изображайте из себя желанную добычу. Когда слон бросится на вас, выставьте перед собой фанеру, как щит, и когда он вонзит в лист бивни, быстро загните их молотком. Слон - ваш!

Метод озеленения. Слоны привыкли к пустыне. При сокращении площади пустыни до размеров слона поймать оного не составит труда.

Метод слоноловки. Берем мышеловку. Делаем такую же, но большую. Кладем траву. Сидим ждем пока придет сам.

Метод слона-неудачника. Развитие идеи слоноловки. Ставим поломанную слоноловку в пустыню. И всегда найдется такой слон-неудачник, который умудрится попасть в поломанную слоноловку.

Метод долгостроя. Строим клетку вокруг пустыни. Задача выполнена сразу после окончания постройки.

Модный метод. Объявляем в Сахаре, что в этом сезоне модно все клетчатое. В результате хоть одна слониха да окажется "в клетке"

Метод мыльно-оперный. Ставим в Сахаре в клетке телевизор и показываем мексиканскую мелодраму о слонах. Если соберется слишком много слонов, лишних отпугиваем выпусками новостей и прогнозами погоды.

Метод помидорный. Суперспособ охоты на слонов, основанный на использовании приманки: Общеизвестно, что у слонов красные глаза потому, что им так легче в помидорах маскироваться. Дальше всё просто: покупаем грузовик помидоров, вываливаем в клетку, слон опрометью несётся в них маскироваться, закрываем клетку. Единственная проблема - отыскать потом слона в груде помидоров.

Метод Буридана. На слоновьей тропе к водопою по обеим сторонам тропы на равном расстоянии ставятся два равных стожка сена. Проходящие по тропе слоны в нерешительности останавливаются и стоят до полного изнеможения. После чего их можно брать голыми руками (трактором, трейлером) или просто возводить клетку вокруг стоящего слона.

Метод теплого места. Пустыня искуственным образом замораживается. Слоны сами идут к клетке с подогревом.

Метод рыболовный. Вылить в пустыню Сахара МНОГО воды. Она будет выливаться через самое низкое месту пустыни. Перегораживая вновь образовавшуюся дельту открытой клеткой, ловим в нее слона.

Метод слоноглота. Выпустить в пустыню БСС (не BBS, а Большого Страшного Слоноглота) с радиомаяком. Когда БСС найдёт и проглотит слона - его можно будет найти и извлечь

Метод омонимии. Берем слона в клетке в зоопарке. Обсыпаем и валяем его в сахаре. После чего с полным основанием можем вешать на клетку надпись: "СЛОН В САХАРЕ В КЛЕТКЕ"

Метод зазаборный. Загоняем ничего не подозревающего слона за деревянный забор или в сарай. Выламываем каждую вторую доску...

Цветовой метод. Как убить синего слона? Синие слоны убиваются из специального ружья из которого убиваются только синие слоны. Как убить зеленого слона? Надо взять палку поколотить до тех пор пока не посинеет, а дальше из специального ружья из которого убиваются только синие слоны. Как убить красного слона? Ребята, а красных слонов-то не бывает

Метод посадки. Всем известно, что слоны летают не хуже самолетов Аэрофлота. Но надо же им где-то садится? Поставьте клетку на место посадки - слон сам в нее залетит.

Музыкальный метод. Находим того, кому слон на ухо наступил. Второй раз он сам придет наступить на второе ухо. Вот тут то мы его и поймаем

Метод дури. Например, чтобы поймать розового слона, достаточно примостить клетку напротив окна комнаты, где ширяются наркоманы. Очень быстро вы увидите, как розовый слон вылетит из окна прямо в предусмотрительно поставленную вами клетку.

Метод барона Мюнхаузена. Подробно описан им самим. См. Мюнхаузен, К. Ф. И. фон, "Охота на слонов в Сахаре", С., 1777, Изд-во "Сущая Правда".
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 09:06 – 07.02.07
ТОВАРЫ, В ЧИСЛЕ ПРОЧИХ ВЫПУЩЕННЫЕ В СВОБОДНОЕ ОБРАЩЕНИЕ Ш-ТЬЕВСКОЙ ТАМОЖНЕЙ В 199_ ГОДУ (СОХРАНЕНЫ ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ АВТОРОВ)


Образец сапога без подошвы
Верхние части задних ботинок
Платья текстильные женских размеров
Платья свадебные для женщин
Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами
Крем противо-пожарный
Крем для кожи против высыхания лица
Образец лепнины из наружней штукатурки
Кафель в кубиках
Ведро для пыли
Надувные бутылки
Лампы наклеивания
Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дерева
Щетки зубовые
Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными фальшивыми зубами 1 шт.
Медицинский прибор для электрошока
Металлические рычаги для лечения переломов
Аппараты слуховые, которые носятся на себе
Присыпка детская в виде игрушки
Мягкие игрушки, изображающие животных существ
Игрушки, изображающие животных кроме людей
Сумки из пилиэтилена
Фольга из пластмасса
Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не содержащие смысловых надписей
Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов
Карандаши с грифелями из гранита
Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые
Дрошуры в виде руководства
Картина в рамке, написанная рукой
Стерво-наушники для аудиосистемы
Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков, издающих музыкальный звук
Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой
Образцы орехов кшью (3 кг., 10 шт. )
Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов
Макаронные изделия сушеные
Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка
Ананасы, не содержащие алкоголь
Банка продуктов консервного типа
Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца
Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной банке
Вафли, прикрытые шоколадом
Запчасть к стиральной машине - платиновый диск
Рогулька для вязальной машины
Ловушки паровые
Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ
Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у
Реактор для просмотра слайдов
Девочкина рубашка
Порошок для еды
Грязная вода
Ультрозвуковая баня
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 01:00 – 08.02.07
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
 
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.

Всё для человека, всё ради человека. А я вчера етого человека по телевизору видел!

Reset — не кнопка,а способ показать, кто здесь главный.

Три бабочки, подлетев к горящей свече, принялись рассуждать о природе огня. Одна, подлетев к пламени, вернулась и сказала:
— Огонь светит.
Другая подлетела поближе и опалила крыло. Прилетев обратно, она сказала:
— Он жжётся!
Третья, подлетев совсем близко, исчезла в огне и не вернулась. Она узнала то, что хотела узнать, но уже не смогла поведать об этом оставшимся.
Получивший знание лишается возможности говорить о нём, поэтому знающий молчит, а говорящий не знает.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Light/thgil от 18:04 – 09.02.07
наверное, нехорошо заходить в эту тему, только чтобы поржать. надо и запостить чего-нить...

- Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.
- Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в
него pyкy.
- Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.
- Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде
чем я сбил его.
- Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение
набеpежной.
- ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль
в стоpонy дpyгой машины.
- Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая
машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.
- Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том
месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и
избежать столкновения.
- Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он
вpезался в мою машинy.
- Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди
автомашины.
- Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в
дpyгyю машинy.
- Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезаласьв мою машинy и исчезла.
- Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался
в дpyгyю машинy.
- Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
- Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота
моего автомобиля.
- Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого
пеpед моим домом нет.
- Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я был
найден в канаве заплyтавшими коpовами.
- Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп
пpоломлен.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:30 – 12.02.07
- По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?..

Новости шоу-бизнеса: От Аркадия Укупника ушел стилист... Да-Да-Да!!! У Укупника был стилист!!!

Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные,стоящие в очереди за квартирами, их получат. Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на горных лыжах...

--- Млиииин, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
--- Ыыыыы Ищещь работу ?
--- Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора не было

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 16:04 – 13.02.07
На бутылке пива обнаружился следующий текст:

"...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе
представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:

1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.

2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для
угля.

3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух
локтей от чана с помоями.

4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует
продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.

5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного
технолога.

6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко
рукавом!

7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.

9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через
крупное сито - не позже, чем через двое суток.

