Тема: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)

[Ryser]

Сегодня главный вопрос в России: кто станет преемником Путина? Многие политологи не без основания полагают, что им станет тот, кого чаще показывают по телевидению... Господи, неужели Дима Билан?!

- Мы поняли почему в криминальном районе увеличилась рождаемость - людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? - Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

Специальное пpедложение для клиентов GSM - "Hенавистный номеp".
Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные.

- Привет, что делаешь?
- Ничего - я на работе.
 

[Ryser]

- Папа, папа, я кушать хочу!
- Я в твои годы хотел стать космонавтом!

- Да не реви ты так, ё моё... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

- Вот, думаю книгу написать.
- Зачем?
- Да читать нечего.
 

Пысь. Последний анекдот напомнил форумную атмосферу:
- Вот, думаю фанфик написать.
- Зачем?
- Да смотреть нечего.
 

[Ryser]

- Знаете почему негры не едят шоколад?
- Бояться пальцы откусить.

Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда.

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
 

[Ryser]

Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!"

Опытный оратор и тремя буквами может послать на все четыре стороны.

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Государство - это 2% обманщиков, 98% обманутых и Я.

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже

Спорить с женщиной - что ходить к стоматологу - либо больно, либо дорого.

Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

Воздух обычно не чувствуется, пока его кто-то не испортит.

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!!!

Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Это не Фабрика Звезд, это ферма какая-то...

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

Народ у нас отличный, а вот люди – *овно!

В каждой женщине есть загадка, но не в каждом мужчине есть отгадка.
 

[Ryser]

Моей дочери 2 года. Вежливая ужас! Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает. Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держится. Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- СПАСИБО БОЛЬШОЕ.

Муж и жена лежат в постели:
-Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
-Да.
-Вот просто да, и все?
-Да, ты красивая.
-Как кобыла сивая! так что ли?
-Нет, ты не кобыла!
-Спасибо, дорогой! Знаешь, ты тоже не козел! Спокойной ночи...

Будущее...
Два ребенка в детском саду сидят на горшке, один другому:
- А твои родители, в каком чате познакомились?

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...
 

[Ryser]

Правительством наконец утверждена программа ликвидации орбитальной станции "Мир". По старинной русской традиции, станция будет разворована самими космонавтами.

Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!

Странно как-то получается. Женщины обычно брезгуют смотреть порнуху, а Дом2 смотрят с удовольствием...

Заголовок новостей по ТВ от 21.11.2006 года:
"В Кремле решили всерьез заняться коррупцией"

Windows Vista Ultimate - $399
Windows Vista Ultimate - $3.99 (с) Rus
 

[Ryser]

- Пойдем сегодня в бар сходим?
- Нет. Я не хочу, иди один.
- Я один не могу (
- Почему?
- У меня денег нет...

Хочу быть ураном, в смысле чтоб меня обогащали...

У меня подруга - проводница! Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает!

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

Когда ангелу обрезают крылья, он учится летать на метле...

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним!

Никогда не задумывались что слово СЕКС в другой раскладке: CTR+С ?
 

[Ryser]

- Девушка, гулявшая вчера по улице Сумской в красном платьице, волосики - зелененькие, ножки -кривенькие, ручки - кривенькие, ДА ЧТО Ж ТЫ МНЕ СНИШЬСЯ-ТО ВСЕ ВРЕМЯ ?!

- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.

- Доказано, если мух убивать журналом PLAYBOY, они умирают с удовольствием.
 
Зомби можно стать двумя способами:
1. Умереть и восстать из могилы
2. Смотреть "Дом-2"
Первый способ приятнее, но второй надёжней.
 

Пысь. А вот  если последний анекдот звучал бы -
Зомби можно стать двумя способами:
1. Умереть и восстать из могилы
2. Читать форум Fargate.
- то тогда второй способ и надёжней и приятней
 

[Ryser]

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Однажды, когда Иванов подходил к своему подъезду, на него сверху что-то полилось. Он и не сразу понял, какая это была хорошая песня.

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.

"Windows, я люблю тебя!" - нежно прошептал сисадмин, лаская рукой кнопку Reset...

Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

Собравшись на девишник, барышни всю ночь проговорили о балах, любви, о своих мечтах и грезах. А ближе к утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
 

[Ryser]

Организую сеанс общения с умершими.
222-34-56
Быстро, качественно, навсегда.
--------------------------------------------------------------------------------
Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...
--------------------------------------------------------------------------------
У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.
--------------------------------------------------------------------------------
Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти нах@#.
--------------------------------------------------------------------------------
Почему китайцев так много?
Англичане говорят I love you, немцы Ich liebe dich, ну и так далее.
А китайцы молча делают своё дело.
--------------------------------------------------------------------------------
- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!
 

На злобу дня

[Ryser]

В отравленном болоте быта
Любовь отбросила копыта.

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...

Автобyс с паpламентаpиями на полном ходy вpезался в деpево. Были жеpтвы.
Кpестьянин, котоpый слyчайно видел все это, выpыл большyю ямy и всех похоpонил.
Чеpез некотоpое вpемя на место пpоисшествия пpибыли власти. Спpашивают мyжика - а люди где? Тот отвечает - всех похоpонил.
- Так они что, все насмеpть?
- Hет, были и такие, котоpые говоpили, что живые. Hо ведь вы знаете, как эти политики вpyт...

Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера... (или отсутствия интернета )

Из обpащения Путина к пpавительству США:
"Уважаемые коллеги, если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии."

Горячие новости.
Террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будете удивлены.

Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу…

Настоящий английский чай!... Теперь с полонием-210!
 

[Ryser]

- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так.
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Его первой книгой был "Букварь".
Его последней книгой была "Альпинизм для чайников".

Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.

Сидит психиатр у себя в кабинете. Открывается дверь в кабинет вползает мужик.
Врач:
- Так, кто тут у нас? Черепашка? Ящерка? Змейка?
Мужик отрывает голову от пола:
- Доктор, я высоты боюсь.

К ларьку подходит мужчина.
- Пиво есть?
- Пиво пить!

- Жорик, ты уже в пятом классе, алфавит уже, конечно, выучил?
- Да, выучил! До 100 могу наизусть!

- Почему нигде в мире не существует чисто женских криминальных банд?
- После совершения преступления им не удается как следует спрятать концы в воду.

- Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!
 

[Ryser]

ДНЕВНИК РЫБКОВОДА:
1. Завел рыбок. Покормил.
2. Поменял воду в аквариуме. Поставил кораблик на дно. Рыбкам нравится.
3. Поменял воду в аквариуме. Рыбки какие-то вялые. По-моему им не хватает кальция.
4. Поменял воду в аквариуме. На кораблик поставил морячка. Рыбки совсем слабые, видно, к зиме.
5. Поменял рыбок в аквариуме. Покормил.

Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?

Судья:
- Значит, ваша претензия к соседу заключается в том, что он зашел к вам однажды и изнасиловал?
- Да! 10 лет соседи - мог бы и почаще заглядывать !

- Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
- Шибко хорошо обещает.
- Так он же не выполнит!
- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.

Канализация! - вот, что нас объединяет.

Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

Иногда я подозреваю, что в жизни нет смысла, или хуже того,смысл который мне не нравится.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную неостается ни сил, ни денег.

Картина Васнецова: Бурлаки на Ольге.
 

[Dima_58]

В провинциальном театре уже давно поет лирический тенор. Его голос не представляет ничего особенного, исполнение тоже. Но публика буквально ликует и после каждой арии требует его выхода еще и еще. Певец уже совсем мокрый от пота, еле держится на ногах, уже почти хрипит, но публика не отпускает его, бушует и бушует. В зале сидит приезжий, он несколько озадачен, поворачивается к интенсивно хлопающему соседу и спрашивает:
- Послушайте, вы действительно считаете, что ваш тенор так уж хорош?!
- Нет, но сегодня мы его добьем, заразу!

[Ryser]

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога??!!
А муж ей отвечает:
- Да-а, не волнуйся, я знаю, это не ты...

Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"

Похороны олигарха. К гробу подходит Путин, кладет в него 100 долларов, отходит. Подходит Явлинский, кладет в гроб 100 долларов, отходит. Подходит Березовский. Долго роется в карманах, вздыхает, достает чековую книжку, выписывает чек на 300 долларов, кладет в гроб, забирает оттуда 200 долларов Путина и Явлинского, отходит.

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаю осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...