Тема: КУРИЛКА (ОПАСНО ДЛЯ НЕКУРЯЩИХ)

[ramzan_aka_Di]

Честго стыренные аны с Буги:
    
В Интернет-клуб врывается взерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!



Обявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым
программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С.



Один новый русский (НР1) показывает другому (НР2) свой дом. Заходят в
ванную. НР2: А че это у тебя такая плитка мелкая? НР1: Мелкая, зато
фирменная! НР2: А фирма какая? НР1: Intel ...



В отделе кадров: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего
возраста. - А вам кто нужен: программист или обезьяна?



Училка сынку программера: - Ты чего в словосочетании Дубовая роща слово роща через я написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через минуту поворачивается и видит: @Repeat(роща; 20)



Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно
ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.Жена, увидев это, спрашивает: - Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? - Как чего? Мышкой пахнет...




K программисту подходит пользователь, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!


Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д).
Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не
теpпится в постель пеpейти. Он думает
Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней
веpсии стоит, она скажет Ого, какой у тебя Виндоуз!,
а я ей- Да ну его, пошли лучше потpахаемся.
Показал, она- ноль эмоций. П опять думает:
Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня
модем кpутой, на 33600, она скажет
Ого, какой у тебя модем весь кpутой!, а я ей-
Да ну его, пошли лучше потpахаемся!
Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: Блин, ну что бы
ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук
весь белой сбоpки, она скажет Ого, какой у тебя ноутбук
весь белый!, а я ей- Да ну его, пошли лучше потpахаемся!
Показал. Девушка:
(Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся!
(П): Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!



Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...



Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250 до получки, ну или для ровного счета 256?



В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.


Чем юзер отличается от программиста?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на завершение работы в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Rеsеt.




Экзамен. Пpофессоp не в настроении. Всем задает один вопрос и всех им валит... Заходит первый стедент. Профессор:
- Как вы сегодня добиpались до инститyта?
- Hа автобyсе.
- Хорошо. А тепеpь пpедставьте ситyацию: вам стало жаpко что вы сделаете?
- Откpою окно... - Хоpошо а тепеpь pасскажите мне как повлияет то что вы откpыли окно на скоpость автобyса с точки зpения аэpодинамического pавновесия?
- Hе знаю...
Профессор: - 2! Следyющий!
Таким обpазом заваливает еще паpy стyдентов заходит в кабинет девyшка yже наслышанная о пpоделках пpофессоpа... Проф:
- Как вы добиpались до инститyта?
- Hа автобyсе...
- Вам стало жаpко что вы сделаете?
- Снимy кофточкy!
- Hо вам все pавно жаpко.
- Снимy блyзкy!
- А если и это не поможет?
- Пpофессоp я pазденyсь догола но фоpточкy вам не откpою!



Что делать если система не работает? Программист должен из нее выйти и опять войти. Что делать если программист не работает? Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...



Из жизни программистов:
Премия в 12000 была выплачена вчера хакеру
научившемуся сохраняться в Сапере

Программист решил жениться и ввел в компьютер такое описание:
Невеста должна быть маленького роста хорошо плавать быть скромной и обходиться без подарков. Компьютер выдал ответ:Пингвин -самка.



Купил программист интеллектуальный холодильник (ну из рекламмы который пикает если дверь не закрыть) и вот встает он ночью идет на кухню и слышит:
- Пи-пи-пи-пи... ПИВО ОСТЫЛО ХОЗЯИН!





В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...




Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем что в состоянии ответить на вопрос в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну например ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!




Благодаря компьютерной методике выбора призидента США в голосовании приняли участие тысячи российских хакеров...



Окончил я институт и устроился на работу и на второй день (H)ачальник отдела у меня спросил: H - Ты сильный программист?
Я - Hу как сказать...
H - Hу сильный?
Я - Вообщем да.
H - Тогда займешься перетаскиванием компьютеров



- Когда хакер ложиться спать?
- Во первых он не ложится а садится а во вторых он не спит а просто думает в замедленном режиме.


Сообщение перед выключением компьютера: Вашу жену зовут Оля детей - Юля и Сережа. Вы все еще хотите выйти из Windows?
 

[Ryser]

Мы Оливье смешаем с виски
И встретим новый год по свински!!!!

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап.

- По жизни замечаю..... что моя Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно....

Из американского журнала:
- Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.

Судя по качеству некоторых пиратских копий фильмов их снимают мобильными телефонами.

- Я бы на твоём месте застрелился!
- Возьми пистолет и стань сюда...

Мужик просыпается с большого бодуна, смотрит на календарь и спрашивает: " - А что, 1-го января не было?!"

Если среди ночи к тебе в комнату ворвется бородатый мужик, схватит тебя и станет запихивать в мешок - не пугайся: это я заказал Деду Морозу подарить мне тебя на Новый Год.
 

[Serenity]

Если среди ночи к тебе в комнату ворвется бородатый мужик, схватит тебя и станет запихивать в мешок - не пугайся: это я заказал Деду Морозу подарить мне тебя на Новый Год.
 

Мега! Спасибо как всегда))
 

[Ryser]

ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцук@....Сцук@.... С цукатами

Что бы хорошо влиться в новый коллектив, сначала в этот коллектив нужно хорошо влить.

Думаете "как селедка в банке" - это предел??? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

- Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?
- Да в платье-то влезу! А вот в лифт...

Автору было мало творческих мук, он жаждал еще и читательских!

Новый телефон Nokia68900 с встроенным кальяном. Nokia - дыши в трубку.

Говорят, ложь убивает любовь. Но откровеность убивает ее быстрее...

