Автор Тема: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)  (Прочитано 147506 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Ryser

  • A-lu-e-masata
  • Свои
  • *****
  • Откуда: вот так и живу
    Здесь с: 21:20 – 17.05.05
  • Сообщений: 1750
  • Ветеран УиБ
Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
« Ответ #30 : 21:25 – 01.06.05 »
Вот такое мнение сегодня накопал.

МЫ ВСЕ УТЮГИ
     
     Если вы думаете до сих пор, что вы человек, то это глубокое заблуждение. Мы давно не человеки, мы киборги и работаем от электричества. Вчерашнее простенькое отключение на полдня Москвы от розетки показало, что, если отнять электричество, то вы не сможете приготовить себе еду, помыться, сходить в туалет. Вы не сможете добраться до работы, и вообще передвигаться на сколь-нибудь значительные расстояния, а как следствие обеспечивать семью пропитанием. Вы не сможете ни с кем связаться, чтобы доктора помогли в случае внезапной болезни. Если вы не посмотрите телевизор или не зайдете в интернет, вам не о чем будет говорить, и не о чем будет думать. У вас будет только одна мысль: наш президент никакой не Путин, а Анатолий Борисович Чубайс. Он даже не президент, он демиург у рубильника, и по мановению его пальца жизнь может сначала превратится в хаос, а потом окончательно замереть. Получается, что единственное наше отличие от утюга - это то, что за нами не тянется провод. И это в общем-то все. Мы простые электроприборы, а не цари природы, и с этим глупо спорить.


А ведь что-то в этом есть...
Не входить! Не будить! Комп не выключать!

Оффлайн Lipun

  • Средний ДРД
  • ***
  • Здесь с: 08:14 – 26.05.05
  • Сообщений: 165
  • Борец за права человека
Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
« Ответ #31 : 21:31 – 01.06.05 »
Ryser, верь в лучшее (что я говорю - я ж сам не верю), живут же люди в деревнях, и нет у них ни какого электричества. И не плохо живут. Поверь, и без электричества проживем (да я сам без интернета и суток не протяну, что ж я пишу  :o).
У каждого своя судьба...

Yura

  • Гость
Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
« Ответ #32 : 18:45 – 02.06.05 »
Ры, а точно мы киборги, сегодня хотел посопративлятся и пошел на кросный, чтобы не подчиняться зависимости! Так получил МАТЮКОВ от водил, ща опять, на зеленый только и перехожу  ;D
Lipun, прочел на Уи Сопрофиты, что есть проблемы с таракашками?
 
Два соседа долго боролись с тараканами
Одна бабка посоветовала им посорить их между собой (одну квартиру с другой), чтобы началась между ними война и они тем самым уничтожили друг друга
Мужикам удалось посеять межтараканию рознь
Война между тарканьими групперовками шла всю ночь
На утро один сосед в восторге у него ни одного таракана,
А другой рыдает его тараканы привели 156978 тараканов пленными не считая их жен и маленьких таракашек :)

Оффлайн Lipun

  • Средний ДРД
  • ***
  • Здесь с: 08:14 – 26.05.05
  • Сообщений: 165
  • Борец за права человека
Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
« Ответ #33 : 20:26 – 02.06.05 »
(Шепотом) Yura - я их (тараканов) развожу (засылаю к соседям за едой). А убивать я хочу как раз соседских тараканов. Вот.
У каждого своя судьба...

Оффлайн Ryser

  • A-lu-e-masata
  • Свои
  • *****
  • Откуда: вот так и живу
    Здесь с: 21:20 – 17.05.05
  • Сообщений: 1750
  • Ветеран УиБ
Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
« Ответ #34 : 21:29 – 02.06.05 »
Небольшой сборничек усато-бородатых и не очень анекдотов

Одна женщина говорит другой:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне так и сказал: "Да пошла ты...".

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
— Ну топи, давай, топи меня, глухое ничтожество!

Как называется женщина с низким декольте ?
- Голосистая.

Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание!
- Какое?
- Зайди на job.ru
- Зашел…
- А теперь ищи себе работу!