10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Alex Kawalsky от 16:25 – 13.02.07
Цитировать
Могу себе
представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
*Уползает под стол, издавая какие-то непонятные звуки*
 ;D ;D ;D ;D ;D
Супер вещь! :)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 19:46 – 14.02.07
101 правило написания статей про рок для христиан
Будь христианином. (обсуждению не подлежит)
Перед началом помолись трижды (обсуждению не подлежит)
Никогда не слушай рок...
..даже не пытайся его слушать, лучше помолись.
Помолись.
Найди 12 статей на эту тему.
хмм... впрочем, чем больше найдешь - тем лучше. Но запомни, их не должно быть 13 или 666 - это истинно дьявольские числа!
Внимательно прочитай все найденные статьи.
Не пытайся ничего придумать своего.
Как, ты забыл помолиться?! Немедленно покайся!
Внимание, независимо от твоих действий, заставка на твоем мониторе должна представлять собой объемный текст "Спаси ГОСПОДИ!", иначе дьявол проникнет в твою душу через компьютер.
Если у тебя нет компьютера, используй печатную машинку.
Спаси ГОСПОДИ!
Как можно чаще используй последовательность действий "Копировать - Вставить". Это богоугодное дело и вообще, Куликов знает лучше.
В твоей статье обязательно должно быть исследование творчества групп "The Beatles", "Black Sabbath", "Led Zeppelin", "KISS", "The Rolling Stones", "Eagles" и "AC/DC".
Помни, "KISS" расшифровывается не иначе, как "Kings In Satan's Service" - "Короли На Службе Сатаны".
"AC/DC" = "Anti Christ/ Death to Christ".
Тебе вовсе не обязательно знать английский язык.
Помни, AC/DC и KISS - это истинные панк-группы.
Ни в коем случае не упоминай стиля black metal.
Если все-таки очень хочется, то вспомни "Venom" и только лишь их альбом "Welcome To Hell".
Помни, самые ярые сатанисты - это Alice Cooper, Ozzy Osbourne, John Lennon и Mick Jagger.
Группу "Deicide" можно упомянуть, если твой сан не меньше архимандрита. Иным это делать строжайше воспрещено!
Знай, если ты пишешь статью - ты делаешь богоугодное дело! Пора нанести сатанистам сокрушительный удар и вести народ в Царство Божие!
Помолись. В тебе слишком много скверны от прочитанных сатанинских текстов "Black Sabbath".
Heavy Metal играют лишь "Iron Maiden" (не забудь упомянуть о них и об их сатанинском символе - ужасном монстре Eddy).
Групп типа "Mayhem", "Gorgoroth" и стиля "true black metal" не существует. Вся рок-музыка представлена лишь теми группами, что перечислил Куликов. Остальные - лишь происки нечестивых репортеров.
Все ссылки в статье делай на исследования ученых и социологические опросы, но никакой конкретики. В крайнем случае, материалы не должны быть опубликованы позже 1990 года, иначе они не верны.
А не забыл ли ты помолиться?
Как, ты не сказал, что на обложке альбома "Eagles" изображен ЛаВей? Немедленно исправься, иначе кара Господня настигнет тебя!
Если ты прослушал хоть одну песню "Eagles" задом наперед и не услышал там черных сатанинских призывов, значит, твоя вера недостаточно сильна! Покайся, пока еще не поздно!
Не забудь упомянуть об этих призывах в своей статье. Необходимо также будет сказать про "The Beatles" и их "Революцию номер девять".
Описывай действия рок-музыкантов на сцене не иначе, как "плясками демонов, изрыгающих огонь и хулу на Господа".
Все рокеры - наркоманы и гомосексуалисты.
Все рокеры состоят в Церкви Сатаны, даже если сами об этом не знают.
Все их альбомы были заговорены сатанинскими жрецами на успех, иначе быть и не может.
Ни одна рок-группа не репетирует. Вся их музыка есть лишь результат вмешательства сатаны в их умы.
Любой рок-музыкант в одном из интервью говорил, что его действия направляет кто-то иной, нежели он сам. Упомяни это.
Этому есть лишь одно объяснение - в него вселяется демон, когда он играет.
Забудь, что есть такая наука, как физика.
В частности, раздел "акустика".
На любом рок-альбоме есть запись на ультравысокой частоте, которая действует на подсознание.
Самый сатанинский музыкальный инструмент - бас-гитара...
...или синтезатор. Чаще и то, и другое вместе.
Помни, все рок-записи нужно слушать задом наперед, иначе невозможно понять их дьявольскую суть.
Впрочем, не пытайся делать то, что написано в п.45 (см. п.3).
Немедленно покайся, ведь я знаю, что ты не устоял перед искушением послушать хоть одну рок-запись!
Помни, "рок", "поп", "рэйв" и "диско" ничем не отличаются.
Самая сатанинская рок-певица - Мадонна (Луиза Чикконе).
Да сохранит нас Господь и оградит от искушения!
Помолимся вместе.
Нет группы "Slayer" - есть лишь "Sleyer".
Как, ты не сказал, что "Белый альбом" "The Beatles" на самом деле называется "Дьявольский белый альбом"?! Я сомневаюсь в искренности твоей веры.
Никогда не указывай ссылок на источник, если ты приводишь чье-то мнение.
"Black Sabbath" записали альбом "Мы продаем свои души за рок-н-ролл", просто никто об этом не знает (естественно, кроме Куликова).
Обязательно прочти все книги и статьи, которые указаны в конце статьи Куликова "САТАНИЗМ под маской рока".
Рок всегда олицетворял самые низменные желания человека, скажи об этом.
Помолись!
Искренне помолись!
Если не можешь найти подходящую цитату в прессе - цитируй Библию. Там есть все, что тебе нужно.
Помни, церковные газеты - это не СМИ!
Будь тру!
пункт 62 вычеркни, это не из этих правил.
Мик Джаггер соединил учения ЛаВея и Кроули. Не забудь сказать об этом.
Все музыканты во всех интервью всегда говорят одну лишь истинную правду.
Спаси ГОСПОДИ!
Юмора не существует.
 
Говори о том, что на обложке любого рок-диска есть символы "666", пентаграммы и перевернутые кресты.
Пункт 70 - истинная правда.
Забудь о логике - это изобретение Сатаны.
Забудь, что человеческое ухо воспринимает звуки в диапазоне от 20 до 20000 герц.
Не пиши ничего своего!
Только "Копировать-Вставить".
Цель любой рок-группы - глобальная сатанинская революция, скажи об этом.
На всех рок-концертах молодежь гибнет, это непреложный факт.
Вставь цитату из Библии, она просто не может быть не к месту.
На худой конец сойдет и Евангелие (неважно от кого).
"Hard Rock" переводится исключительно как "жесткий рок" (см. п.1.
Приведи в пример обычную звезду и назови это "пентограммой".
Неважно, что любой советский ребенок рисовал такие знаки в своей тетради.
В слове "пентограмма" нет ни единой ошибки.
Любая звезда - в сути своей пентаграмма.
Помолись! Искренне!
Песня "Лестница В Небо" группы "Led Zeppelin" в обратном прослушивании звучит как "Мой милый сатана... О, я буду петь, потому что я живу с сатаной".
Потому что так сказал Куликов.
Зачем ты вставил свою мысль?! Немедленно удали ее из текста!
Покайся и помолись.
Все-таки, помолись еще разок, на всякий случай.
Господь удержит тебя от искушения, верь в это.
Группа "The Who" добилась успеха благодаря сатанинским действиям лидеров, скажи и об этом.
В твоей статье обязательно должен быть хотя бы один пример типа "Некий молодой человек на протяжении нескольких дней напевал рок-песни об убийствах и крови, после чего зарезал всю свою семью, включая двухмесячного хомячка и неразродившуюся кошку, после чего покончил жизнь самоубийством".
Пункт 93 будет звучать убедительнее, если ты скажешь, что парень своей собственной кровью написал на стене дома "Слава Сатане!".
Помолись!
Можешь упомянуть и о Чарльзе Мэнсоне.
Но никаких собственных мыслей! Все уже давно написали до тебя (см. п.14).
Господь все видит, отойди от магнитофона и выброси эту нечестивую кассету!
Помолись же и покайся и Господь тебя не оставит!
Статью закончи цитатой из Библии и словом "Аминь!" (см. п.7
А теперь бегом в церковь и молись три недели вподряд, без сна, отдыха и еды, иначе ты никогда не очистишься от скверны!
Аминь!

PS По возможности будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
PPS эээ... зачеркни PS, это опять не из этих правил...
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 19:48 – 14.02.07
Все-таки нужно различать истинную веру от маниакально-фанатичной религиозной паранойи.  ::)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:15 – 14.02.07
Работа это то над чем думаешь пока в браузере открывается новая страница с приколами…

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

СМС - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по iр вычислил.
Бабушка.

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями - значит, у него просто нет яблок!

Хорошая жена всегда прощает мужа, когда неправа.

- Доктор! Мне акулы обе руки откусили!
- Да-а-а, это они могут.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:11 – 19.02.07
Пришла Красная Шапка к бабушке, постучала... Открывает ей Волк и, почесывая набитое пузо, говорит:
"Ну, что Шапка, либо дружественное слияние, либо недружественное поглощение..."

- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе красная?
- Тепло, дедушка - но стыдно-о-о-о!...

Валерия Новодворская:
- Секс - занятие не очень увлекательное, как мне показалось. Это скучно. Я читала.

Стук молотка из детской комнаты.
- Паша, ты чего там мастеришь?
- Да так, монитор ремонтирую.

Из дневника кошки
понедельник
Вау! гречка!! нямм-нямм
вторник
Снова гречка. вкусно!
среда
Сегодня опять дали гречку. Поела немного
четверг
Гречка... есть не стала
пятница
Ничего не дали
суббота
снова ничего не дали
воскресение
ВАУ! Гречка!!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Игрушка от 09:05 – 20.02.07
СлучАй из жизнИ. ДетЯм не читать.

Едем с маманей в маршрутке. Туда ведь человек 15 помещается, так что всем все слышно. Заходит мама с сыном. Мальчику лет 5. И сын начинает канючить: " Мама, купи машинку, ну купи машинку!" Мама строго отвечает - нет. Сын опять капризничает. Мама опять строгол - нет. Маршрутка маленькая, всем все слышно. И вдруг после очередного причитания мальчик говорит: "Мама, купи машинку, а то я всем расскажу, что ты папе писю целуешь!" У автобуса начинается истерика. Мама мальчика становится пунцового цвета и выскакивает на первой же остановке. На которой в маршрутку влезают дед с внуком.
Все только начали успокаиваться. Хоть это и было тяжко. Вдруг мальчик, который вошел с дедом заявляет: "Деда, купи конфетки!" Дед внуку - нет. По маршрутке начинают прокатывать смешки. Спор деда и внука продолжается. Пассажиры начинают захлебываться от смеха. Дед не понимает причины. Вдруг один из "добрых" пассажиров маршрутки говорит: "Дед, ты лучше купи ему конфетку,а то он такое расскажет!"
Это был конец. Не знаю, как от приступа смеха маршрутку не снесло в кювет или на встречку.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 22:26 – 21.02.07
МИРОВАЯ ИСТОРИЯ В РАБОТАХ И ВЫСКАЗЫВАНИЯХ АМЕРИКАНСКИХ СТУДЕНТОВ
• Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора. Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору.
• Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О’Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.
• Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
• История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени “Яху”. Пророки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.
• Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
• Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
• Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
• Философы-атомисты открыли принцип E=мс2. Платон изобрел реальность. Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона. Пифагор стал отцом треугольника.
• Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
• Когда Цезаря убивали, он воскликнул: “И я, Брут!”
• До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
• Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.
• Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были женщинами, заключенными в гаремы.
• Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.
• Макакиавелли, часто бывший безработным, написал “Государя”, чтобы получить работу у Ричарда Никсона.
• Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы могли ее прочесть.
• Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
• Людовик XIV стал королем Солнца.
• Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.
• Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу.
• Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.
• Вольтер написал книгу “Кэнди”, из-за которой он попал в неприятность с Фридрихом Великим, который нес личную ответственность за увеличение населения Пруссии на треть.
• Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.
• Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший “Триумф Воли” и “Супермена”.
• Во время революции Мейдзи Япония стала европейской страной.
• Там была и новая Германия: громкая, лысая, вульгарная и полная реальности. Германское единство было достигнуто соединением Вильгельма Первого и Бисмарка, который после нескольких болезненных конвульсий стал первым Гейзером Германии.
• Авто фон Бисмарк удерживал обе стороны от середины. Эрг-герцог Рудольф воспользовался отрядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подружку.
• Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.
• Царь Николай позволил своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сыну был поставлен диагноз гемофилателия, от которой он падал и сильно разбивался. Все это было предсказано Лениным в книге “Капитализм: высшая стадия социализма”.
• Стеклянная ночь имела место, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел все для себя и ничего для всех.
• Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.
• Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем.
• Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.
• Мохаммад Ганди был последним британским правителем Индии. Он приобрел известность, используя мир как оружие.
• Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам, что почем.
• После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.
• Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 17:53 – 23.02.07
Цитаты из работ школьников по биологии.

О биологах
* кружок "юнный белоог"
* облосная станция юнного нуторолиста
* Не участвую в детских объединениях

О болезнях
* в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать
* в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым
* иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла
* людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше
* крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...
* некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии
* нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета
* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные
* при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя
* если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного
* ... все мы умрем и не будем размножаться.
* за три дня от одного человека заражается полстраны
* у животных есть свои докторы – трупоеды
* это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия
* Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы
* Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.

ЛЮБОВЬ в мире животных
- каким образом животные могут использовать летучие химические вещества для передачи сигналов друг другу?
- я так понял, что летучие хиимческие вещества - это сперма. но при чем здесь способы передачи сигнала?
* Этот способ (общение с помощью летучих химических веществ) неудобен, если его сравнить с половым размножением
* волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые
* глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще
* у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера
* самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность
* Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток
* Семьи скворцов строят скворечники
* Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают
* Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать
* Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака.
* Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет
* Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п.
* преимущества полового размножения - далекий радиус действия
* практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега...
* Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.

О братьях наших меньших
* у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля
* чисто вороньи стаи поют не так красиво
* Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными
* можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку
* воробьи видят мир в розовом свете
* пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным
* У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции
* у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы
* Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения.
* Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть
* Вторая половинка нашего жевотного умерла
* У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам
* Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна
* волки – эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть
* Львы это единственные кошки которые живут.
* Коала – тихое, мирное, доброе вещество.
* Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны
* Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.
* Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).
* есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается
* Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом
* Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил
* от зверского отношения собаки заболевают бешенством
* Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно.
* При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь.
* Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
* Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги
* Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано.
* В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток
* Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами

Жизнь насекомых
* жук-скоропей
* мир наполнен насекомыми-медведками
* Муха в течение трех дней летела на это варенье
* реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека
* простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе
* чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда
* Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания.
* Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут.
* У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь.
* Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать.
* падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек
* слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик
* отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно

Растения
* дерево может высохнуть, если его не срубить
* астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз
* одноклеточные плоды не могут размножаться
* сосссна
* вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений
* недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются
* у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем)
* двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет
* в пустыне углекислого газа почти нет – одни верблюды и бедуины
* они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах
* ели хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого
* я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны с животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать у него, есть ли у него хлорофилл
* надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, то хлорофилла много
* растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт
* кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками
* Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями.
* из мужского плода ветер переносит пыльцу в в женский плод. затем мужской и женский плод соединяются и происходит реакция
* цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью
* в природе чеще встречается двуполый тип размножения-когда из пестика пыльца попадает в тычинку
* опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные
* Крапива имеет листья в виде зубьев, так как треугольная форма - всегда обозначала дерзость, напор; заставляет опасаться. А у дуба массивный ствол и округлые желуди сопровождаются округлыми, волнистыми листьями.

Свиньи - это отдельный вопрос
* Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить
* Украина считается родиной сала
* Содержать свиней не требует умственных способностей
* Свиньи размножаются неполноценно
* Из свиньи можно получить сало... много сала!
* Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги!
* У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень...
* А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает...
* Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту
* Свиньям для превышения биомассы нужно много лет
* Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней
* Для 100 свиней достаточно 50 кв.м.
* Считают, что человек произошел не от обезьяны, а от свиньи.
* Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты...
* Из свиной салы делают жиры.

И черви тоже, и кроты
* Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой
* У червя неприятно пахнет изо рта.
* У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала...
* Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него.
* Эксперимент: нужно у дождевого червя откусить передний конец...
* Сейчас вы узнаете, кто такой крот. Кроты относятся к сумчатым, которые обитают в почве.
* Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.
* У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное.

О самцах и потомстве
* Кто танцует, поёт и дерётся, тот и самец
* АГА — звук предупреждения о потомстве.
* чтобы не спутать животного с самцом
* самца №1 заменим на самца №2, а самку польем хлоркой
* Самцы невкусно пахнут.
* Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это
* Помоему у рыб, если малек (или икринка — непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом.
* Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:54 – 23.02.07
Сегодня вдарим по картинкам.
Сначала тематические - С Праздником, Мужики!
(http://r.foto.radikal.ru/0702/773c5331e9c9t.jpg) (http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=acabc42d7fc846d19996b1dd5692aff8) (http://r.foto.radikal.ru/0702/9a69d1e6fd4et.jpg) (http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=dfd40bd9d6ea457a957b24c380227f0a)

Ну и всяко-разно...
(http://r.foto.radikal.ru/0702/2c07efeceacbt.jpg) (http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=739d83e0415e4d6e83c2654adc141fa3) (http://r.foto.radikal.ru/0702/19b48f86a5f6t.jpg) (http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=a3120012db454690afc0fd92fa0b4850) (http://r.foto.radikal.ru/0702/321d6619545ct.jpg) (http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=5c303e3bfdc844da92d462a886a2e04c) (http://r.foto.radikal.ru/0702/d9762d70d94bt.jpg) (http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=06bf088acd094632ae5fbe9e4bfe8ce9)
(http://r.foto.radikal.ru/0702/509e36273a66t.jpg) (http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=c6788c91e50849fd8e72b2845673574d) (http://r.foto.radikal.ru/0702/9bc1c75128f2t.jpg) (http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=c5bb8da36cb64a82a59cc987c2406a48) (http://r.foto.radikal.ru/0702/2c16a62c1534t.jpg) (http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=27b7f48290b14bc1a3d8006d051997e4) (http://r.foto.radikal.ru/0702/8f1124f06a2dt.jpg) (http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=265e4fddeda841e6be2ce70349fe896a)
(http://r.foto.radikal.ru/0702/ee56ef9f4dd4t.jpg) (http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=7f8cbefd8dfe41858deeb93e29f1fac2) (http://r.foto.radikal.ru/0702/98d4a7d5e9f7t.jpg) (http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=a26e67e9a8ec4daaa8fe4b419c194c84) (http://r.foto.radikal.ru/0702/667c3cbce440t.jpg) (http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=44b8ef172ab04326ad3e7fa226a8df5d) (http://r.foto.radikal.ru/0702/e3c9f0e4f0fbt.jpg) (http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=980e56bddaf64ebbb498726b50998297)
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 20:46 – 25.02.07
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты чудак(м). Более того – ты чудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был чудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа чудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один чудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:28 – 27.02.07
Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

- Апчхи! Проклятая простуда!
- Как я вас понимаю....
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю - у меня дома восемь куриц болеют.

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

Одиночество - это мужчина 24 февраля покупающий пену для бритья.

- Поступил?
- Ага!
- Куда?
- В медицинский!
- А на какую специальность?
- Педиатор.
- А что их уже лечат?!

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предпритиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется. Следите за публикациями в прессе.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:21 – 28.02.07
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

Загадка:
Мелкий, мягкий и прямой вот у Пети "х" какой!!!
Ответ:
Microsoft Direct X

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

- Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы-тётя Оксана нет?
- Просто она в другом магазине...

Канун нового года. Магазин. Стоит парень который протягивает для оплаты товар - очень симотичный плюшевый щенок и упаковка презервативов. Кассирша пробивает, общая сумма 130 рублей. Молодой человек достает сотню - и роется по карманам, но больше денег нет. Уныло говорит:
-Щенка обнулите, пожалуйста…

Панически боюсь стоматологов. Но..зуб разболелся так,что пришлось идти. Сделали укол, сижу, покорно жду смерти.
Дохтурша,улыбаясь:
-Ну, что ж, сглотните, последний раз...

Женщина - это святое. Отправлюсь-ка я сегогодня вечером по святым местам слегка погрешить.

(http://s.foto.radikal.ru/0702/0533f4d8f5ddt.jpg) (http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=2c5071e95be24a67a3349722942f7566)
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:21 – 02.03.07
- Какие у вас планы на третье тысячелетие?
- Ну довольно скромные, большую его часть я буду мёртв.

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...

Только в пятницу после обеда понимешь: в принципе - жить можно.

В 2008 году в России ожидается смена презика

Хотите верьте, хотите нет - передо мной сейчас комплект документов на выдачу кредита одному 23-летнему недоумку, который в графе "Профессия и должность" написал "IT аналист"... Вот сижу и думаю, стоит ли давать кредит IT аналисту?

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Куда: ВОЕНКОМАТ
В очередной раз довожу до Вашего сведения, что предложения в мой адрес, содержащиеся в Ваших рассылках не представляют для меня интереса. Прошу исключить мой адрес из вашего спам-листа.
Надеюсь на понимание с вашей стороны.

Времена года:
The ma - это как то по английски..
L' eto - по французски..
Ось Ень - чувствуется инь-янь какой-то.
И только в названии "Весь! на ..." ощутим легкий русский матерок.

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня ухо болит.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:36 – 05.03.07
СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о".

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию.
А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля".

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Danya от 23:44 – 05.03.07
Еще один боянчик из той же серии.
В не буду врать в каком году, вероятно где-то в 60-70-х, главный редактор газеты "Правда" огреб много-много неприятностей и увольнение впридачу за банальную перестановку букв местами. Только случилась перестановка в заглавии передовицы, которая гласила: "ГЛАВНЫЙ РВАЧ ПОЛИКЛИНИКИ"
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 16:59 – 15.03.07
(http://marabrest.com/lj-andrej/kandelyabr/7.jpg)
(http://marabrest.com/lj-andrej/kandelyabr/8.jpg)
(http://marabrest.com/lj-andrej/kandelyabr/10.jpg)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 17:03 – 15.03.07
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Danya от 17:45 – 15.03.07
"Нецелесообразность транспортировки соединения водорода и кислорода в масштабе 2 к одному в посуде с перфорированным днищем" (в решете воду не носят)
Химики поправьте ежели че не так  :-[
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:10 – 15.03.07
Неожиданно много голосов получила едва успевшая зарегистрироваться к выборам малоизвестная партия ВсеНАХ (Всероссийская Народная Ассоциация Хозяйственников) занесенная в бюллетени последней строкой.