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.
 

[Light/thgil]

не понял. и почему это от меня тянет только целоваться?

[Ryser]

Light, потому что это рекламный креатив, а в рекламе всегда обманывают 


Полезный совет:
Подарки на Новый Год следует покупать в последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

Кто к празднику готов - тот пьян уж на кануне

Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать...

На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в ёлку.

- Я так сильно похудела, так сильно!
- Ну, как?
-Так сильно...
- Ну, как?!?
- Вчера на грабли наступила...
- Ну и что?
- Промахнулась...

Не знаю уж кто там пишет тексты на муз-тв, но этот перл просто шик.
"Кристина Агилера готовится выпустить свой новый аромат"

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.
 

[Ryser]

Мы взрослые люди и наш бронепоезд уже иногда не стоит!..

Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову.

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!

Причина сдачи СD-RW дисковода в сервис: Не ЖЖОТ!

Новый "Дирол" с новокаином: не то чтобы у вас нет кариеса - вам просто пофиг!

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.

Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы".

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...

У меня с Лисой 18 лет разницы в возрасте. И когда ее с недоумением спрашивают, что может быть между вами общего, она округляет свой глазки, и отвечает: - Как что! Мы оба любим меня!

Новости искусства: Церетели отлил...

У нас что ни эшелон власти, то нумерация мозгов не с головы поезда.

Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.

"В гробу я видел вашу Красную площадь!" В. И. Ленин
 

[Light/thgil]

У меня с Лисой 18 лет разницы в возрасте. И когда ее с недоумением спрашивают, что может быть между вами общего, она округляет свой глазки, и отвечает: - Как что! Мы оба любим меня!

это про нашу лису??

[Ryser]

Не знаю о какой Лисе шла речь, но наша ответила бы именно так

[Ryser]

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!

Оптимистичный оптимист(ОО):
- У вас умер дедушка.
ОО- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
ОО- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
ОО- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
ОО- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
ОО- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
ОО- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Утро, 1 января.
Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом - тоже.

Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было... и только после обеда потянулись дети с записками

Получилась...на старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну я же действительно не знал откуда это выпало. Вставил туда куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся не могла пока я его в лифчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется...
 

[Ryser]

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу новый год встречать...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского заодно и новый год вместе встретим...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и тр@хни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. А то дед мороз подарка не принесет, и добавляет. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. говорит девочка в манекенщиц.

- Разговор двух водителей:
- ГАИшники под Новый год вообще офигели! Сегодня оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!

Одна соседка у другой спрашивает
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут снег кругом, новый год не за горами?
А другая отвечает
- да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!
 

[Ryser]

Сын - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.

- Хочешь, я подарю тебе на Новый год портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: моя жена Катя...

Итак, настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица "Салат "Оливье"...

- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю, ещё не рассказывали...
 

[Ryser]

По числу отслеживаемых "Яндексом" электронных изображений Дед Мороз в 4,7 раза представительнее Санта-Клауса (9,8 тыс. изображений против 2,1 тыс.) Таким образом, уместнее говорить не о покорении Санта-Клаусом России, а об агрессии Деда Мороза по отношению к Санта-Клаусу.

[natala]

Мое любимое)) Новинка про блондинок!!!!!

Взяла из рассылки)))

Дошла наконец и очередь до истории о моей жене.
Она у меня Блондинка. вот так с большой буквы. Надо сказать все мои жены были блондинками. Видно меня в детстве уронили.
Ну а теперь сама история.
У энергетиков какая то авария: отключили свет по всему району. Время близко к обеду, решил заехать домой пообедать.  Пока раздевался в прихожей разбудил супругу (она отсыпалась после вчерашнего дня рождения). Та на автомате пошла на кухню. Зовет:
- У нас лампочка перегорела в холодильнике.
- Милая, все в порядке, просто нет света.
Через минуту.
- И печка сломалась!
- так света нет!
- Но она газовая!
- Так розжиг электрический!
Принес спички, разогрел обед. Ем, жена сидит рассказывает новости. Поднимается и идет к чайнику:
- Сломался!
- Нет! он тоже электрический!
Посидела.
- Ну что я сижу без дела, пойду постираю.
Возвращается. смеется:
- Вот я глупая, там же темно!
Ага! Еще не учла, что машинка электрическая!
Еще посидела.
- Ой! Мой сериал начался!
Убежала. Я даже ложку отложил, жду продолжения.
Возвращается минут через 5. Грустная, задумчивая. Посидела, помолчала.
Потом. грустно так:
- Не понимаю! Как раньше без электричесва обходились? Как телевизор
  смотрели? При свечках. что-ли?

[Dima_58]

When you stressed at work you may use these phrases

* «Okay, okay! I take it back. Unfuck you!!!»

* «You say I'm a bitch like it's a bad thing?!» (priceless)

* «Well this day was a total waste of make-up»

* «Do I look like a fucking people person!»

* «Do they еver shut up on your planet?»

* «I'm not your type. I'm not inflatable»

* «Stress is when you wake up screaming and you realize you haven't gone to sleep yet»

* «Back off!! You're standing in my aura.»

* «Don't worry. I forgot your name too.»

* «I work 45 hours a week to be this poor.»

* «Not all men are annoying. Some are dead.»

* «Chaos, panic and disorder ... my work here is done.»

* «You look like shit. Is that the style now?»

* «Earth is full. Go home.»

* «Aw, did I step on your poor little pitty ego?»

* «If assholes could fly, this place would be a fuckin' airport.»