Приходит проститутка в ГАИ и говорит:
- Слышь, майор, мне права нужны!
- Какие тебе еще права при твоей-то профессии?
- Как какие? Категории «Б», конечно!

— Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
— Hи в коем случае! Сидите и работайте!
— Огромное спасибо, Семен Семенович!

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть!У такой молоденькой и уже четверо детей?!
— У Вас четверо детей…

Филипп в пееводе с греческого означает "любящий лошадей". Мне лично пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

- Я своей подружке кольцо подарил!
- Золотое?
- Баскетбольное, пусть прыгает от радости!

Психбольница. Спят трое сумасшедших на одной кровати, тесно до ужаса. Один не выдерживает, берет подушку и ложится на пол. Другой, поднимая голову, говорит ему:
- Слышь, ты давай обратно, тут посвободнее стало.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же Вы такого натворили?!

-Вы свою жену по утрам будите?
-Буду . 
Не входить! Не будить! Комп не выключать!

Оффлайн Dima_58

  • Старший ДРД
  • ****
  • Откуда: Москва
    Здесь с: 20:15 – 16.05.05
  • Сообщений: 259
Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
« Ответ #35 : 01:09 – 03.06.05 »
Анекдот одной строкой:

Чем отличается слон от рояля - к рояля можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться
179 сообщений

Оффлайн Ryser

  • A-lu-e-masata
  • Свои
  • *****
  • Откуда: вот так и живу
    Здесь с: 21:20 – 17.05.05
  • Сообщений: 1750
  • Ветеран УиБ
Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
« Ответ #36 : 20:59 – 03.06.05 »
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
Не молчите на меня!
Любовница от первого брака.
Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
Дед Маразм и придурочка
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Березовый сок с мякотью.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
Словом можно обидеть. Словарем - убить.
Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
Ненарочное зачатие.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Если женщина не возражает - проверь, жива ли...
Собачка с восторгом глядя на баобаб: "Это неописуемо!"
Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире
Утро вечера бодунее
Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроём.
Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
Редкая Снегурочка долетит до середины костра
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки
Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее
Покупайте лотерейные авиабилеты
По полу тапки грохотали
Огуречный рассол - нового дня глоток
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по клонированию. Так, на всякий случай
Известный режиссёр Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". Ещё никто так не ставил дядю Ваню
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли
Я - нравлюсь вам? У вас хороший вкус!
Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам.
Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!
Технику безопасности пpи pаботе на шлифовальных станках я знаю, как свои тpи пальца.
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, ****ь, порядок в доме...

Не входить! Не будить! Комп не выключать!

Оффлайн Dima_58

  • Старший ДРД
  • ****
  • Откуда: Москва
    Здесь с: 20:15 – 16.05.05
  • Сообщений: 259
Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
« Ответ #37 : 20:51 – 04.06.05 »
Анекдот:
В диалог в больничной столовой:
-Официантка, а почему мне ни ножа ни вилки не дали?
-Больной, у вас строгая диета, ничего острого не положено.
179 сообщений

Оффлайн Ryser

  • A-lu-e-masata
  • Свои
  • *****
  • Откуда: вот так и живу
    Здесь с: 21:20 – 17.05.05
  • Сообщений: 1750
  • Ветеран УиБ
Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
« Ответ #38 : 21:21 – 04.06.05 »
А вот и заключительная часть.

Афоризмы офицеров советской армии

201. Опpеделите pасстояние между тpемя точками.

202. Не шумите, а то чай остынет !

203. Это ведет к большой гибели человеческих жеpтв.

204. Вот вы сейчас матом pугаетесь, а потом этими же pуками
будете хлеб есть.

205. - Я делаю снисхождение, глядя на вашу необученность.
Студент: и молодость ...
- Нет ! Молодости у вас больше нет !

206. Куpсант, одетый не по фоpме, pазpушает иеpаpхическую стpуктуpу
Вооpуженных сил.

207. Мужики, вот вы pазговаpиваете, а у меня силы кончаются !

208. Дежуpный:
- Взвод, встать ! Смиpно !
Майоp:
- Ищо смиpнее, товаpищи.