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно, а вот нажраться - только у бабы.

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин всё-таки...

Москвичи про прошедшую зиму:
"Сначала они понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли."

Эстренимиенто. Только в испанском языке слово "запор" может звучать так романтично.

Дайте человеку безлимитный интернет, и он будет работать на вас вечно.

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Грудь - это лицо женщины!

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Light/thgil от 23:23 – 15.03.07
Цитировать
Дайте человеку безлимитный интернет, и он будет работать на вас вечно.


ох, только будет ли он при этом работать? ;)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 00:00 – 16.03.07
Безлимитный - еще не значит бесплатный  ;D
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 20:46 – 18.03.07
Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. трактор - это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.

Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо х”"ют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно!

У него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. завелись, поехали.

Прошла пара дней.

Наши звонят изготовителю.
И говорят. Клык сломали.

ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла.
наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор. рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.

Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.

А дело было как… ехал себе трактор, ехал… пахал себе вечную мерзлоту… и застрял.

О бла, сказали наши мужики! гы-гы! застрял! епта!

Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами…

Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!

А теперь, как говорят юмористы, внимание…

Наши, видя такое дело… правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали репы - и пришли к очевидному ответу…
ТАНКОМ!!!

Приехал танк… 96 тонн… дернул… не едет. и вот тут гениальность отечественной смекалки.

ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:35 – 21.03.07
Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь.

Объявление:
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.

Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.

Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.

Звонок на радио:
- Здравствуйте, меня зовут Оля. Я хотела бы встретиться с модным российским певцом...
Радио Ди-Джей:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Дураков так мало, но они расставленны так грамотно что встречаются на каждом шагу.

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Kuzya от 18:43 – 27.03.07
(http://v.foto.radikal.ru/0703/8b/c46245a9621c.jpg)
(http://v.foto.radikal.ru/0703/0e/5c51aeb5e24b.jpg)
(http://v.foto.radikal.ru/0703/b2/604cb69f810b.jpg)
(http://v.foto.radikal.ru/0703/f8/c71d98964d20.jpg)
(http://v.foto.radikal.ru/0703/50/966275511744.jpg)
(http://v.foto.radikal.ru/0703/09/02673011a6b6.jpg)
(http://v.foto.radikal.ru/0703/e0/71345c7d2211.jpg)
(http://v.foto.radikal.ru/0703/e7/e3ce9068eb26.jpg)
(http://v.foto.radikal.ru/0703/85/d334cedb9b66.jpg)
(http://v.foto.radikal.ru/0703/ef/a2c93d4dcd6c.jpg)
(http://v.foto.radikal.ru/0703/0c/b9451451548f.jpg)
(http://v.foto.radikal.ru/0703/b7/be8e41accd75.jpg)
(http://v.foto.radikal.ru/0703/ea/67cdc5919155.jpg)
(http://v.foto.radikal.ru/0703/49/14f1e07fdc7a.jpg)
(http://v.foto.radikal.ru/0703/2f/b789d57b6242.jpg)
(http://v.foto.radikal.ru/0703/9e/660b5bd09b83.jpg)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Kuzya от 19:00 – 27.03.07
http://p11117.clients.m-10.ru/revenge/
 :smoking: Мне помогло, возможно поможет и Вам!
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Бордель от 12:42 – 01.04.07
Мда, сильные вещи :), ржал долго ;D ;D ;D.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 20:29 – 06.04.07
- Вань,не хватает 100$
- Ах,да дорогая,мужики пригласили в стриптиз,я не разу не был в стрептизе,вот и потратил 100$
- И тебе понравилось?
- Да
- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила...
Дал он жене 50$.Та танцует-халат в одну сторону,носки в другую.Глядел глядел муж:
- Да,дешёвка,она и есть дешёвка!
--------------------------------------------------------------------------------
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...
--------------------------------------------------------------------------------
В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!
--------------------------------------------------------------------------------
Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Hу кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
--------------------------------------------------------------------------------
Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?
--------------------------------------------------------------------------------
Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
--------------------------------------------------------------------------------
- Далеко отсюда пивная?
- Как сказать... Десять минут - туда, и около часа - обратно.
--------------------------------------------------------------------------------
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он @yдак!!
--------------------------------------------------------------------------------
- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
--------------------------------------------------------------------------------
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Kuzya от 22:05 – 06.04.07
http://www.unreliz.ru/scripts/demo/stest/
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Duke13 от 22:22 – 06.04.07
[url]http://www.unreliz.ru/scripts/demo/stest/[/url]

Типа виснет на Какое-нибудь число (1-10)?
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Kuzya от 22:28 – 06.04.07
[url]http://www.unreliz.ru/scripts/demo/stest/[/url]

Типа виснет на Какое-нибудь число (1-10)?

Странно, я проходила минут 20 назад, у меня все ок, ничего не висло.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Kuzya от 22:38 – 06.04.07
Какое-нибудь число (1-10)?
Это последний вопрос, после него комп выдает результат, может от твоих ответов у программы ее искуственные мозги разгибылись. ;)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Light/thgil от 04:03 – 08.04.07
у меня нормально прошло. ну и бред...

Цитировать
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Андрей.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать Вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 2 часа, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Жасмин и она была просто великолепна!
- Иди ты! - воскликнул я и потерял ноги.
Очнулся я на большой кровати, на ногах моих была какая-то разная обувь. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал дом, подожженный проклятыми учеными и мое сердце сейчас разобьется.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя шарф и обнажила свою превосходную грудь.
- Ах ты мой маленький Шрек, - сказала она и подошла ближе.
Мне стало хорошо!. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета жены и опять отбросил ноги. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Бросишь мне 28 палок, а?"
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Пошел ты". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул чайник, зачем? Может это новое направление нудизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Бред Питт. И к тому же он ее бабушка. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 7-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!

С уважением к товарищу психиатру, Андрей.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Kuzya от 22:41 – 09.04.07
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке - моробке! Ха-ха-ха! Приправа - миправа в коробке - моробке!  :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 19:03 – 11.04.07
(http://www.ljplus.ru/img3/p/a/patalogostilist/__0003s531.jpg)

 :o
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:32 – 11.04.07
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
--------------------------------------------------------------------------------
- Зря Ющенко распустил парламент перед Пасхой.
- Почему?
- Воскреснуть может
--------------------------------------------------------------------------------
Двум милиционерам приказано задержать вооружённого преступника.
Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
--------------------------------------------------------------------------------
Страна, выбиравшая дважды президентом Ельцина Б.Н. не имеет права смеяться над Джорджем Бушем!
--------------------------------------------------------------------------------
Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
--------------------------------------------------------------------------------
Покупаю в лотке сигареты. На Украине на новых пачках предупреждения большие, черным по белому, чего от курения бывает.
Передо мной юноша берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами: Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак легких..
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Viola от 11:17 – 12.04.07
Кто хочет измерить свой уровень удовлетворенности зарплатой?

Тому сюда (http://arrudu.narod.ru/zarplata.swf).
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:47 – 12.04.07
- Почему в Питере нет автозавода?
- Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.

Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.

Если человек счастлив больше, чем один день, значит от него что то скрывают.

- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

- Какой симпампунчик! Сколько тебе лет? - восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
- Семьдесят четыре, - польщенно шмыгает носом дедушка.

Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Самое плохое в ничегонеделанье - то, что нельзя все бросить и пойти отдохнуть!

- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.

- Моя девушка - как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает...

Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 18:36 – 15.04.07
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
--------------------------------------------------------------------------------
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
--------------------------------------------------------------------------------
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту и стол.
--------------------------------------------------------------------------------
Чья армия сильнее, тот и миротворец.
--------------------------------------------------------------------------------
Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: ну-ка повтори!
--------------------------------------------------------------------------------
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 22:24 – 15.04.07
Блин... Сегодня увидел коллекцию картинок. Полчаса смеялся, успокоиться не мог  ;D  ;D
Итак, обложки к произведениям классической литературы:
(http://www.libs.ru/text/fun/img/Books.files/hound.jpg)
(http://www.libs.ru/text/fun/img/Books.files/post1.jpg)
(http://www.libs.ru/text/fun/img/Books.files/OS26026-vi.jpg)
(http://www.libs.ru/text/fun/img/Books.files/repka_book.jpg)
(http://www.libs.ru/text/fun/img/Books.files/9.jpg)
(http://www.libs.ru/text/fun/img/Books.files/bookidiot.jpg)
(http://www.libs.ru/text/fun/img/Books.files/deadsouls.jpg)
(http://www.libs.ru/text/fun/img/Books.files/dirty_16.jpg)
(http://www.libs.ru/text/fun/img/Books.files/456.jpg)
(http://www.libs.ru/text/fun/img/Books.files/othello.jpg)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 22:28 – 15.04.07
продолжение:
(http://www.libs.ru/text/fun/img/Books.files/7.jpg)
(http://www.libs.ru/text/fun/img/Books.files/70.jpg)
(http://www.libs.ru/text/fun/img/Books.files/bookshweik.jpg)
(http://www.libs.ru/text/fun/img/Books.files/trip.jpg)
(http://www.libs.ru/text/fun/img/Books.files/morozco.jpg)
(http://www.libs.ru/text/fun/img/Books.files/bookbabel.jpg)
(http://www.libs.ru/text/fun/img/Books.files/karamaz.jpg)
(http://www.libs.ru/text/fun/img/Books.files/post.jpg)
(http://www.libs.ru/text/fun/img/Books.files/Google_auditor.jpg)
(http://www.libs.ru/text/fun/img/Books.files/carr.jpg)
(http://www.libs.ru/text/fun/img/Books.files/goreotuma.jpg)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 22:31 – 15.04.07
(http://www.libs.ru/text/fun/img/Books.files/crime_book.jpg)
(http://www.libs.ru/text/fun/img/Books.files/66.jpg)
(http://www.libs.ru/text/fun/img/Books.files/gmu_blackobelisk.jpg)
(http://www.libs.ru/text/fun/img/Books.files/ovo.jpg)
(http://www.libs.ru/text/fun/img/Books.files/mom-vi.jpg)
(http://www.libs.ru/text/fun/img/Books.files/lolita.jpg)
(http://www.libs.ru/text/fun/img/Books.files/coloboque.jpg)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Duke13 от 00:14 – 16.04.07
Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: ну-ка повтори!

