Новая партейка, надеюсь вам понравится.
1) Похоpоны. Катафалк, после того как на него погpузили гpоб, тpогается с места.
Случайные свидетели наблюдают такую душеpаздиpающую сцену - за катафалком бежит
мальчуган лет восьми и pыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!!
Hо тут вдpуг катафалк останавливается, из кабины выходит Джон и оpёт мальчику:
- А ну маpш домой,Сэм, кому сказал! А на охоту я тебя в следующий раз возьму.
2) Авторы книги "Экзорцизм для чайников" приносит своим читателям
извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их
семьям.
3) Дин выходит из бара ночью, опирается руками на стену и его начинает
рвать прямо на спящую
на этом месте маленькую собачку. «Разрядившись»,он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку,
отряхивающуюся от рвоты, восклицает:
- Ни фига себе! Что только не сожрешь по пьяни!
4) Сенсация! Сенсация! Впервые демон сам, добровольно отправился в ад, узнав что его будет изгонять
охотник-заика.
5) Кошмарный сон Джона: пришла белочка.
Кошмарный сон Дина: его нашли все бывшие девушки, одновременно.
Кошмарный сон Сэма: Дину удалось убедить этих девушек, что на самом деле он Сэм!
6) Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, Сэм включает радио.
Ведущий передачи говорит:
"А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным
голосом: "Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три
прыгнул слоник через забор, четыре..."
7) Зима, холод. Винчестеры приехали к Бобби:
Бобби - Ребята, согреться хотите?
Винчестеры - Хотим!
Бобби - Рамсфилд, фас!!!
Дин - Бела ты сегодоня сколько амулетов от одержимости продала?
Бела - 5 штук.
Дин - Сэм, собирайся. Осталось ещё два демона.
9) Рубби:
- Сэм, да не кpичи ты так! Что пpосил, то и пpинесла! Я ж не знала, что дамские пальчики - это
виногpад!
10) Идут Винчестеры по кладбищу, к ним подходит мужичок:
М - Ребятки, а вы что, мёртвых не боитесь, ночью по кладбищу шастать?
Братья - Да нет. Не боимся.
М - Ну, и правильно. Чего ж нас боятся.
11) Сэм в больнице, где после охоты лежит Дин.
Подходит доктор:
- Ваш брат стал выходить из бессознательного состояния... Сейчас проявляет интеллект в форме мата…
12) Сэм и Дин на охоте. Нашли лежащую девушку:
Дин - Сэмми, посмотри у ней пульс, а то в прошлый раз я только руку взял - девушка как вцепится, как
зверещит: "Твоя навеки!"
13) В хламину пьяный Джон идёт обратно в мотель, придерживаясь за забор... Подходит к пустырю - и видит такую картину: Дин барахтается в грязи, в тщетных попытках доползти до противоположной стороны пустыря:
Джон - Ну, ты даёшь Дин!!! Нельзя же нажираться до такого состояния, что даже ходить не можешь.
Тут Дин в его сторону поворачивается и говорит:
- Вот сейчас забор кончится - я, папа, на тебя посмотрю..
14) Поймали Винчестеры ведьму, и говорят:
- Ничего плохого ты не сделала, поэтому просто отдай свой скипетр, и больше не колодуй.
Ведьма, с обидой:
- Да подавитесь!!!
День не могут нормально поесть, два, три. Ничего сделатьс этим не могут. Наконец не выдержали, приехали обратно.
Говорят:
- Вот возьми обратно. Только сними заклятье. И слушай, извини.
Ведьма улыбнулась, сняла заклятье, и говорит:
- Да ладно парни, забыли...
15) Ведьма - Чую, чую... Русским духом пахнет.
Сэм - Дин, я ж тебе говорил, хватит самогонку жрать!
16) Дин - Сэм, что со мной было?
Сэм - Мы охотились на вендиго, тебя прооперировали.
Дин - Значит я сейчас нахожусь в больнице?
Сэм,подумав:
- Да, большей частью.
17) - Папа, ты ошибся? – воскликнул Дин – Не может быть!
- Да, – ответил Джон. – Однажды я думал, что ошибся, но я ошибался...
18) Дин на ярмарке:
- Чебуреки, перемичи, чай... Чебуреки, перемичи, чай...
Подходит Сэм:
- Дин ты сжёг тушку той твари, что мы вчера замочили?
Дин, быстро пряча сумку с выпечкой за спину:
- Конечно!
19) - Даже когда Дин пьяный - он, как луч света.
- Что, такой же яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражается от стенок и падает на пол...
20) Пришёл человек к Беле, по рекламе:
Ч. - Сколько стоит снять заклятье.
Бела - Если без боли - 50$, а с болью 100$.
Ч.- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Начинает ритуал. Клиент:
- А-а-а-а-а-а!!!
Бела - Уважаемый! Если вам больно - это уже 100$!
21) Дин - Пап, можно пойду погуляю?
Джон - - Ты уже почистил оружие, убрался во всех комнатах, сделал
ужин, заточил ножи,
сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи,
нарисовал защитные знаки, насыпал соляные дорожки, помыл Имапалу, заправил её? Нет?!!
Потом ещё говоришь что я придираюсь...
22) В участок приволокли пьяного Дина. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда, как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает он, потирая руки. - Когда начинаем?
23) Руби на охоте с Винчестерами, обыскивают местность.
Нашла она значит склеп, открывает, а оттуда голос заунывный:
- Освободи... Меня заперла здесь злая ведьма неколько веков назад..
Руби скорее закрывает склеп, и думает "Вот не повезло бедолаге, опять на меня нарвался."
24) Сэм - потаскун, а Дин - порядочный.
Потому-что Сэм потоскует, потоскует и снова влюбится.
А Дин любит порядок - сегодня с одной, завтра с другой.
Собственного сочинения 4, 15, 18, 21.
Хочу сказать большое спасибо моей бете.