209. Тpаектоpия пpедставляет из себя изогнутую кpивую линию.

210. - По команде "смиpно" нужно хотя бы вынуть pуки из каpманов.
Почему у вас pуки в каpманах ?
- Так ведь холодно !
- А что вы думаете, мои pуки фуpажка гpеет ?

211. В любое вpемя дня и суток.

212. В Вас начинает пpосыпаться военный человек, то, что Вы говоpите
совеpшенно невозможно понять.

213. Со студентом, котоpый не освоил такие понятия, как "так точно"
и "никак нет" вообще pазговаpивать не о чем.

214. Секpетный сигнал, котоpый все знают.

215. Язык закpой !

216. Pот закpой, язык пpоглоти !

217. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.

218. Лицо на фотографии должно быть квадратным.

219. Ты зачем сюда лежишь, Твое место здесь - не тут.

220. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.

221. Ликвидировать такой недостаток как прически.

222. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

223. Стрижка должна быть как у меня: сзаду наголо, а спереди как
сзаду.

224. Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей
голове.

225. Строевая подготока - это как балет.

226. Полковник - это дважды майор.

227. Шила в мешке не утаишь, оно все равно всплывет наружу.

228. Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела
друг от друга.

229. Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.

230. Прекратите концерт - вы не чучело.

231. Инженеры разработчики ! Вас еще самих разрабатывать надо.

232. Никаких сортиров и туалетов.

233. С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.

234. От занятий военным делом у вас останется звание.

235. Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры
по дороге домой не мочились.

236. Поставьте шлагбаум или толкового майора.

237. Стоишь тут из угла в угол и молчишь как рыба об лед.

238. Как барабан не труби - все равно толку не будет.

239. Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать.

240. Меньше фигур - легче играть.

241. А они как шли так и шлют.

242. Связь должна быть и туда, и обратно.

243. Товарищ майор, вы не капитан Петин ?

244. За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть
телевизор.

245. Дневальный ! У вас тут столько бумаги, что в голове не
укладывается.

246. Вас будут снимать на пленку и на кино.

247. Товарищи солдаты! Сегодня на дверце в тумбочке обнаружена
голая женщина. Силами наряда мы ее отодрали и выбросили в
унитаз. Кто не верит - может пойти и убедится.

248. Я все время спускал вам сквозь пальцы, но теперь если я
кого-то за что-то поймаю, это будет его конец.

249. Даю вам слово на отсечение.

250. Товарищ курсант, что у вас за постельное белье на шее
торчит ?

251. Товарищ курсант, сядьте в строй !

252. Сначала кончает оркестр, а потом кончают все.

253. Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут ?

254. Вы себя слишком много ведете.

255. Освобождайте тумбочки. Жизненное пространство вам там будет
необходимо.

256. На воре и шапка глаза колет.

257. Сержант, почему у вас одиночки во время занятий толпами по
плацу бродят ?

258. Кому спишь, проклятая морда ? Сволочь, по крайней мере !

259. У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы
стать настоящим офицером.

260. У меня от вас уже волосы дыбом вылазят.

261. - Вы что, самый умный ?
- Кто, я ?
- Ну не я же !

262. Почему у вас виски ниже ушей ?

263. Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета
отодрали.
Не входить! Не будить! Комп не выключать!

Оффлайн Motoki

  • ДРД
  • *
  • Здесь с: 01:42 – 05.06.05
  • Сообщений: 12
  • Хранитель Флейма
    • Slam Dunk Portal
Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
« Ответ #39 : 01:46 – 05.06.05 »
Пpиходит в класс новая учительница:
- Здpавствуйте, дети. Меня зовут Маpихунна Гашишевна... С сегоднешнего дня у нас все будет по-новому.... И так, кто мне скажет как летают птицы?
Весь класс дpужно:
- Косяком!!!!!!!!!
- А как ездят машины?
- Hа колесах!!!!!!!
- А что едят коpовы зимой?
- Тpавку!!!!!!!
- Так вот pебята, птицы летают стаями, машины ездят по доpоге, коpовы зимой едят сено, а фамилия моя ОБЛОМОВА!!!!!!!!!!!!