Какая классная фраза. Надо ее запомнить :)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Danya от 17:36 – 16.04.07
Ой прелесть какая  ;D ;D ;D Некоторые даже и не признала сразу, но особенно "Мать" хороша, дизайн обложки продуман  8)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 22:10 – 16.04.07
Началось все с пакета с надписью «Молоко классическое». И понеслось...

Молоко античное – мифологическое прамолоко. Достоинства его несоразмерны.
Молоко готическое – из высоких чёрных кружек с острыми навершиями повсюду. Пить очень неудобно.
Молоко ренессансное – похоже на античное, но изрядно разбавленное аква тофаной. Пить строго на любителя, закуска-антидот желательна.
Молоко передвижническое – в крынке, изрядно взболтанное, но истинно народное.
Молоко модернистское – красивыми чёрными потёками по стеклу. Это не чтобы пить, а чтобы любоваться.
Молоко импрессионистское – множеством точек нанесено на горизонтальную поверхность, высушено и обращено к миру.
Молоко футуристское – вылитое на жёлтую кофту.
Молоко символистское – вы задолбаетесь говорить красивые фразы перед тем, как выпить молоко, на вкус, цвет и запах не отличающееся от обыч... эээ, классического.
Молоко конструктивистское – отдельно вода, отдельно жиры, отдельно витамины и микроэлементы.
Молоко абстракционистское – выплеснуто из пакета куда придётся.
Молоко академическое – единственно правильное молоко. Происходит напрямую от классического. В 28 пакетах плюс два пакета библиографии.
Молоко сюрреалистическое – заморожено фонтанами и воткнуто в горбушку чёрствого хлеба.
Молоко постмодернистское – я такое пить не буду. Ты его пьёшь, а оно тебя цитирует.

Молоко стимпанковское – щедро добавлена паровозная сажа.
Молоко детективное – в закрытом пакете его нет!
Молоко анимешное – из детской кружки на вас смотрят большие глаза и говорят: «Ня!».
Хоррор-молоко – из молока с кровавыми прожилками неожиданно всплывает рука и хватает вас за горло.
Молоко сказочное – течёт исключительно в кисельных берегах. За отсутствием таковых – не течёт нигде.
Фэнтези-молоко – на кисельные берега в художественном беспорядке и с дивной избирательностью насажены мэллорны.
Sci-fi-молоко - на кисельные берега насажены поливетвистые мегапсевдопапоротники с планеты Йцукенг
Молоко советской фантастики - на кисельные берега насажены яблони с Марса под чутким руководством Коммунистической партии
Молоко соцреализма - на кисельные берега насажен ассортимент ближайшего образцово-показательного колхоза под чутким руководством Коммунистической партии
Молоко дамского романа – взбитое. Наносится на изящные изгибы тела роскошной блондинки перед тем как... Но оно всё равно в пакете, потому что открыть никто не догадался.
Молоко киберпанка – пролито в клавиатуру.
Молоко космооперы – рассеяно по космосу во время очередного мочилова в исполнении главного героя.
Постапокалиптическое молоко – скисло, конечно. А чего вы хотели после атомной войны?
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 19:35 – 17.04.07
"Главное не поступить, главное участвовать!" - приговаривал Light, выставляя двойки на вступительном экзамене.
--------------------------------------------------------------------------------
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
--------------------------------------------------------------------------------
женская логика....женская логика ....
пример чисто мужчинской:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!
--------------------------------------------------------------------------------
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 00:43 – 20.04.07
Неделя национальной кухни в Макдональдс:
(http://www.excluzive.net/uploads/posts/thumbs/1141295390_1141209468_11140957414pic7qy.jpg)
 ;D
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 18:41 – 20.04.07
Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать.
- Так это и есть на собаку.
- Тогда ваш билет?
- Хотите, могу выйти.
--------------------------------------------------------------------------------
Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого. Малыш.
--------------------------------------------------------------------------------
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х*я начинать каждое утро со скандала?!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим
- немецкую?
--------------------------------------------------------------------------------
Нашими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских.
--------------------------------------------------------------------------------
Сиреневый огонь в налоговой пылает, В налоговой горит уже второй этаж, Пожарник не спешит, пожарник понимает..
--------------------------------------------------------------------------------
Родители хотели, чтобы из меня вышел толк....толк вышел, бестолочь осталась...
--------------------------------------------------------------------------------
Программисту жена приносит кофе, он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:
- Я же терпеть не могу без сахара!
- Знаю, дорогой, - отвечает жена - просто хотелось услышать твой голос...
--------------------------------------------------------------------------------
- Привет! Что делаешь? ... Где делаешь? А мне сделаешь?!?!?!!!
 :smoking:

Пысь. От последнего анекдота веет форумной атмосферой:
- Привет! Что смотришь? ... Где смотришь? А мне дашь посмотреть?!?!?!!!
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:21 – 25.04.07
Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово, вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново.

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

На дверях одного из ночных клубов рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".

Работаю в банке, дополнительно есть небольшой бизнес на паях, жена работает в этой фирме...
Утром после секса:
- Дорогая, а ты вообще то на работу опазываешь!
- Скажу что руководство тр@хало!
бл!!!!!!.. и не придерешься!

Надпись в маршрутном такси типа "Газель": ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ!

Hет yвеpенности в завтpашнем дне: какое оно бyдет, завтpашнее дно?..

Мне вообще-то баян не понравился, но по каментам-то вижу, что смешной...

Культура так и прет... смывать не успеваем

"Работать завтра лучше, чем сегодня", - сегодня работать смысла не имеет.

Куда катится мир - на улице стреляют номер аськи...
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Light/thgil от 12:40 – 26.04.07
Цитировать
Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово, вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново.

 ;D блин, это норма, да? а я так злюсь на себя, когда удаляю все слово вместо того, чтобы исправить две буквы...  :D
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Труляляна от 13:02 – 26.04.07
Цитировать
Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово, вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново.
;D блин, это норма, да? а я так злюсь на себя, когда удаляю все слово вместо того, чтобы исправить две буквы...  :D
Аааа и ты Брут. У меня тоже самое. Мы вчера в чате с Дуркой обсуждали, что с ним тот же фрелл.  ;D
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Light/thgil от 15:13 – 26.04.07
а самая-то главная фишка этого прикола, что там говориться о "достаточной скорости", а не о большой. это я к тому, что печатаю, на самом деле, медленно, особенно в сравнении с тобой, например. просто выходит, что для меня эта скорость достаточна!
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:30 – 26.04.07
- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...

Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?

Звезды хитрые, однако. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали...

Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был удивлен тем, что в России его узнавали на улицах:
- Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих фильмов!

- Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свеpнуть все окна" на его компьютеpе находилась на "Рабочем столе"...

Sach ltl (17:21:23): знаешь, как заинтересовать идиота?
Максимка (17:21:50): нет)))
Максимка (17:26:38): ну?

(http://s.foto.radikal.ru/0704/78/c9946ebee790t.jpg) (http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=737f7cb6e6f84318a4620f602ec8c1da)
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 22:37 – 02.05.07
140 ЛУЧШИХ ЗАГОЛОВКОВ БУЛЬВАРНОЙ ПРЕССЫ

