Понимаю, что при одном недописанном фанфике зачинать второй не просто глупо, а прям-таки смешно-с, но вот что поделаешь: посидишь сутки на работе - и не такое напишется...
Записки рядового
Бета: сама управлюсь.
Рейтинг: G.
Пейринг: Рядовой/Принцесса (Королева).
Жанр: юмор, стеб, ближе к концу - патриотическая трагедия.
Аннотация: жизнь в улье, как её видит генно-модифицированный рейф-солдат.
Дисклеймер: все персонажи принадлежат создателям телесериала «Stargate: Atlantis».
Статус: закончен.
Предупреждение: слабонервным не читать!
За день до дня «Х». Дозреваю в своём яйце. Завтра я должен вылупиться на свет. Быстрей бы уж! А то скучища смертная, хоть вешайся на собственной пуповине. Кстати, пуповина – единственное развлечение: дёргаешь за неё, как за басовую струну, и слушаешь музыку. Правда, зам по научной части сильно ругается, потому что из-за дёрганья пуповины яйцо раскачивается, по инерции раскачивая соседние яйца. Вот опять: подошёл, пробил с ноги, показал что-то неприличное. Какое же всё-таки хамло!
Кстати, интересно, куда меня распределят? Вообще-то, меня готовят в солдаты, поэтому пичкают анаболиками. Надоели уже эти анаболики. На завтрак – анаболики, на обед – анаболики, в полдник – опять анаболики, на ужин – вновь анаболики, иратус их куси! Скоро из ушей потекут... Но при закладке моей личинки, учёный по рассеянности забыл в ячейке учебник по философии. Поэтому я такой умный получился. Это хорошо или плохо? Ладно, вылупимся, разберёмся…
День 1. Ура! Сегодня в 11.40 часов по местному времени меня извлекли из яйца. Не успел я порадоваться, как зам по научной части нахлобучил мне на лицо маску, треснул по затылку и скомандовал: «Встать в строй!»
От невыносимого огорчения ноги мои заплелись в узел, и я рухнул на пол. Двое старослужащих, державших меня под руки, не придумали ничего лучше, как выпустить меня и отскочить в разные стороны. В итоге я растянулся на полу. К несчастью, учёный склеротик забыл отрезать пуповину и та, натянувшись, качнула моё яйцо. Яйцо, подобно маятнику, быстро набрало нужную амплитуду и начало сшибать висящие рядом яйца. Яйца от ударов полопались, и оттуда как горох посыпались недозревшие солдаты.
…Уборку в инкубаторе делали я и те двое придурков, которые меня уронили. Придурки, пользуясь статусом «дедов», моментально навешали мне пинков и натянули маску на затылок. Хотели ещё глаз на #опу натянуть, но обломались - у меня нету глаз.
Что-то не нравится мне взрослая жизнь… Кто-нибудь, запихните меня обратно в яйцо!
День 2. Сегодня гоняли нас, новичков, строевым шагом. Комбат чуть мозг не свихнул от натуги, объясняя, как нужно правильно ходить. Поскольку я маршировал лучше всех, комбат, для которого все рейфы-солдаты как штакетник в заборе – на одно лицо – выделил меня из общей массы и начал докапываться с утроенной силой. Три часа я маршировал вокруг главного генератора траурным шагом: с максимальным оттягиванием носка и взмахом руки на уровень груди. Комбат остался доволен. Сказал, что по сравнению с предыдущей бракованной партией наблюдается явный прогресс. Во всяком случае, порошки, которые учёный сыплет в пробирки, попались свежие. И Королева была не с бодуна, как в прошлый раз…
Я что это – сам подумал??!!
То-то смотрю, батяня-комбат в лице поменялся…
День 4. Второй день отдыхаю на «губе». Здесь хорошо: темно, тихо, «дедов» нет. Вот только кушать сильно хочется. Пробовал подманить к клетке почитателей: не ведутся.
В рубке совещание: высший комсостав сообща ломает головы, что со мной делать: сразу сожрать или сначала отправить в лабораторию на опыты? Королева предложила для профилактики сожрать учёного, ибо нефиг раскладывать в ячейках для солдат зловредную литературку. Учёный всё спихнул на ассистента и предложил сожрать его. Ассистент перевёл стрелки на почитателей, осуществлявших дезинфекцию помещения перед закладкой личинок. С их стороны, мол, саботаж. Поэтому сожрали почитателей, а меня передали в полное подчинение заму по научной части. Для всестороннего изучения.
День 5. Удалось подманить какого-то наивного почитателя предложением рассказать, где находится дырочка для подглядывания в королевском будуаре.
Закусил на скорую руку. Теперь лежу, поплёвываю в потолок, высчитываю совокупную длину прутьев решётки.
Хоррошоо-о-о-о!
День 6. Перевели меня в лабораторию к заму по научной части. Здесь тоже неплохо. Главное, что кормят. Собственно, в моей кормёжке и заключается деятельность нашего светила от науки. Он колдует над каким-то раствором, позволяющим оперативно выявлять переболевших хоффанской чумой. Обработанных этим раствором бациллоносителей он скармливает мне, а сам внимательно наблюдает и записывает результаты.
Очень, очень интересная методика! Опа! Опять меня зовёт... Поэтому на всякий случай я с вами прощаюсь...
День 8. …Хоронили учёного всем ульем. После того, как я обожрался настолько, что больше не мог высосать ни одного джоуля из очередного подопытного, учёный решил отведать его сам. Видимо, его впечатлили предварительные результаты разработок.
По закону подлости, первый раз закусил, и сразу наповал.
Последовали оргвыводы: командир улья взял меня на карандаш, как потенциальную ходячую катастрофу.
Теперь сижу в печали: неохота покидать уютную лабораторию и перебираться к «дедам» в солдатскую казарму. Надо что-то придумать… Срочно.
Ну всё, жду отзывов и тапок.
Продолжать?