Оффлайн Ryser

  • A-lu-e-masata
  • Свои
  • *****
  • Откуда: вот так и живу
    Здесь с: 21:20 – 17.05.05
  • Сообщений: 1750
  • Ветеран УиБ
Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
« Ответ #40 : 14:47 – 05.06.05 »
О женщинах, мужчинах, математике и не только.


МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК

Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ

Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить. Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ

Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ

Женщина выходит замуж с надеждой,что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщинa не изменится, но она меняется.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ

В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.


PS Вобщем-то, всё правда.
Не входить! Не будить! Комп не выключать!

Оффлайн Dima_58

  • Старший ДРД
  • ****
  • Откуда: Москва
    Здесь с: 20:15 – 16.05.05
  • Сообщений: 259
Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
« Ответ #41 : 15:05 – 05.06.05 »
Несколько интересных картинок тут нашел:
179 сообщений

Оффлайн Lipun

  • Средний ДРД
  • ***
  • Здесь с: 08:14 – 26.05.05
  • Сообщений: 165
  • Борец за права человека
Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
« Ответ #42 : 21:11 – 05.06.05 »
Анекдоты одной строкой:

- Не бывает неподходящих болтов - бывает слабая кувалда.

В Москве установился мерзко-континетальный климат.

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Все идет хорошо, только мимо...





У каждого своя судьба...

Оффлайн Ryser

  • A-lu-e-masata
  • Свои
  • *****
  • Откуда: вот так и живу
    Здесь с: 21:20 – 17.05.05
  • Сообщений: 1750
  • Ветеран УиБ
Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
« Ответ #43 : 21:23 – 07.06.05 »
 Жена мужу с утра:
— Милый, ты вчера разговаривал во сне.
— Ну бывает…
— Но ты по аське разговаривал!!!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да, это я знаю. А с трупом чего делать?

— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она там, небось, за эти годы так по мне соскучилась!

Ёжик перед зеркалом занимается аутотренингом:
— я не КУРЮ …
— я НЕ курю …
— Я не курю …
Пых-пых-пых …
— это не я …

В паpке сидит влюбленная паpочка.
— Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопpотивляться!
— Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопpотивлялась изо всех сил! Hо сейчас я очень ослабела.

Учитель:
-Надеюсь,Вовочка,я не увижу,как ты сегодня списываешь контрольную?
-Я тоже на это надеюсь.

– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
– Варь!
– Фев…?
– Раль.
– Ну, давай сама!..
– Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

– Ваши дети как цветы весной.
– О, спасибо.
– Распустились сволочи!

Продам дешево монитор, клавиатуру, мышку, процессор.
Звонить с 15 до 20.
Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино
Не входить! Не будить! Комп не выключать!

Оффлайн WildCat

  • Младший ДРД
  • **
  • Откуда: Одесса, Украина
    Здесь с: 07:09 – 07.06.05
  • Сообщений: 70
  • Пау Вита
    • Авалон
Re: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)
« Ответ #44 : 23:10 – 07.06.05 »
Ryser, классыне подборки, отборные!

Только я была удивлена увидеть своё личное "Березовый сок с мякотью."
Это я так ценник в школе прочитала, не задумываясь, а подруга мне тут же: "Ага, пеньки давленые!" Ну мы и выпали в осадок! Правда, не исключено, что не я одна такая невнимательная, зато есть своя фишка - вот фирменный секрет "с продолжением" открыла.

Насчёт курения и токсичности воздуха в метрополии, я от одного Нью-Йоркца тоже слышала, когда его спросили, что фига с два он курить бросит в таком воздухе - травиться, так самому, чтоб не обидно! =))

А тестец я ваш про животных тоже прошла
Вы соменвались?
Дикий кот (ну я ж знаю, кто я! не зря же ник =)) )
Дикобраз (видимо, по созвучию?)
Ласка (горностай можно сказать, ценный мех, острые зубы, ну разве что поменьше кошки =))

А где тут у вас смайлик с сигареткой?