рязанский школьник отравился глобусом
мальчик засунул голову в бублик и задохнулся
ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера"
калмыкский умелец вырезал из детей свистульки
не шутки ради дети распилили лошадь
третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна
ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина
британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум
втирание кал в щеки облегчает роды
сиделка подавилась больничной уткой
в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей
максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина
ангелина вовк искусала елену хангу
техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
ющенко требует показывать "человека-амфибию" каждый день
милицейские лошади не какают
при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения
Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах
найдены останки 40 разбойников и али-бабы
собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке" получило Оскара
Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева
Галкин снова порвал рот
ноги волочковой станут новым персонажем " Спокойной ночи,малыши"
хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ
сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон
пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы
Болеть птичьим гриппом престижно!
Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе
проституцию легализуют сразу после коррупции
Российские автомобили самые лучшие в мире
в "Матросской тишине" умерли все матросы
голубой огонёк наконец переименуют
потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера
аптеки 36.6 переименуют в 37.1
немощным пенсионерам лекарства будут доставлят прямо на могилы
вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной
школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры
с нового года церкви будут называть "фэнклубами бога"
кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров
несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями
в выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты
магазин "семёрочка" закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными
многодетная семья похитила НЛО
путин отрицает факт сожительства с индейским племенем
"липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика
лена беркова будет вести "детский час"
на красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов
горбатому водолазу прищили плавник
в школах появятся кабинеты дефлорации
ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку
Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака
ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку
в детстве Путина укусил йети
луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
гениколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс
фетишист отравился супом из трусов Крачковской
экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин
говорящая могила два года работала в "сексе по телефону"
трагедия в сша: обнажённая гурченко на обложке плейбоя
ватикан выпускает программу "До Бенедикта 16 и старше..."
мощи сергея радонежского и "доширак" имеют идентичную химическую стрктуру
семью Романовых расстреляли из лазерного бластера
столичный бомж незаконно разместил "ракушку" у себя на спине
деревенский гей подрабатывал вантузом
на красной площади столкнулись 42 маршрутки
путин подписал указ о замене пожизненнего заключения на ампутацию ног родственникам
правительство узаконит мочеиспускание в раковину
на украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в прямой кишке
тюремный вафлёр подал в суд на производителей вафлей с авторскими претензиями
умер один из китов на которых держится мир
гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику
олигофрены устроили резню в макдональдсе с требованием выдать им деньги с продажи гамбургеров
Валерия перепела хит Crazy Frog
после сериала Секс в большом городе в армии исчезла дедовщина
репортёр передачи "в мире животных" трагически погиб под спермой слона
фуа-гра производится на калужском шинном заводе
каспаров обыграл тостер в подкидного дурака
гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ"
моисеев подрался с юдашкиным из-за китайской лапши
антон носик мочится на безногих домашних животных
максим кононенко плюёт в читателей жёваной морковью
путин требует канонизировать пугачеву при жизни
бездомные дети потеряли руки, играя с шаровой молнией
папа римский сомневается в существовании бога
глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
на сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки
раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом
над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся
учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши
источником вони в метро являлся мертвый машинист
нищий попрошайка обнаружен в коллективе "коммерсанта"
хирург построил дом из амутированных конечностей
соскребание псориаза способствует интеллектуальному взлёту
любовник волочковой умер от грыжи
путин законодательно запрещает использование слов "плут", "гербарий" и "проволока"
у большинства хоккеистов летом депрессия
в подъезде взорвался приёмный ребенок
отец подарил детям почечные камни на новый год
киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю
климакс старушки убил её соседей
известного боксера убило в метро турникетом
тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти
ньюйоркский полицейский предотвратил похороны
найдена вторая часть сапера второй мировой
сельский учитель обучал грамоте обнаженный
ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона
сумашедщий геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни
тампакс засосал младенца
использованные презервативы нарушили навигацию
жанне фриске удалили клитор
осуждён донор за подмену своей крови арбатским вином
морская капуста способствует усвоению кала
опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса
локомотив сбил бензовоз коляску с ребенком и невесту касьянова
телескоп хаббл доказал что земля плоская
самолетом Путина управляет первая говорящая стиральная машина
известные дегустатор вин подавилса кошачьей смегмой
садовод откопал на участке развалины Помпеи
школьницы-разрядницы играли в перетягивание каната вагинами
сумасшедший машинист во время движения поезда пел арии
женщинам с большой грудью будут принудительно ампутировать ягодицы
открылся сезон охоты на немощных
шахматистам разрешили мастурбировать вместо рокировки
филлипинские хилеры воровали органы в толпе
секта Болонки Иеговы перекрыла лестничную клетку в знак протеста
чиновник брал взятки ветчиной
банкомат откусывал руки
перелетные канарейки потопили танкер
молодожёны захлебнулись тортом
госнаркоконтроль закрыл дом клоуна в нижнем тагиле
уличные музыканты вербуют контрактников
культурист подавился во сне бицепсом
детский панадол делал из детей стариков-извращенцев
пионеров клонировали люди Берии
упавшая на голову строителя 10-тонная балка спасла его от укуса змеи
Эдите Пьехе помогла диета из тараканьего помёта
плазменные телевизоры воруют эротические сны
преподаватель информатики доставлен к проктологу с микропроцессором в заднем проходе
завхоз мыл окна мясом двоечника
препарированная лягушка надругалась над отличником
на уроке биологии микроскоп высосал девочке глаз
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Kuzya от 01:28 – 04.05.07
43 правила ЭМО-боя:
1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто
же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы
потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? **ать-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don’t trust anyone.
15. Бразильские сериалы - нев...нное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез - это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай - «Я такой, если не нравиться - могу уйти…»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки - ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».
29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про
бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!
33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling - «Черта» - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
37. Клип Amatory - «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой.

Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Serenity от 13:22 – 04.05.07
(http://v.foto.radikal.ru/0705/75/54b29b6348d4.jpg)

 :smoking: :smoking: :smoking: :smoking: :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 22:05 – 04.05.07
- Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
(http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Duke13 от 22:19 – 04.05.07
Хаха, люблю черный юмор  ;D
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Light/thgil от 23:40 – 04.05.07
а мне мышку жалко. такая лапа...  :-\
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 21:42 – 09.05.07
Корпоративный дух.

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд.
Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Я немогу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда ! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй - третьему:
- Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести ! Ну мы же КОРПОРАЦИЯ ! Мы - КОМАНДА ! Мы все как один, один за всех и все за одного ! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы ! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он
довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну мы же КОМАНДА ! Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший.... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать.. . Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:12 – 20.05.07
Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:
- А у вас можно составить завещание?
- Да, конечно можно, - ему говорят.
- И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?
- Да, все будет как положено.
- И последний вопрос - "никому и ни хера" пишется вместе или раздельно???

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

Из диалога в чате:
Ты на кого шрифт повышаешь..!?

Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, бл@ть

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

Старая народная поговорка:
Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь...
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 20:42 – 22.05.07
Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё...

- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Доктор:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вы-терев слезы, он извинился перед мужиком, и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!

- Наступит лето...
- Нас с тобой не только лето тупит...

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

Кругом враги, один я добрый – сижу в блиндаже, стреляю…

2008 год.
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.

В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 20:01 – 23.05.07
daff: хело
setraht: привет, пьянь , опять нажралсё??
daff : уgу
setraht: а 4о так долго отвечаешь?
daff: кlавап0лiтеlа
setraht: бедняго, опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!!

Сопротивление, которое оказывает женщина, доказывает не столько ее добродетельность, сколько ее опытность.

Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...

Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал "Форбс" - а вдруг я там в списке самых богатых?

Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.

Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-За*бала!!!

Восхищает женская логика:
- Я тебя люблю! Поэтому ты должен

Безопасное расстояние от вашего кошелька до женщины удобнее измерять в парсеках.

Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, пи%&ец... Не играть мне на скрипке.

Пьяная змея выползает из бара:
-Мяу... Тьфу...-Гаф! ...Нифига не гафф..
-ПШШШШ!!!!!!!!!! О! бл@ буду-ПШШШШШШ!!!!!!!!

Средство от импотенции "Три Богатыря".
Три - это глагол?

ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
нажми на кнопку Caps Lock
О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
мляяяяяяя!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Light/thgil от 00:35 – 25.05.07
Уроки английского

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски!
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
____________________________________________________

я понял - я начинающий! только уровень первого урока мне удалось произнести без запинки. ну, правда, уровень для продвинутых я вообще уже не в силах был произнести - бился в ржачной истерике пацталом.  ;D
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: dise от 22:16 – 26.05.07
я понял - я начинающий! только уровень первого урока мне удалось произнести без запинки. ну, правда, уровень для продвинутых я вообще уже не в силах был произнести - бился в ржачной истерике пацталом
Лайт не ты одын.Ми тууууууууууууууу
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Duke13 от 22:29 – 26.05.07
Угу, меня туда же записывайте. Хрен произнесешь все это...
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: dise от 22:38 – 26.05.07
Интересно а Старик потянет. ;DВообще я порой на таких русских скороговорках с подковыркой споткнуться могу ;D
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:26 – 28.05.07
Надысь постил клавиатурку для риальных пацанофф, а вот попалась и для риальных девченог.

(http://v.foto.radikal.ru/0705/5c/3290715de8b7t.jpg) (http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=2d8c7e253d7b4b168e48ee11db1ad135)
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:06 – 29.05.07
...Эх, взять бы автомат, да разрядить обстановку!!!!..

Такое ощущение, что меня постоянно где-то обманывают: когда я покупаю чего-нибудь - налоги добавляют, а когда получаю зарплату - почему-то вычитают...

Сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Playboy. Наверное, кто-то подключился к инету...

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

[21:46:50] купил себе на днях ноут)) классная штука
[21:47:35] парюсь сейчас в ванной, правда на коленях неудобно держать
[21:47:58] Alter has quit (Ping timeout)

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Нда. Это вам не ушами шевелить... (http://video.oboz.ua/movie.php?dmM9NiZpZD0zMjQ1)
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:29 – 30.05.07
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ??
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

дайте яду что ли... Только холодного!

Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош". В статье "Как поразить мужчину интеллектом".

Табличка перед входом в газовую камеру: "Осторожно, ступенька!"

Nasta:
у меня сейчас клиент, он в ярко-красной майке, а спереди большими буквами слово "НАДПИСЬ"
Ges:
эээ... тада на джинсах должно быть слово "ПОДПИСЬ"

На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?" Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"

Икогда, икогда е стригите огти около оутбука!!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:52 – 31.05.07
Политкорректный словарь

Бедный -- экономически неподготовленный
Бездомный -- лицо с гибким местом жительства
Вонючий -- обогащенный запахами
Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией
Глухой -- визуально ориентированный
Длинноносый -- назально одаренный
Душевнобольной -- лицо с альтернативным восприятием
Заключенный -- социально отделенное лицо
Извращенец -- лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент -- лицо с альтернативной эрекцией
Лентяй -- лицо с недостаточной мотивацией
Ложь -- альтернативная версия фактов
Маньяк сексуальный -- лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо
Невежда -- лицо, обладающее альтернативными знаниями
Неграмотный -- лицо, использующее альтернативную грамматику
Неуклюжий -- лицо с уникальной координацией движений
Ошибка -- опыт, полученный в ходе обучения
Преступник -- этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией
Преступности уровень -- индекс уличной активности
Проститутка -- лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
Старая дева -- лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
Тупой (человек) -- лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
Уродливый (человек) -- косметически иной; лицо с альтернативной внешностью
Худший -- наименее лучший 
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 00:34 – 09.06.07
Как узнать, что это Дом 2 на ТНТ:

1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.

2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.

3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.

4. Вы не помните когда видели это в первый раз.

5. Вас тошнит.

6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную ...ню на свой мобильник.

7. Вас опять тошнит.

8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно.

9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.

10. Вы не понимаете куда катится мир.

11. Вы не понимаете кому интересна эта ...ня, хотя сами смотрите это.

12. Вы впервые рады рекламе.

13. Вас не перестаёт тошнить.

14. Если там делают всё: женятся, разводятся, трахаются, ссорятся, мирятся, опять трахаются, обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом трахались, устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.

15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце.

16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.

17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.

18. Вас всё таки стошнило
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:50 – 11.06.07
 Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, г@вно...
Автобус лег...

Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:
- Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая такая, открытая..
Отвечает испуганно.
- Да не знаю я...
- А год, какой?
- Не знаю...
- А страна?
- Да не знаю я!
- А едешь-то откуда?
- ... С американских горок...

