Автор Тема: КУРИЛКА-2 (ВСЁ ЕЩЁ ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)  (Прочитано 263256 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Malesloth

  • Почетный член экипажа Мойи
  • Свои
  • *****
  • Откуда: www Ленинград СПБ.ru
    Здесь с: 15:03 – 16.08.05
  • Сообщений: 17
    • TRANSLATED FARSCAPE
Ну вот, неужели "прибил" тему своим постом-тяжеловесом? :-[

Оффлайн Light/thgil

  • Сериаломаньяг, ранее известный как просто Лайт
  • Moderator
  • *****
  • Откуда: Волгоград
    Здесь с: 03:24 – 16.05.05
  • Сообщений: 12964
    • ЖЖ
угу. лучше б ты его разбил на несколько. стока букф никто ниасилил.
Где-то глубоко внутри я белый и пушистый.
А снаружи - зеленый и скользкий! :P

Оффлайн Труляляна

  • Доминар Питерской Империи
  • Администратор
  • *****
  • Откуда: С этого края Вселенной
    Здесь с: 00:45 – 16.05.05
  • Сообщений: 12188
  • И тебя вылечат...
    • FarGate
Йа асилила.  ;D

Оффлайн Malesloth

  • Почетный член экипажа Мойи
  • Свои
  • *****
  • Откуда: www Ленинград СПБ.ru
    Здесь с: 15:03 – 16.08.05
  • Сообщений: 17
    • TRANSLATED FARSCAPE
Йа асилила.  ;D

Спасибо, Тру, ты спасла меня от моей совести :)

Оффлайн Ryser

  • A-lu-e-masata
  • Свои
  • *****
  • Откуда: вот так и живу
    Здесь с: 21:20 – 17.05.05
  • Сообщений: 1750
  • Ветеран УиБ
- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нём.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!

В одном бутике произошла забавная история.
Приходит женщина лет тридцати.Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник.(никаких вопросов и ревности) А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной.

Дайте человеку одну рыбину, и он не будет просить кушать всего один день. Предоставьте ему INТЕRNЕТ - и он не будет беспокоить вас неделями.

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Центризбирком заявил, что не допустит фальсификации выборов избирателями.

На пресс-конференции:
- Уважаевый Владимир Владимирович, чем Вы будете заниматься по окончании президентского срока?
- Вернусь на прежнее место работы.
- Премьер-министром?
- Разведчиком!

- Доктор, помогите, меня всюду преследуют компьютеры и всё, что с ними связано!
- Не беспокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю.

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Покупаем с дочкой хомяка. Продовец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем не сложного маневра ( переварачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька. Доча (7 лет) дома стала выяснять: "Как тетя определила пол хомяка?". Пришлось пояснить. На что было сделано заключение киндера: "Теперь понятно как ты папу выбирала!"
 :smoking:
Не входить! Не будить! Комп не выключать!

Оффлайн Light/thgil

  • Сериаломаньяг, ранее известный как просто Лайт
  • Moderator
  • *****
  • Откуда: Волгоград
    Здесь с: 03:24 – 16.05.05
  • Сообщений: 12964
    • ЖЖ
ой, как я плакаль над французскими булками...  ;D
Где-то глубоко внутри я белый и пушистый.
А снаружи - зеленый и скользкий! :P

Оффлайн Serenity

  • Галлюцинация в лунном свете
  • Свои
  • *****
  • Здесь с: 14:59 – 30.08.06
  • Сообщений: 400
  • Убей меня нежно
АААА! И я над булками рыдала ;D ;D ;D

хм... странно сказанула ::) ну-вы-меня-поняли)))
 

Оффлайн Труляляна

  • Доминар Питерской Империи
  • Администратор
  • *****
  • Откуда: С этого края Вселенной
    Здесь с: 00:45 – 16.05.05
  • Сообщений: 12188
  • И тебя вылечат...
    • FarGate
Граждане москвичи, вы это... на метро лучше не ездите, это чревато...

http://ziza.ru/2007/11/19/pesenka_mashinista_moskovskogo_metro_video.html

Оффлайн Ryser

  • A-lu-e-masata
  • Свои
  • *****
  • Откуда: вот так и живу
    Здесь с: 21:20 – 17.05.05
  • Сообщений: 1750
  • Ветеран УиБ
Возьмите меня в сборную России по футболу. Я тоже играть не умею.

- Как здоровье???
- Хрен пропьёшь!!!

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

- Как она выглядит?
- Ну, грамм на триста..

