Автор Тема: КУРИЛКА-2 (ВСЁ ЕЩЁ ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)  (Прочитано 397477 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Yanka

  • Редко, но метко
  • Человеки
  • *****
  • Откуда: 15 километров от Кремля
    Здесь с: 20:44 – 27.06.07
  • Сообщений: 796
китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив
на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

Американец говорит русскому.
- Я люблю каждый вечерок перед телевизором выпить три банки пива.....
(руский) - нуНиХренасебе!!! Это ж 9 литров!!!.......

в америке в 21 год начинают пить, у нас в этом возрасте бросают и берутся за ум)

Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу...

Я чувствую себя после вчерашнего как компьютерная мышь. Весь день ползал по коврику и в животе так крутило...

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыграл экипаж японского китобойного судна.

Оффлайн Ryser

  • A-lu-e-masata
  • Свои
  • *****
  • Откуда: вот так и живу
    Здесь с: 21:20 – 17.05.05
  • Сообщений: 1751
  • Ветеран УиБ
Продавщица на лотке с бананами ухохатывается, не может остановиться. Решил узнать в чем дело, все равно за бананом вышел. Короче, идет мужик, ее знакомый. Подстриженный почти под ноль. Она его спрашивает:
- Где стригся?
- Да у жены первой, она парикмахерша, - отвечает мужик.
- И сколько взяла? - проявила почти профессиональный интерес лоточница.
- Один раз, - серьезно ответил мужик...

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!

Женятся раб Божий Василий и страх Божий Наталья.

Вовочка с папой пришли в цирк. Сидят в первом ряду. Выступает укротитель с группой хищников. Вовочка говорит:
- Папа, если лев выскочит из клетки и разорвёт кого-нибудь, мне на каком трамвае ехать домой?

- Привет, у меня жена на 18-ой неделе
- А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
- Мальчика
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

Тут прикиньте история была. В 6 утра мамика увозят в больницу... Где-то часов в 11 она звонит и говорит, мол, меня тут оставят на пару дней, привези мне тапки, а то я на каблуках и все такое. Ну я взял все, да и поехал. Приехал в медгородок, а куда идти не знаю. Защел в какое-то здание, естественно даже не глядя на название. И что вы думаете? Оказался МОРГ! Захожу... тишина... никого... Тут выходит мужик и спрашивает, типа че ты тут делаешь.
я: маму ищу.
Он: когда привезли?
я:сегодня в шесть утра.
он (берет журнал): фамилия?
ну я и сказал. грит нету такой.
я: не может быть.
он: а ты че пришел то к ней?
я: ну она позвонила в одиннадцать, просила тапки привезти.
вы бы видели его глаза!..

Самая прозрачная граница - московская. Въезд из Москвы в Россию вообще беспрепятственный.

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну...Насчет поможет или нет я хз, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры.

-Алло? Это служба защиты животных?
-Да.
-Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего бультерьера.
 :smoking:
Не входить! Не будить! Комп не выключать!

Оффлайн Ryser

  • A-lu-e-masata
  • Свои
  • *****
  • Откуда: вот так и живу
    Здесь с: 21:20 – 17.05.05
  • Сообщений: 1751
  • Ветеран УиБ
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

- Послушай, Петро, что-то наша белая курочка загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну если ты думаешь, что это ее развеселит, то давай.

Приходит собака на почту. Телеграмму, говорит, можно отправить? Ей дают бланк. Она пишет: "Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав".
Приемщица прочитала, говорит:
- У вас тут девять "гав", можете вставить десятое - бесплатно".
Собака внимательно перечитала текст:
- Нет, десятого не надо, а то полная фигня получится.

Одна девушка рассказывает подруге:
- После второй бутылки водки - трусы, как рукой сняло...

Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную. Второй спрашивает:
- А че это у тебя такая плитка мелкая?
- Мелкая, зато фирменная!
- А фирма какая?
- Intel.
 :smoking:
Не входить! Не будить! Комп не выключать!

Оффлайн Yanka

  • Редко, но метко
  • Человеки
  • *****
  • Откуда: 15 километров от Кремля
    Здесь с: 20:44 – 27.06.07
  • Сообщений: 796
Вчера я ехал на работу, в метель, туман и гололед.
Вдруг мимо пронеслась Тойота,взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -мне вкусный кофе варит мама -его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал, крутой, горячий кипяток,
Плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой, вдруг выпал телефон мобильный - и, снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!





