Автор Тема: КУРИЛКА-2 (ВСЁ ЕЩЁ ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)  (Прочитано 365435 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Dima_58

  • Старший ДРД
  • ****
  • Откуда: Москва
    Здесь с: 20:15 – 16.05.05
  • Сообщений: 259
Письмо в редакцию журнала «Юный техник»:

- Дорогая редакция! Я слышал, что изготовить скрипку несложно. Правда ли это? Ваш читатель Петя.

- Дорогой Петя! Это действительно несложно. Надо взять контрабас и рубанок. И строгать до тех пор, пока не получится скрипка.

*********************************************************************************
Одного моего приятеля, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и
3) нет руля!!
179 сообщений

Оффлайн Фунтик

  • Не блондинка
  • Человеки
  • *****
  • Откуда: да все оттуда же...
    Здесь с: 13:48 – 11.06.07
  • Сообщений: 4308
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и
3) нет руля!!
;D ;D ;D жесть!

Оффлайн Dima_58

  • Старший ДРД
  • ****
  • Откуда: Москва
    Здесь с: 20:15 – 16.05.05
  • Сообщений: 259
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности" ("Вилами по воде писано").

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала").

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
("Носить воду в решете").

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с
устранением изначально деструктивной транспортной единицы" ("Баба с возу -
кобыле легче").

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц
духовного звания" ("На фига попу гармонь").

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
("Горбатого могила исправит").

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" ("Толочь воду в ступе").

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации
труда" ("Пошел на ...").

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" ("Работа
дураков любит").

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда
парнокопытных" ("Гусь свинье не товарищ").

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного
социального статуса на рынке" ("Со свиным рылом да в калашный ряд").

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" ("Кому и кобыла невеста").


"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой
идентификации личности" ("Я не я -- и лошадь не моя").

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
("И хочется и колется").

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого
вещества в черепной коробке" ("Волос долог, да ум короток").

"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами"
("Уговор дороже денег").

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при
отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
("Любовь не картошка - не выбросишь в окошко").

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по
отношению к овощным культурам средней полосы России" ("Хрен редьки не слаще").

"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения
государственных нормативных актов" ("Дуракам закон не писан").

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения
жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" ("Кашу маслом не
испортишь").

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" ("Всяк
сверчок знай свой шесток").

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта" ("За одного битого двух небитых дают").

Пост обновлен: 20:37 – 08.02.11
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Они заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за хрень???
Подрядчик:
- Вот же чертёж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертёж на 180 градусов):
- Это маяк, бххххдь!!!! М А Я К!!!!
« Последнее редактирование: 20:37 – 08.02.11 от Dima_58 »
179 сообщений

Оффлайн Dima_58

  • Старший ДРД
  • ****
  • Откуда: Москва
    Здесь с: 20:15 – 16.05.05
  • Сообщений: 259
179 сообщений

Оффлайн Oks_a_nka

  • Старший ДРД
  • ****
  • Откуда: Центр Украины
    Здесь с: 18:40 – 13.05.10
  • Сообщений: 293
На счет брелка, да! Иногда прям нужно постучать, а нет об что ;D.

Оффлайн sheridan

  • Отважный капитан
  • Человеки
  • *****
  • Откуда: Tomsk
    Здесь с: 14:14 – 10.12.06
  • Сообщений: 2299
  • I'm back!
Многие знают, что Ниммой после съемок Фринжа решил уйти на пенсию от съемок в фильмах и сериалах...
Но оказывается он теперь может стать звездой музыкальных клипов - смотрим его дебют после выход на пенсию:
Bruno Mars - The Lazy Song [Official Alternate Version]


Оффлайн HELEN

  • Владелица бонусов
  • Свои
  • *****
  • Откуда: Москва
    Здесь с: 20:20 – 16.05.05
  • Сообщений: 3080
  • Ночь ушла, как кровь из вен... распад и тлен
    • LEXX-LIGHT ZONE