Категории людей:
Люди делятся на 10 категорий: одни понимают, что такое двоичное счисление, другие — нет.
Люди делятся на -2i2 категорий: одни знают про комплексные числа, другие — нет.
Люди делятся на три категории: одни умеют считать, другие — нет. (этот пункт веселит только людей из третьей категории)
Люди делятся на две категории: одни не знают, кто такой Билл Гейтс, а другие его ненавидят.
Люди делятся на две категории: на тех, кто не знает, что такое балобулечки, и на тех, кто пошлёт вас подальше, если вы их об этом спросите.
Люди делятся на две категории: одни округляют до 1000, другие — до 1024.
Люди делятся на две категории: у одних револьвер, а другие копают яму.
Люди делятся на три категории: живые, мёртвые и плавающие по морям.
Люди делятся на две категории: одни наслаждаются жизнью, а другие смотрят на них. И завидуют.
Люди делятся на две категории: одни живут, а другие умеют жить. (© Евгений Кащеев)
Люди делятся на две категории: тех, кто устроился в этой жизни и тех, кого эта жизнь устроила.
Люди делятся на две категории: одни выбились в люди, другие — остались людьми. (© Аркадий Давидович)
Люди делятся на две категории: одни не делают ошибок, а другие хоть что-то делают.
Люди делятся на две категории: идиотов и тех, с кем я пока ещё не сталкивался. (© Владимир Кнырь)
Люди делятся на две категории: одни знают, что Чебурашка — это «он», другие считают, что Чебурашка — «она».
Люди делятся на две категории. Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!»; другие: «А вот и я!». (© Эбигайл Ван Берен)
Людиделятся на две категории: хороших и плохих. Хорошие спят лучше, затоплохие, похоже, получают больше удовольствия в часы, свободные ото сна. (© Вуди Аллен)
Люди делятся на трикатегории: просветленных, бунтарей и обывателей. Просветленные – этоидеи, бунтари – двигатель, обыватели – удобрение истории. Значит,обыватели очень нужны. Без удобрения меньше рождается бунтарей ипросветленных. (© Михаил Задорнов)
Люди делятся на две категории: тех, кто имеет привычку делить людей на категории и тех, кто не имеет такой привычки. (© Роберт Бенчли)
Люди делятся на несколько триллионов категорий: Начнем с отпечатков пальцев Адама... (© Георгий Александров)


 :smoking:
Не входить! Не будить! Комп не выключать!

Оффлайн Dima_58

  • Старший ДРД
  • ****
  • Откуда: Москва
    Здесь с: 20:15 – 16.05.05
  • Сообщений: 259
============================
Решили в Политбюро пригласить на торжественное собрание в честь 70-ти летия Великого Октября оставшихся в живых участников штурма Зимнего. Стали искать ветеранов и составлять списки. Вскоре от идеи отказались, т.к. по данным Музея ВОСР в штурме участвовало 1783 человека, а на 1 октября 1977 года уже было зарегистрировано живых 8774 участника штурма.
============================
 8)
179 сообщений

Оффлайн Duke13

  • Археолог Sci-Fi
  • Супер ДРД
  • *****
  • Откуда: Москва, Россия
    Здесь с: 23:02 – 27.01.06
  • Сообщений: 10948
    • Уголок сериаломаньяка.
Да уж...бедный Зимний. Все так и было ;D

Оффлайн Ryser

  • A-lu-e-masata
  • Свои
  • *****
  • Откуда: вот так и живу
    Здесь с: 21:20 – 17.05.05
  • Сообщений: 1750
  • Ветеран УиБ
Катя Лель решительно опровергла слух о том, что ее новая песня "Ути-Пути" связана с предвыборной кампанией.

Из жизни. Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных". В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!".

Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
-А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку?
Покупатель,охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается...

Кому теперь кого надо обыграть, чтобы сборная России стала чемпионом Европы?
 :smoking:

Пысь.
«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
Не входить! Не будить! Комп не выключать!

Оффлайн Dima_58

  • Старший ДРД
  • ****
  • Откуда: Москва
    Здесь с: 20:15 – 16.05.05
  • Сообщений: 259
Маленький мальчик на стройке гулял,
Ржавые гвозди он подбирал.
Сверху упала фанерка тонн в триста...
Вышел из мальчика "Завтрак туриста"  ;D
179 сообщений

Оффлайн Ryser

  • A-lu-e-masata
  • Свои
  • *****
  • Откуда: вот так и живу
    Здесь с: 21:20 – 17.05.05
  • Сообщений: 1750
  • Ветеран УиБ
И что любопытно, в УК статья "Попытка государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.

Вести с оpбиты. Вчеpа наши космонавты тепло пpоводили на боpт космического челнока отважную амеpиканскую исследовательницу. В пpоцессе пpебывания на станции с ней было пpоведено семь научных и тpи ненаучных опыта.

В полицейский участок вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло

Моя сестра когда была маленькой (6-8 лет) любила бананы. Тогда бананы были в дефиците (1989-1991 годы), но иногда были и в наличии. Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
- Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (ожидая услышать "десять, пятнадцать, пятьдесят, сто)
Сестренка, на голубом глазу, без паузы, без размышления:
- Два ящика и два банана.
Мама, в легком недопонимании:
- А еще два банана зачем?
Сестренка, так же быстро, словно давно обдумано:
- А пока ящики открывают?!

Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой.
 :smoking:
Не входить! Не будить! Комп не выключать!

Оффлайн Ryser

  • A-lu-e-masata
  • Свои
  • *****
  • Откуда: вот так и живу
    Здесь с: 21:20 – 17.05.05
  • Сообщений: 1750
  • Ветеран УиБ
Шампанское - жидкость для снятия женщин.

Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!

Если вы можете лежать ни за что не держась, значит вы еще не пьяны.

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

Вот Смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимоды с Эсмиральдой что-то было...



young_girls_porn_5_part1.rar
Количество скачек файла : 622

young_girls_porn_5_part2.rar
Количество скачек файла : 517

young_girls_porn_5_part3.rar
Количество скачек файла : 163

young_girls_porn_5_part4.rar
Количество скачек файла : 58

Лишь самые стойкие дошли до конца...
 :smoking:
Не входить! Не будить! Комп не выключать!