Привет ! Вот написала несколько анекдотов - надеюсь ,понравятся!!!
Сидят Джон, Сэм и Дин, от скуки не знают, чем заняться.
Решили в русскую рулетку сыграть.
Джон заряжает один патрон, подносит пистолет к виску и нажимает на курок …
Череп разносит в клочья.
Дин берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет…
Мозги разлетаются по стенкам.
Сэм тоже заряжает, подносит, нажимает на курок, и последняя мысль в его голове:
- А разве « МАКАРОВЫМ» играют в рулетку?
Джон разъясняет Дину и Сэму новое дело:
- Есть тут один дом. В нем еще магазин « ДАРЫ ПРИРОДЫ » на 1-ом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год – 4 случая самоубийства . Последний случай – совсем недавно : женщина выпрыгнула с 4-ого этажа и попала прямо на букву «Ы» .
Сэм с Дином печально молчат. Потом Дин не выдерживает:
- А в каком слове?
В погоне за вендиго, Дин не заметил обрыв и сорвался в пропасть. Чудом цепляется за что-то . Висит и думает :
- Все, кранты…
Вдруг видит: рядом на маленьком уступчике сидит дедок …
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек…
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем…
Прыгнул Дин вниз и разбился вдребезги…
А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще …
Дин пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит Джо в костюме бабочки и говорит :
- Я – бабочка, а ты кто?
Дин (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.
( Прошел год после сделки Дина) Сидят Дин и Сэм на солнышке. Сидят ,сидят , и вот Сэм говорит Дину :
- Дин, что-то здесь падалью воняет. Дин ? Дин?.. ДИН?!
Едет Дин на Импале по трассе со скоростью 120 км/час. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том , что через 100 метров дорога полностью разрыта . Он давит на тормоза – не работают ! Надо съехать в сторону. Смотрит направо- там огромный торговый центр . Дин думает : «Если туда поеду, будут десятки погибших!» Смотрит налево- там только один маленький пацан..Дин решает ехать налево..
На следующий день в газетах появились заголовки : «Водитель Шевроле-импалы не справился с управлением. В результате – десятки погибших !»
На суде задают вопрос Дину:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше пеерехать одного пацана, чем столько людей….Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!
Доктор звонит Джону по телефону:
-У меня для вас две новости : плохая и архиплохая .
- Ну ,давайте плохую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы 3 дня…
- Ееее…А какая архиплохая?
- До вас 2 дня было не дозвониться!
Дин и Сэм попадают в автокатастрофу. Дин отделывается легким испугом, а Сэм попадает в реанимацию. Дин приходит навестить Сэма. Выходит реаниматолог:
- Состояние тяжелое. Находится в коме. И, возможно, пробудет в ней лет 20-25 .И все это время вам придется ухаживать за ним: кормить по трубе, менять памперсы, мыть, переворачивать каждые три часа, чтобы не было пролежней, и, может быть, тогда он откроет глаза, увидит вас, все равно не узнает и снова впадет в кому….
Дин ошарашено смотрит на доктора. Доктор ехидно подмигивает :
- Да шучу я, шучу. Умер он…
Семейная ссора. Сэм кричит Джессике :
- Не хочу с тобой больше жить!
- Ну, так проваливай к своей матери!- отвечает Джессика.
- Но она же умерла!
- Вот именно..
Дин:
- Мой отец, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю , так он медленно считал до 100 , успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды…
Мэри говорит Джону:
- Я пойду, помою посуду, а ты пока искупай Дина.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли сына. Мэри все бросает , бежит в ванную и видит такую картину : Джон за волосы полощет Дина в ванной, а тот истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
Дин:
- Папа, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и жри, что дают!
- Все-таки Джон – везунчик ! Два года назад застраховал машину – и тут же тачка вдребезги! Застраховал дом от пожара – и тут же дом у него сгорел до тла! Позавчера застраховал свою жизнь и – нате вам! Вчера умер!
Дин собирается уходить. Сэм злится :
- Опять среди ночи придешь пьяный!
В 3 часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный Дин и орет:
- Ну что, накаркал?!
В номер к Дину и Сэму пришел полицейский. Открывается дверь :
- Чего надо?
- На вас соседи жалуются, говорят, что у вас тут тряпками палеными пахнет, смех все время! Что вы тут делаете?!
- Как что? Тряпки жжем, смеемся…
Дин напился и жарит в номере мотеля мясо. Чад , копоть . Приезжают пожарные , звонят в дверь . Он открывает :
- Чего надо?
- Мы пожарные!
- О, пожарные, супер! Пожарьте мне мясо!
- Ты что, дурак, что ли? Мы не жарим, мы тушим!
- Ну, потушите…
Гордона психиатры приняли за идиота. И даже поместили в сумасшедший дом . Гордон не стал оспаривать ошибочный диагноз докторов … Он дождался , когда все легли спать , и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником – сирийным убийцей , склонным к садизму .
Сэм приходит в больницу:
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека …
