wing-sco, понравились №1, №3, №5. Просто супер!
nikitosha, а дальше-то что? В чем смысл этих манипуляций?
Может, чтобы обеспечить ему тихий и спокойный сон. Только укладывающая вряд ли сможет уснуть, когда рядом тихо сопит это совершенство.
nikitosha, твоя прикольная инструкция вдохновила на это безобразие:
Рецепт приготовления Сэма Винчестера ко сну.
1) При помощи грубой физической силы оттащите его от ноутбука.
2) Раскажите ему какой он уникальный и непонятый.
3) Уверьте, что он прав во всех своих поступках.
4) Ласково погладьте по голове и загляните в его щенячьи глаза (не забудьте при этом цель манипуляций).
5) Побеседуйте с ним о его великом предназначении. Глаза объекта начнут слипаться и он медленно опустится на подушку.
6) Еще раз погладьте по голове.
7) Накройте одеялом.
Выключите ноутбук. Упаси вас Крипке начать там лазить Иначе объект сразу проснется.
Если данная инструкция не сработала, все претензии к Руби.
Несколько анекдотов:
№1
Кроссовер с "Теорией лжи" и "Хаусом".
Выходит Лайтмен из комнаты для допросов. На глазах слезы, весь трясется в истерике. Думали-гадали, как ему помочь и решили вызвать доброго доктора Хауса. Добрый доктор, ругаясь, пришел, вправил человеку, которого невозможно обмануть, мозги и ушел. Торрес спрашивает Лайтмена:
- Что случилось?
- Да вот, привели ко мне подозреваемого. Спрашиваю: Имя? Он отвечает. И не врет. Спрашиваю дату рождения. И тут не врет. Потом решил над ним подшутить. Говорю: призраки существуют. Он соглашается! И я вижу, что не врет. И вижу, что не псих. Спрашиваю: и оборотни, и гули, и полтергейсты, и жнецы, и ангелы, и демоны. Он напрягся, по лицу пробежала тень, но он ответил, что они реально существуют! И не врал, - закончил Лайтмен сквозь слезы.
- А как его звали?
- Дин Винчестер.
№2
Приходит к Бобби Сэм. От передоза демонской крови глаза поминутно чернеют, все демоны в радиусе мили разбегаются, на руках световые вспышки.
- Сэм, - говорит потрясенный Бобби, - мы же тебя закодировали?
- А я того, ик, код взломал.
№3
Сэм и Руби сидят в номере отеля. Сэм:
- Какая чудесная ночь!
- Да, и мы одни, и никто нас не побеспокоит. Всю ночь - только ты и я.
- Ну, что, давай как прошлой ночью?
- Давай. Только на этот раз чур я за орков!
№4
Сэм - психиатру:
- Спасибо, доктор, вы помогли мне избавится от мании величия. Теперь я человек редчайшей, феноменальнейшей, буквально сверхъестественнейшей скромности.
№5
Дин с помелья:
- Сэ-э-эм, дай мне воды!
Сэм, издеваясь:
- А волшебное слово?
- Быстро!
№5
Попалась Сэму книга по фен-шую. Он её прочитал и решил отныне и впредь жить по фен-шую.
Паркуются перед отелем. Сэм:
- Дин, переставь машину. Здесь стоять не по фен-шую, зона получения денег засоряется.
Дин, скрепя сердце переставил машину.
Заходят в номер. Сэм:
- Плохо кровати стоят. Не по фен-шую. Если спать именно в этих местах, удача от нас отвернется.
Дин, скрипя зубами, помог брату переставить кровати. При этом он больно ударился о тумбочку, и его цветастая ругань и грохот передвигаемой мебели перебудили почти всех постояльцев.
Вроде улеглись. Дин снимает носки и кидает их, как обычно, куда попало. Сэм:
- Дин, носки лежат не по фен-шую. Там зона…
У старшего Винчестера сдали нервы, и он тихо спросил.
- Сэмми, а куда тебя можно по фен-шую треснуть?
Все, кроме №1 и №5, адапки.