Муж упрекает свою жену за то, что она во время полового акта не издает ни звука."Вася, да зачем это нужно?"- cпрашивает жена.
"Ты не знаешь, как сильно это возбуждает мужчину."- отвечает ей муж.
Ну надо так надо. Во время очередного соития жена спрашивает:
"Пора стонать?"
"Нет, еще рано." - отвечает муж. Спустя несколько минут жена повторяет вопрос.
"Нет, рано." - опять отвечает муж. И вот, предчувствуя окончание, муж дает команду:"Пора!!!".
"Денег нет! Зарплату восьмой месяц не платят! Одеть нечего! Муж постоянно пьяный........."

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она:
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
Он:
- Ну, так! Ручная работа!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 00:40 – 12.06.07
Сегодня на одном мне попалось забавное высказывание, посвященное современной русскоязычной НФ:
цитата (орфография оригинала сохранена):
=============================
"...все равно ничего подобного "Бабилону-5" наши фонтасты не сотворили. Как наснут раскрывать тему межзвездного порева, так сразу лезут обер-вротмистры Российского Межзвездного (иногда императорского) флота, столбовые дворяне залихватские в надраенных до блеска штурмовых эполетах через плечо, линейные брандкрейсеры 1-го ранга "Варяг-с-печки-бряг", коварные заговоры и разного рода красотки с бюстами четвертого размера. Обязательно будут присутствовать попахивающие Пикулем сцены космических ютландов, перемежающиеся вставками бурного секса, навеянными просмотром "гигабайтов халявной порнухи" и т. д. и т. п.

Книжки для юных дрочеров."
=================================
Сказано, конечно, залихватски, но мне кажется, что определенная доля истины в этих словах есть. А что думают об этом уважаемые участники форума?
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Duke13 от 00:47 – 12.06.07
Сказано, конечно, залихватски, но мне кажется, что определенная доля истины в этих словах есть. А что думают об этом уважаемые участники форума?
Ну, я лично давно уже космическую фантастику нашу не читал. После Лукьяненко не хочется. Но то, что было описано выше, особенно про "надраенных до блеска штурмовых эполетах через плечо" и "попахивающие Пикулем сцены космических ютландов" я обнаружил у Злотникова. Наверное нужно быть военным как этот писатель, чтобы любить все это.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Light/thgil от 00:53 – 12.06.07
я тоже соглашусь. очень все это напоминает тот самый сериал Звягинцева, который я все читаю-читаю, но никак не дочитаю - он новые книжки пишет быстрее, чем я вышедшие читаю...  :-\
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 01:19 – 12.06.07
Правда, автор исходного сообщения совершенно прав в том, что: "...все равно ничего подобного "Бабилону-5" наши фонтасты не сотворили." Только фантасты тут не при чем, просто у нас в ближайшие лет 20 никто не станет снимать сериал, одна серия которого будет стоить как 10 сезонов "не родись няней", "дом 28" и т. п. телеговна.
Опять же, если смотреть с точки зрения сюжета и проработки вселенной, Вавилон-5 не представляет чего-то принципиально нового в НФ. Поэтому такая придирка попросту глупа.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Duke13 от 10:41 – 12.06.07
Ну, у нас если что-то и будут снимать, то обязательно фентези - космическую оперу попросту не любят там наверху. И будет в этой фентези одни "коммуналки" и "новые русские".
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Light/thgil от 13:07 – 12.06.07
не, Дим, думаю, там немного не то имеется в виду. понятно, что до съемок чего-то подобного нам нереально далеко, но ведь то же самое можно создавать и на бумаге, в виде книжного сериала. а у нас все такие сериалы - либо фэнтези, либо про императорский космофлот. причем, тут ты прав, сюжет-то кое-где проработан весьма неплохо, хромает проработка героев...
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 20:33 – 13.06.07
ПРИМЕТА: В конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.

Организм при сильном алкогольном опьянении находиться в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Что можно ждать от страны, президентом которой стал Вовочка...

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше.

Он был такой старый, что вместо сперматозоидов у него были сперматозавры.

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают «а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..

В электричке. жарко. душно.
на остановке входит бабка со здоровенной сумкой и начинает орать
"пирожки! горячие пирожки! чебуреки!"
из угла вагона вопль души "уйди, чудовище!"

Она: спать хочу, ужасно... На работе устала
Он: отправь мне фотку свою какую нить, которая тебе нравится.
Она: давай в другой раз, на фотошоп никаких сил нет...

Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18

Жаль что с и-нетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...

-Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся
- У тебя же там секретарша!
- А можно?
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Light/thgil от 23:47 – 15.06.07
Цитировать
Йа мыжга...
;D ;D ;D ой, ры, я плакаль...  :D :D :D
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 00:28 – 16.06.07
Light, я и сам рыдал  ;D


Подьезжают к одной стоянке Ferrari Diablo и Запорожец 965-й. Из второго вылезает дедок и ставит Запор на сигналку. Новый русский из Феррари ему,-"Чё, дед -- боишся, что угонят, да, гы-гы?". Дед ему,-"Это твою машину угоняют, а в мою гадить ходят.

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Все мужики козлы одинаковые, одно у них на уме!
- Не скажи, - вздыхает вторая, - eсть козлы, которые об этом и не помышляют...

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...

зафтра я стану инжинером АСУ... и мне наверное можно будет доверить проектирование какой-нибудь автоматизированной системы на какой-нибудь атомной электростанции... я боюсь жить в этой стране

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Kuzya от 23:48 – 16.06.07
Мувик про грибы
http://www.youtube.com/watch?v=4nMGgXmVCug&mode=related&search=
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Duke13 от 09:11 – 17.06.07
Красота  ;D
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 12:13 – 23.06.07
- У вас есть дети?
- Вам сколько?

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хелло, Долли!

Уважаемый администратор. я не хотела обижать пользователя Зуева.. просто я не виновата что буквы З и Х на клавиатуре находятся рядом

AnnSun> что значит slaff?
Slaff> Ничего, просто это последний слог моего имени - Вячеслав!
AnnSun> А меня Аня зовут - НЯ =)))
x-butteff> Хы, а меня Сергей зовут, ник менять не хочу!

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Неоднократно замечено увеличение рождаемости после отключения электричества, лучше бы подсчитали её снижение из-за отключений горячей воды.

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое :)
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя

Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.

Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ДО первого употребления.

Качнул книгу из интернета - спас дерево

Неважно, как там медики объясняют утренние эрекции. Мы, программисты, знаем - это просто start-up peripheral test.

Женщинам мало знать, что мы говорим им правду, им надо быть уверенными, что мы говорим правду "честно-честно?"...

Скромная девушка приятной внешности,хочет познакомиться с симпатичным,добрым и ласковым молодым человеком от 20 до 25 летдля любви,романтики,а может даже для создания семьи... Пешите на e-mail...intim_hard_sex_porno2007@mail.ru

Если уж женился - слушай дальше.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 20:44 – 06.07.07
У мя пол года секса не было.. мне даже фаллоиметатор интересен как личность.

- С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.
- Понаехали...

- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.

- Я хочу купить ему на день рождения "Плейстейшн".
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему "Плейстейшн".

-Тоже не плохо...
Сказал зять кидая камнем в собаку и попав в тёщу...

К вечеру синоптики обещают потемнение!

Наш завод выпустил новую игрушку - заводную обезьянку... Вставляешь в нее ключик, а она начинает истошно орать: "Падлааааааа, прямо в позвоночник!"

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!

Однажды в детском садике все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан, и ковал из стали.

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.

Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина?!
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь...

- Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож!

Из рассказа админа:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней...
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Light/thgil от 01:02 – 07.07.07
всем англопонимающим советую ознакомиться с сайтом http://wowrussia.com/
мне особенно про покемона-чебурашку понравилось...  ;D
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Trawn от 01:40 – 07.07.07
Про Челси просто жесть  ;D ;D ;D
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 15:28 – 09.07.07
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.
Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Duke13 от 15:34 – 09.07.07
Вот живодеры.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Light/thgil от 19:40 – 09.07.07
а мне интересно, кто ж так устроил-то все. у них же большинство в жизни никогда не будут делать работу, за которую должны получать деньги другие. это для нас нормально, прокинуть телефонный кабель как нам удобно, а они-то почти всегда для этого звонят в телефонную компанию...
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 20:50 – 09.07.07
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Избрание президента Путина решено провести в форме выборов!

Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.

В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.

Шланг у противогаза для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 20:57 – 13.07.07
По поводу женской логики. Картина маслом. Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка - Он и Она, и я непроизвольно краем
уха слышу их разговор:
Он: -... завтра в двенадцать.
Она: - Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати
приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду.
Он: - Хорошо, тогда приезжай к десяти.
Она: - Не, так рано я не могу!

В переполненном автобусе:
Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?"
(МЧ): "Нет"
(Д): "Ну тогда отойдите, может другие хотят!"

Есть люди, которые живы только потому, что убийство уголовно наказуемое деяние.

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный. Даже глазами так делает - "морг-морг".

Едет в машине мама,папа и сынишка 6 лет.
Сын сидит на переднем сидении и канючит:
-Папа,папа,а где мама?
-Сзади,сынок.
-Папа,ну где мама?
-Сзади сидит!
-Папа,где же мама?
Отец не выдерживает,хватает сына за шкирку и разворачивает головой назад:
-Да вот она,твоя мама!!!
-Мама!? А где папа??

На хуторе близ Диканьки.
Дочка: "Мамо, а хто таке п@дарас?"
Мамо: "Мабуть, яки урод?"
Папо: "Ха, у рот! У попу!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 12:41 – 17.07.07
Такого  в теме вроде еще не было  ::)
(http://forum.sigmacom.ru/uploads//post-1939-1175621928.jpg)
(http://forum.sigmacom.ru/uploads//post-5-1175618175.jpg)
(http://forum.sigmacom.ru/uploads//post-1291-1175533236.jpg)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Труляляна от 16:04 – 17.07.07
Димик, картинки не кажет, залей их на фоторадикал :)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:06 – 24.07.07
- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем.
Из дневника Дункана Макклауда : зря прождал 20 лет - страшная.

Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продовать под переведенным на русский названием - "йаМобилко"

На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.

Как здесь всё красиво! Даже не хочется гадить - но натура, натура берёт своё...

Красавица смущенно спрашивает у фармацефта.
"Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?"
"Есть, дифлюкан по 1 таблетке"
"А их надо принимать и женщине и мужчине?"
"Да"
Еще смущеннее и краснея:
"Тогда дайте ТРИ"

Стекл как трезвышко...

Журнал "Cosmopolitan". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

Маршрутка. Водитель ждет, пока салон заполнится, не трогается с места.
Нервная пожилая дама:
- Водитель! Сколько можно стоять? Я уже полчаса тут сижу!
Водитель:
- Можете идти по маршруту. Я вас по дороге подхвачу!

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Труляляна от 10:10 – 26.07.07
Вот такую газетку мне сегодня подружка принесла, мы тщетно пытались расшифровать подпись под фоткой... Может быть, вам удастся?

(http://re.foto.radikal.ru/0707/41/6879d11cd152t.jpg) (http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=9f5d3264b0b348de8ca18b009482d5cd)

Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Smak от 10:18 – 26.07.07
Вау, Тру, а ты с подружкой интересуешься футболом?
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 23:46 – 27.07.07
По делу об ограблении квартиры Народного артиста СССР В. Этуша задержан народный артист РСФСР Л. Куравлев.

Экранизировали Doom и трансформеров... Даешь экранизацию лего и тетриса!

Если деньги не радуют значит, они не ваши...

cjArt: Т.е время отклика и время загрузке страницы одна фигня?
DEkart: время отклика - это промежуток между запросом "дай страницу" и ответом сервера "ща, погоди, сгенерим по быстрому"
DEkart: а время загрузки - это между "эй, кто там спрашивал, пашла страница" и "всё, отдал чо есть"
cjArt: наглядно

Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я такой же!
Генофонд у нас плохой. 

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

Труженик свистка и палки останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Народная целлюлитница Мария Потапова лечит неуверенность в себе методом наглядных сравнений.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Труляляна от 07:34 – 29.07.07
У меня скрезол, так что, если уже было, звиняйте.  ::)

Дневник террориста:

День 1-й.
Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.

День 2-й.
Пил с заложниками. Чуть не сдохли.

День 3-й.
Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника-ящик пива.

День 4-й.
Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.

День 5-й.
Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.

День 6-й.
Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.

День 7-й.
Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Сцуки.

День 8-й.
Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.

День 9-й.
Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.

День 10-й.
Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.

День 11-й.
Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.

День 12-й.
Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.

День 13-й.
МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 14:40 – 01.08.07
Экстремальные виды спорта
Итак, для любителей активного отдыха, которым не хватает адреналина в скучной павседневности и даже в экстремальных видах спорта его мало, предлагаюццо новые, сверхекстремальные виды:
Кросс прыжками на сноуборде по равнине, дистанция 5 км. Желающим предоставляецца скакалка!
Подводный бег трусцой! Кирпичи и веревки получать у заслуженного тренера - Герасима. Или ассистента - Муму.
Ориентирование на местности. Афтор маршрута И. Сусанин, каждому вышедшему хоть куда-то - приз!!!
Несколько вариантов объединения с русской рулеткой.
Были совмещены сразу два экстремальных вида спорта: прыжки с парашютом и русская рулетка: раскрывается один из шести.
Для путешественников на Тайвань предлагаеццо бордель "Русская рулетка", каждая шестая девушка здорова... По крайней мере на вид... По крайней мере была...
Совмещение русской рулетки, догонялок и охоты на медведя. Водит медведь, ружье не стреляет. У одного медведя из шести выбиты все зубы.
Для горнолыжников эксклюзив - совершенно отвесный обрыв. Высота 200 метров. Камнепад и лавина в ассартименте.
Совмещение шашек и бокса, потеря шашки наказываеццо ударом соперника, провел дамку - взял бейсбольную биту.
Другой вариант: правила бокса, но боксерам дают драгунские шашки.
Экстремальное глушение рыбы! Необходимый спортинвентарь - акваланг и толовая шашка.
Экстремальная добыча жемчуга. Инвентарь Очки для подводного плавания, ласты, поясная сумка. Место добычи - ювелирный магазин.
Экстремальное Фехтование: фехтуны в доспехах и с отбойными молотками.
Экстремальное собирание подков: инструмент - лопата, объект - спящая лошадь.
Экстремальное выкапывание картошки. Инструмент - толовая шашака, объект - охраняемое калхознае поле.
Экстремальная рубка баобабов: слоном!
Экстремальное плавание на байдарке. Заплыв вверх по ниагарскому водопаду.
Экстремальное вождение автомобиля: по действующему танковому полигону!
Экстремальная игра в домино: домино с урана, критическая масса - 10 доминошек. Просьба закончить партию раньше...
Поедание пищи на скорость. В этом виде спорта учавствуют 2 человека и кракадил.
Бадминтон. Вместо воланчика - миномётная мина. Попробуй не отбить!
Экстремальное метание молота. Инструмент разозленный кузнец, цель убежать!
Мы надеемся, что даже самые пресыщщеные экстримом люди найдит в нашем кталоге что-то для себя. Наше бюро активного отдыха награждает каждого клиента бесплатным именным гробом.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:49 – 03.08.07
Вы уверены что вы нормальный человек, не подверженный никаким маниакальным привычкам и привязанностям? Оставьте как-нибудь на денек сотовый телефон дома..

Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.

Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший:
- Вы выходите, на этой остановке?
Я говорю:
- "Нет не выхожу..." и уступаю ему проход!
На что он мне отвечает:
- Зря, хорошая остановка!

А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтоб носки не пахли!

2010 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258".

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Shootnick: Серега, пойдем купим водки, смешаем ее с соком.
Серега: С каким соком?
Shootnick: С желудочным.

Зураб Церетели звонит мэру Лужкову: "Юрий Михайлович, большая просьба. Отдайте мне Царь-колокол". - "Зачем тебе?" - "Я русскую тройку отлил, не хватает колокольчика под дугой".

- Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
- С вас 300 567 долларов.
- Бентли уберите.
- С вас 5 долларов.

Надпись в маршрутке : сдачу не клянчить!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Light/thgil от 21:48 – 05.08.07
Цитировать
Вы уверены что вы нормальный человек, не подверженный никаким маниакальным привычкам и привязанностям? Оставьте как-нибудь на денек сотовый телефон дома..

хм. неужели выходит, что я нормальный?  :o я совершенно спокойно могу оставить его дома... зато что происходит с теми, кто пытается мне дозвониться...  ::) почему-то именно в такие дни я нужен всем и срочно.  :D
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:02 – 08.08.07
Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги так похожи на Рублёвское шоссе.

Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни

В больнице.
Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги". Боюсь ложиться спать....

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

Девушка за рулем:
- Пожалуйста, не забирайте права, у меня тут такая фотография удачная!

За столом.
- Ну. тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех или нет.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:31 – 14.08.07
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.

Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь...

Есть у нас один приятель. По профессии гинеколог. Как ни странно, большой любитель женщин. Он и с женой своей будущей познакомился, кстати, у себя на приёме.
Спрашиваю как-то у него:
- Вот ты целыми днями туда смотришь, как ты ещё на женщин можешь после этого реагировать?
- Э, - отвечает, - там же ракурс другой...

Мадам! Сейчас допью и я у ваших ног!

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что то не то...?..

- Знаешь, дорогой, ты уже задолбал хвастаться своим двадцатисекундным!!!
- Малыш, не двадцатисекундным, а двадцатисантиметровым!
- Да нет, солнышко! Как раз таки именно двадцатисекундным...

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 21:28 – 20.08.07
Вчера прокатился на маршрутке. Теперь верю в бога.

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие.

xxx: Прет, у меня вапрос.. Пачему вы низделаете так что бы про100ые пасетители сайт, магли дабавлять новасть?
yyy: вот поэтому и не делаю

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

Есть такая профессия - на работе сидеть!

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

такс... Я мыслю, следовательно, похмелился

По моему у нас все водители начинают ехать не на зеленый знак светофора, не на желтый, а на "Сейчас будет желтый"

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра то давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 20:56 – 22.08.07
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме.
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.

Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает!

...темно как у квадрата в Малевиче...
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 18:44 – 24.08.07
- Доктор, у меня что-то болит...
- Сейчас я вам дам каких-то таблеток...

Каждому человеку для повышения самооценки периодически необходимо любоваться на различных уродов. В старину для этого существовали ярмарки. Сейчас их с успехом занимает телевидение.

Лежу в больнице. 6 часов утра. Входит медсестра и будит соседа:
- Вставай, Лебедев, крови хочу.

Вчера в Санкт-Петербурге из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
 :smoking:
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Dima_58 от 18:07 – 31.08.07
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Duke13 от 21:42 – 31.08.07
Гы, обязательно будем ;D
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 20:36 – 06.09.07
Сегодня играла в новую игру "Вырви глаз" с сестренкой. НИЧЬЯ 2:2

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"

Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

Услышал разговор своего друга и-нетчика с подругой с которой он поругался и пытался помириться. Добил аргумент:
- Да я даже девок из интернета скачивал похожих на тебя.

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба
вернуть. Отблагодарю в тот же день.
1 февраля. Спасибо с*ки.

- Сколько тебе лет?
- Много.
- А по точнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная ICQ

А, красивых женщин, мы оставим мужчинам без фантазии.

Вчера вечером инспектор Букин за превышение скорости остановил машину Путина В.В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу.

После всех этих преведов, кажется что ковчег пишется как-то по-другому.

Меняю любимую девушку на любящую. Торг уместен.

В полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница",
... а разницу осознаёшь в полвторого..

Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Ryser от 22:38 – 11.09.07
- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки удержит отсутствие закуски.

Подпись на бампере: Прикрой меня, я перестраиваюсь.

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

Все самые великие тайны выбалтываются не из-за шантажа или по принуждению, а в порядке самореализации или самоутверждения (из спецкурса ФСБ РФ)

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.

Опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал.

- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснyла на том же месте...

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя BMW 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.

- Пораскинь ногами, дорогая?
- Нет, уж лучше ты свои силы в кулак собери.
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Труляляна от 19:34 – 14.09.07
Быгыгы...

http://zlobuster.livejournal.com/195292.html

(http://i211.photobucket.com/albums/bb73/zlobuster/Jake_01.jpg) (http://zlobuster.livejournal.com/195292.html)
Название: Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
Отправлено: Light/thgil от 21:50 – 13.04.08
тема закрыта. докуриваем тут: http://www.farscape.ru/forum1/index.php?topic=1681.0