[spoiler]С одной стороны, говорят, что Арни и Слай перестарались на съемках их нового фильма The Tomb - Могила.
А в то же время сегодня в инете написано:
Бывший губернатор американского штата Калифорния и звезда Голливуда Арнольд Шварценеггер и его коллега по актерскому цеху Сильвестр Сталлоне оказались в одной больничной палате, где оба ожидают хирургическую операцию на плече, написал в своем Твиттере бывший глава Калифорнии, передает РИА Новости.
"После множества различных сцен, каскадерских трюков, кадров с перестрелками и драками в фильмах "Неудержимые 2" и "Последняя битва" пришло время несколько подправить мое плечо. И взгляните-ка, кто по случайному совпадению оказался в очереди рядом со мной на операцию на плече", - написал Шварценеггер на своей страничке в сети Twitter.[/spoiler]

Оффлайн nikitosha

  • Почетный меломан
  • Свои
  • *****
  • Откуда: Rob Thomas Land
    Здесь с: 16:27 – 16.01.09
  • Сообщений: 2038
  • Зайка
Ну красавцы!!! ;D ;D
''One life to live, One love to give,
One chance to keep from falling.
One heart to break, One soul to take us
Not forsake us Only One.''
Alex Band - ''Only One.''

Оффлайн Dima_58

  • Старший ДРД
  • ****
  • Откуда: Москва
    Здесь с: 20:15 – 16.05.05
  • Сообщений: 259
Из дневника начинающей водительницы
1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынула подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).
14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.
15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.
17. Проверила огнетушитель.
18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.
19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.
21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.
22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
24. Съездила на автоматическую мойку.
25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.
26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.
29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.
30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.
31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.
32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.
179 сообщений

Оффлайн Труляляна

  • Доминар Питерской Империи
  • Администратор
  • *****
  • Откуда: С этого края Вселенной
    Здесь с: 00:45 – 16.05.05
  • Сообщений: 12190
  • И тебя вылечат...
    • FarGate
Ой, что-то я давно тут не была, а тут  ;D ;D ;D

Оффлайн HELEN

  • Владелица бонусов
  • Свои
  • *****
  • Откуда: Москва
    Здесь с: 20:20 – 16.05.05
  • Сообщений: 3080
  • Ночь ушла, как кровь из вен... распад и тлен
    • LEXX-LIGHT ZONE
щщитаю, страна должна знать своих героев  ;D
это перлы с недавнего ЕГЭ

«На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»;
«Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»;
«Николай разогнал восстание декабристов»;
«Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»;
«Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»;
«Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»;
«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе"
«Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»;
«Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере»;
«В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое»;
«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»;
«Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»;
«Ельцин это первый политический деспот демократической России»
«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского»
«Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России»»;
«При Екатерине II страна покрылась университетами»;

 «Солженицын родился в начале двадцатого века. С юных лет он находился под контролем полиции за бунтарский характер»; 
«Солженицын был главным писателем-передвижником»; 
«Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина»; 
««Шмон», «борзой», «стукач» - этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык»; 
«Солженицын это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»; 
«После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США»; 

Оффлайн Труляляна

  • Доминар Питерской Империи
  • Администратор
  • *****
  • Откуда: С этого края Вселенной
    Здесь с: 00:45 – 16.05.05
  • Сообщений: 12190
  • И тебя вылечат...
    • FarGate
Simon's Cat in 'Ready, Steady, Slow!'

Оффлайн Ryser

  • A-lu-e-masata
  • Свои
  • *****
  • Откуда: вот так и живу
    Здесь с: 21:20 – 17.05.05
  • Сообщений: 1751
  • Ветеран УиБ
Помянем уходящий веселым и добрым!


Выходя из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, задница синяя.

- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!

-Алло,это МЧС?
-Да.
-Вытащите меня от сюда.
-А где вы?
-В Вконтакте.

- Слушали послание президента?
- Нет. И кто его послал?

- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь... Где я?!..

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

- Вась, включи-ка новости! Кому там еще хуже, чем нам!?

Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"... И ведь споила, зараза!

- Что ты будешь делать, если придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, с**а!

Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Каждому:"Здравствуйте!Проходите раздевайтесь". Прошло уже человек 50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и машинально говорю:"Здравствуйте!". Женщина подскакивает: "Доктор, кто у меня там?!"

Принцип многих жен: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее расскажу!

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил таки гада!..

- А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.

Вышла в свет "Камасутра" для тех, кому за 60. Она так и называется: "А вдруг?".

- Если я тебе буду звонить после 12 ночи - не бери трубку! Это никакая не я ,или я, но никакая!

- Как прошли выходные?
- Грешновато.

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

Пришёл домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь...

Муж с женой лежат в постели.
- Дорогая, уже поздно, надо спать.
- Сначала надо, а потом спать.

Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!!!

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

В моей практике тоже был такой случай. Банк «Кaспийский» переименовался в «Кaспи-банк», так как первоначальное название скороговоркой читалось как «бaнка с писькой».

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите, какой ранимый!

Как надоело слышать: «Ты сильная, Ты справишься»… Да слабая я! Я на шею хочу!

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

Мужчины, помните, если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да».

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...

- Ты что сама с собой разговариваешь?
- А почему бы не поговорить с хорошим человеком?

- Купила чай для похудения. С тортиком - отлично!

Новая социальная сеть "ВДурке" - можно отвечать самому себе в комментариях. Шизофреники в восторге!

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?

Почти все люди читающие тексты с лежащей рукой на мышке идиоты. И не надо убирать руку, поздно!

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди.

Женщину нельзя убедить. Её можно только уговорить.

Мужик зaходит в рыболовный мaгaзин:
- Девушкa, у вaс примaнки силиконовые?
- Мужчинa! У меня все нaтурaльное!

- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься. А на улице ветер...

Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу.

"Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера". Так может или содержит? Не тратьте мое время впустую!

Я тут на неделе сидел в туалете, читал элетронную книгу, курил электронную сигарету и понял, что будущее-то - вот оно!

Она:
Как дела на любовном фронте?
Он:
Много ваших полегло....

- У тебя бывает приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная...

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
— Можно без очереди? Мне только спросить...

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы работал ЗАГС - уже бы развелись.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…

- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться.

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отстань, я гуляю.

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.

Хорошая вещь компьютер. Посидел пять минут - полтора часа прошло.

- Ты же обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал.

Счастливый папаша под окнами роддома:
- Машка, кто? Мальчик?
- Нет.
- А кто?

Позитивный человек - это тот, кого послали на йу*, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!

- Судя по прононсу, мадемуазель - француженка?
- Неа, простуженка я.

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Дорогой! У тебя там в кармане 500 долларов лежит, можно я их уже взяла?

На Новый Год пoйдy в гocти, a тo caми припрyтcя.

Написала письмо деду Морозу. Отдала мужу… Жду.

Не входить! Не будить! Комп не выключать!

Оффлайн Анжелика

  • Старший ДРД
  • ****
  • Откуда: г. Н.Новгород
    Здесь с: 17:23 – 27.03.12
  • Сообщений: 484
  • Почти амазонка
Ryser;D ;D ;D. С наступающим Новым годом!)))))))
А намедни был грешок -
Чуть не выдумал стишок,
Доктора перепужались,
Говорят - любовный шок!..

Леонид Филатов "Сказ про Федота-стрельца"

Оффлайн Труляляна

  • Доминар Питерской Империи
  • Администратор
  • *****
  • Откуда: С этого края Вселенной
    Здесь с: 00:45 – 16.05.05
  • Сообщений: 12190
  • И тебя вылечат...
    • FarGate
Рышечка, уморил  ;D ;D ;D
С Новым годом!  :-* :-* :-*