Спасибо за оценки.
Evangeline, мне достраивают комнату, поэтому времени не было.
1) Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали ау-да-аууу,
Сытно и вкусно вендиго поел,
И больше никто в том лесу не шумел.
2) Холодную водку я уважаю,
Теплую водку я тоже люблю.
Но ежели водка охоте мешает,
Так ну ее на фиг... охоту твою.
3) Выдержки из дневника:
...одержимый повел себя плохо, почему и был экзорцирован второй раз...
...одержимый был пойман, был экзорцирован, был хорошим товарищем...
...после сеанса экзорцизма умерший почувствовал легкое недомогание...
4) Дин подхолит с мачете наперевес к связанному вампиру:
-Тебе, блин, хорошо!! А нам завтра с самого утра на охоту!
5) Успокоили Винчестеры призрака, уходят с кладбища Дин идёт грустный-грустный:
Сэм - Что такой грустный?
Дин - Да вот тут везде написано: "Здесь лежит...", Здесь нашел своё пристанище...".. Одни мы работаем, как дураки.
6) Охотник - Эллен, твоя Джо убила вендиго!
Эллен - Ну, ладно. Теперь хотя бы сбылась её мечта стать охотницей. А как это случилось?
Охотник - Он ею подавился.
7) Бобби - Дин, тебя на прошлой охоте вендиго хорошенько приложил.
Дин - Да, даже память отшибло. Но нам попалась классная клиника, всё вылечили.
Бобби - А что за клиника?
Дин - Ммммм.... Эээээ... Как там чувака звали, который кольт сделал?
Бобби - Сэмюэль Кольт!?
Дин - Да, точно, Сэмюэль. Слышь, Сэм, Как там клиника называлась, в которой мне голову лечили?
Переделал несколько поговорок, надеюсь Вам понравится:
Про вендиго.
•Голод не тётка, голод - дядька.
Про Гордона.
•Не поймаешь, не порежешь.
Для всех людей.
•До бога высоко, до Винчестеров далеко.
Для охотников.
•По центу с кредиток, вот и зарплата.
•Не бывает сильных демонов, бывает мало соли.
•Охотник упыря видит издаля.
•Готовь сани летом, телегу зимой, а Импалу круглый год.
•Джон из дома – братья в пляс.
9) Возвращается Дин пьяным, пьяным:
Сэм - Ты что такой пьяный?!
Дин - Нечем было закусывать!
Сэм - У тебя что денег не было?
Дин - Нет, зубов.
Сэм - Побили что ли?
Дин - Нет, пытался ртом шампанское открыть.
10) Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают,
нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы
каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,
там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.
- Вот блин... Еще один любопытный!
Мои 8, 4 и половина девятого.