Оффлайн Ryser

  • A-lu-e-masata
  • Свои
  • *****
  • Откуда: вот так и живу
    Здесь с: 21:20 – 17.05.05
  • Сообщений: 1751
  • Ветеран УиБ
Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и никого там не увидели - значит, вы просто неотразимы.

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется.
На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пес, и говорит:
- Ну что, животное, придется учить албанский.

- Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду!
- Hет, это не мой. Мой набирает воду вашей шляпой.

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину... оч-ч-чень красивую!
Ну, один и говорит:
- Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит, - Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!!!

СМС: я не могу разговаривать. я - за рулем

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он: Ну что ты лежишь как дерево?
Она: Слезь... Дятел!
 :smoking:
Не входить! Не будить! Комп не выключать!

Оффлайн Yanka

  • Редко, но метко
  • Человеки
  • *****
  • Откуда: 15 километров от Кремля
    Здесь с: 20:44 – 27.06.07
  • Сообщений: 796

Письмо администрации некоего универмага, адресованное некой мадам.
"Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "взгляд Мадонны", используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"


**************

- В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

**************
Продается детская погремушка - 20 Децибел.

**************

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

**************

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

**************

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на
длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

**************

Крутой санаторий. В сауну приезжают не менее крутые посетители. Выпивка,
девушки. Заказали напитки, на покушать - курочку.
После того как это принесли, служащая бани внезапно вспомнила, что
забыла принести разделочные ножницы для курицы. За такое упущение можно
было схлопотать и выговор. Ладно, решила она, спросят - принесу.
Через некоторое время из "нумеров" выходит молодой человек и спрашивает:
"А у вас случайно нет...", но договорить не успевает. "Есть, конечно
есть!" - радостно говорит служащая и убегает в подсобку. Возвращается и
приносит секатор. Молодой человек берет не маленькие ножницы и со слегка
вытянутым лицом уходит обратно.
Когда настало время покидать сауну, служащая увидела, что выходящий
народ с трудом стоит на ногах от смеха. А ножницы ей возвращали просто
со слезами на глазах. "Что случилось?" - спрашивает она. И молодой
человек ей отвечает: "Вообще-то я хотел попросить презервативы..."




В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв".

**************


Оффлайн Yanka

  • Редко, но метко
  • Человеки
  • *****
  • Откуда: 15 километров от Кремля
    Здесь с: 20:44 – 27.06.07
  • Сообщений: 796
Утро, Ноги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман,
Ноги, Дверь, Гулять, С Утра, Пиво, Водка, Два, Ведра,
Шум, Башка, Упасть, Лежать, Ноги, Руки, Дом, Кровать, Плохо,
 Ночь, Темно, Дурман, Утро, Ноги, Тапки, Кран...

*****


поэзия в числах
(Читать вслух и с выражением)
Пушкин...
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский...
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин...
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047


Оффлайн Figvam

  • Младший ДРД
  • **
  • Откуда: Около Санкт-Петербурга
    Здесь с: 19:39 – 21.12.07
  • Сообщений: 50
Если видишь на картине нарисован водолаз,
Нарисована равнина, а на ней - с ногами глаз,
Нарисован гуманоид и его зеленый друг,
Сфера, куб, параболоид, синусоидаильный круг,
Нарисована сардина, два квадратных синих пня,
Значит, это не картина, а какая-то ***ня...
И у нас Землян есть свойство, которого явно лишены вы… Его не подделаешь, с ним нужно родиться, нужно быть человеком до мозга костей, чтобы тебя всё жёг этот неугасимый огонь, всегда толкал вперёд.

Оффлайн Ryser

  • A-lu-e-masata
  • Свои
  • *****
  • Откуда: вот так и живу
    Здесь с: 21:20 – 17.05.05
  • Сообщений: 1751
  • Ветеран УиБ
Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос…

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

Царевна. Утром. С похмелья. У зеркала.
- Свет мой зеркальце, заткнись...

Мужчина в трамвае нечаянно наступил женщине на ногу:
- Пардон, мадам!
- О, пустяки... Вы француз?
- Ну дык, @птыть...

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.

Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе...

Босс с секретаршей в постели.
Она:
- Иван Иванович, Вы его уже ввели?
- Да…
- Какой он у Вас большой!!!

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?

Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос:
- А это не вредно?
Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:
- Ну, так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут.
Ее ответ сверг меня наповал:
- ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

8 марта, инагурация. Медведев, держа руку на Конституции произносит клятву президента России, сразу после поседних слов - шары, музыка, из-за сцены выскакивает Пельш с цветами и криком "Вас розыграли!"
 :smoking:
Не входить! Не будить! Комп не выключать!

Оффлайн Duke13

  • Археолог Sci-Fi
  • Супер ДРД
  • *****
  • Откуда: Москва, Россия
    Здесь с: 23:02 – 27.01.06
  • Сообщений: 10948
    • Уголок сериаломаньяка.
Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос:
- А это не вредно?
Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:
- Ну, так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут.
Ее ответ сверг меня наповал:
- ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
Интересно, это случаем не из реальности пример? ;D

Оффлайн Маривлада

  • Супер ДРД
  • *****
  • Здесь с: 21:43 – 22.01.08
  • Сообщений: 1012
Вчера подруга выдала (ей по работе попалась семья с такой фамилией): он - Чмырь, она - Чмырь, и дети их - Чмыри! ;D
Изощрённый ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых человек с обычными умственными способностями просто жил бы.



Х))) http://s10.bitefight.ru/c.php?uid=44642

Оффлайн Маривлада

  • Супер ДРД
  • *****
  • Здесь с: 21:43 – 22.01.08
  • Сообщений: 1012
Есть у меня дивная подборочка смешных фраз из школьных сочинений, но не знаю, выклыдывать или нет, вдруг боян? ???
Изощрённый ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых человек с обычными умственными способностями просто жил бы.



Х))) http://s10.bitefight.ru/c.php?uid=44642

Оффлайн Light/thgil

  • Сериаломаньяг, ранее известный как просто Лайт
  • Moderator
  • *****
  • Откуда: Волгоград
    Здесь с: 03:24 – 16.05.05
  • Сообщений: 12964
    • ЖЖ
ну и что? тут половина боянов. ;) так что выкладывай! (только совет: не все сразу. когда многа букф, большинство точно ниасилит).
Где-то глубоко внутри я белый и пушистый.
А снаружи - зеленый и скользкий! :P

Оффлайн Маривлада

  • Супер ДРД
  • *****
  • Здесь с: 21:43 – 22.01.08
  • Сообщений: 1012
Ну, тогда самые, на мой взгляд, смешные! :)

Я с детства мечтал стать врачом и отрезать людям руки, ноги и другие важные органы.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.
Уши растопырены во все стороны.
Чапаев скакал в бою впереди своей лошади.
У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.
У Родиона были высокие цели, но они блекнут перед самопожертвованием Сони Мармеладовой, телом своим кормившей бедную семью своего отца.
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
У кавалеристов на ногах были шпроты.
У костра сидели два человека и одна женщина.
Татьяна копила, копила и вылила все на Онегина.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нём много - лишняя трата времени.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
Собакевич хотел продать мертвые души подороже, как первый сорт.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Прыгун взял высоту 2,85 м над уровнем моря.
Пугачёв пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Пьеса Горького "На дне" кончается оптимистически; в конце ее Актер повесился.
Портрет - это лицо человека, который висит на стене.
Под окном находилась батарея утопления.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Пете подарили портфель - в нём было удобно ходить в школу
Печорин отвернул голову набок и пошел домой.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался
Охотник выстрелил мимо, но попал.
Папа Карло вырубил Буратино.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура
Онегин вышел через задний проход и уехал.
Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть...
Он сидел около палатки и деревянной ложкой ел миску
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Летать на костылях непросто, но он научился.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

//Пока это писала, сама устала смеяться! ;D
Изощрённый ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых человек с обычными умственными способностями просто жил бы.



Х))) http://s10.bitefight.ru/c.php?uid=44642

Оффлайн Ryser

  • A-lu-e-masata
  • Свои
  • *****
  • Откуда: вот так и живу
    Здесь с: 21:20 – 17.05.05
  • Сообщений: 1751
  • Ветеран УиБ
Сейчас прочитал заголовок в новостях - "Самая высокая явка избирателей - в СИЗО"

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку. А у Кощея мать видать построже была.

Из интервью с директором Горьковского автозавода.
- Скажите, чем занимается ваш завод?
- Мы выпускаем газы.

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!

- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила на меня, а всю нашу стаю!
 :smoking:

Как же мне понравился такой моддинг!
 

Еще галерею смотреть здесь.
 :smoking:
Не входить! Не будить! Комп не выключать!